#恰似故人归# 我的评分：[星星][星星][星星][星星][星星]
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#迪丽热巴说纪云禾这一次随心选择方为自由#/
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如果以后有风吹动我的头发，我知道是你来看我了，你要记得我，我也会永远记得你，自由如风的纪云禾。[心][爱你]

七夕礼物张已经收到[亲亲]
画了一年的饼 终于给宋做了
3年前的橙橙宝宝儿 才多大就发照片勾引我 真是个心机男[太开心]
享受每一次和朋友们的开怀大笑、促膝长谈。
很意外的收了漂亮花花 会永远记得今天的惊喜和小小成就感‍
茂宝贝终于回来[兔子]和妈咪找茂玩
粘人精小初九 才洗完澡又香又白 躺在我旁边直接秒睡了
我的头好大啊[疑问]没有智慧也头大
彩票没中 给77挑了一张她中了30直接回本[泪]我眼红

两年
我终于真正意识到，至亲离世，不是一时的暴雨，而是一生漫长的潮湿。
有次听郭老师讲座，也是控制不住流泪，他说家是心之安处。我的心安之所，在两年前就被埋进湿润的泥土里，永远留在那个小山包上。姥姥出殡那天的绵绵细雨，始终没有在我的生活里离开，化成永不干涸的泉，永不停歇的泪，时时刻刻喷涌。
一个从小到大无条件爱我的人死了，与她的骨灰一同下葬的是我的勇气，我的自信，我内心的笃定。
读研两年，我明显感觉到自己不再像本科时候那么有进取心。我不再执着于参加一些能够“加分”的竞赛，花很多心思保持高绩点。如何消化这份巨大的悲伤，让我耗费了大部分心神。在21年下半年，我每天至少哭两到三次，情绪越来越容易崩溃，哭泣的时候我做不了任何事。哭泣也是我唯一能做的事。哭到力竭，甚至微微窒息的时候才能昏昏入睡。
总是想着给姥姥写一篇真正的悼文，为她和她的女儿，为她和她的孙辈写点什么。但在脑海里闪回曾经种种时，我就没办法继续写作了，我又开始哭泣。
我用了很长时间才接受，这份巨大的哀伤，是不会消失的，也是不会真正减轻的。我依旧无法接受，无法释怀。只能忙起来，把它暂时“悬置”一旁，在名为哀伤的泥沼里挣扎，慢慢重构生活的秩序。
很讨厌别人对我武断的判断，“啊，你是enfp,是快乐小狗！”，“我和你不一样，你天性乐观”。他们不知道，我为了看上去乐观，真的很努力，真的非常努力。我的很多好姐妹，都是enfp，她们都认同这一点。我们很多时候是阴暗角落里的青苔，安静的生长着。只是伪装成一株金色的温暖的向日葵。
姥姥走后我不再怕鬼，也开始相信天堂或许真的存在。沈老师说，这种对另一个世界的相信，其实是给生者的寄托。她时常觉得自己这一路走来，虽有磨难但是还算十分幸运，可能是早逝的母亲在天上庇护。我会永远记得，她像妈妈一样叫我的名字，然后说，“你的姥姥在天上一定也会给你庇护的。”