我时常在想或许是我不够漂亮不够明媚不够发光，因此总是得不到你的全部喜爱，或许是我太过于执着你，舍不得放下也看不到以后，于是我热爱把自己关在自我内耗的笼子，一边强打着要坚强自立，另一边又转身怀疑是不是我做的不够好。大人们每天都在忙忙碌碌，我也许忘记了，我也成为了一个大人。大人从来不会有太多的时间过于难过。有一天我在图书馆里，但思绪万千只是不在于眼前的文字符号，那个小男孩爬着椅子还是够不到最上层的书架，我反问自己千万句，他需要帮忙吗，也许是吧。于是我帮助了他，回到座位的那个瞬间，我为他开心，因为他是幸运的，或许以前像他一样小的我也像他这么幸运就好了，或许我也不会错过我想要的那本书。我真真切切的感受到了那句话，其实我不是在帮别人，我是在拯救曾经的无助的我自己罢了。我也会在无数的夜晚感慨，也许我也是足够勇敢的，小小的我自己也度过了许许多多个孤单却又刻骨铭心的瞬间，从一颗小苗也逐渐成长成小树，我从来没有跟任何人说过，其实你也很了不起，对吧。所以亲爱的自己，不够漂亮不够明媚不够发光也没关系，你已经足够勇敢了，没有其他的任务，让自己开心就是最大的任务。

想起了梵高那个傻子
奔四的我，今夜也像那个傻子一般开心
充满希望
充满能量

做艺术的人哪没有那点痴狂、疯魔
内心里，我对自己充满信心
内心里，我对自己时常怀疑

自己是自己的老师
自己是自己的审判官

前方的道路上
有很多个平行的你我
短暂的交汇后又继续保持平行

愿相交的瞬间是激励的火花
在奔向终点前
闪耀过
灿烂过
热血过

—

敏感是因为从小就没被照顾过情绪
作为一个敏感星人，时常会怀疑自己，是不是因为自己“过分矫情”，没事找事。
但是我发现我的“敏感”（我定义为对情绪的反应过大）是因为我从小很少被照顾情绪的结果。
我从小就经常被斥责脾气太过差，具体表现为“爱摆脸色”“翻脸较快”等等。我现在回忆起这些经历，不觉得自己有错，因为我所谓的“发脾气”只不过是一个人生闷气，而且多发生在我的原则被破坏的前提下。比如有人借开玩笑的名义翻看我的东西，这让我觉得很不爽，觉得他不应该这样做，而我反抗的方式就是变脸色，可是却不被允许。没有人去照顾我“翻脸色”的情绪，只是一味斥责它的诞生。
慢慢地，我就会对我情绪甚至对别人情绪变化过于敏感。不被照顾情绪的人反而会学着照顾他人的情绪。于是催生了“敏感人”的诞生。