八月份真的好开心很幸福[朏朏]在被朋友们好好爱着的一个月
和惠昕梓琳隔三差五的就能约出去吃饭和聊天
去了自己喜欢的展子和线下 认识了新的老婆
多亏了莉莉的福 在家这边也和杜杜周周和软软熟络起来了经常一起出去宵夜和夹娃娃
哪怕毕业之后也没有和47生疏还是有经常聊天
很喜欢和她们的每一场girls talk
我自己感受美好和快乐的能力又强了好多
偶尔不开心的时候也会被朋友们打捞起来被小猫小狗治愈起来
相对于前几年玩乙游只是娱乐和精神寄托
现在的我更偏向于和我的二次元爱人永远热恋
我的现实生活和二次元世界都好充实好充实好幸福
想做的很多事情都在这个八月做到了 真好
在这之前的我哪怕经常听见说我一点都不丑很可爱 但心里也还是会自卑
但现在我是真切的觉得我越来越明媚
因为我很确信我会获得很多很多的喜欢和爱
爱人如养花 越用心越漂亮 被好多人爱着的我幸福快乐又漂亮

虽然我总是吐槽你 但我觉得我愿意 我也永远不会后悔 以前后悔和你在一起 你来招惹我 我怪你早知道今天为什么还和我在一起 现在我一点都不怪你 我也不后悔我对你好 是谈过我很坚定分手的感情 但喜欢就是喜欢 我不想放手 是因为我坚定的相信你爱我 以前很坚定 现在有一点坚定 我不知道你到底喜不喜欢我 但我只想见你和你在一起 我好几次想问问你 但我都忍住了 我会半夜躲在被窝默默哭泣 默默讨厌你 但我都告诉我自己 他只是想尽力给你更好的 我不知道你什么时候会被我打动 你说你不相信我 不看好我 我也在你的激励下有所改变 有时候想想会不会我生一场大病 你会关心我一些 我也不知道 我知道你也有点无能为力 没关系还有力气 我想好好爱 我以前是挺看重钱的 我害怕你不能给我想要的生活 所以我也不敢降低标准 直到你离开的时候我才明白 其实我可以吃苦只不过希望和你一起 在一起很简单 坚持很难很难 希望这一个月快一点过 我真的挺想你其实 简单点就是一个小女孩的喜欢 其实挺单纯的 这一刻我没有想过那么多的条件物质 我只知道你对我好 会疼我 我也知道我喜欢你 离不开的那种 但愿生活别那么残忍 让你越来越好 我想陪你度过这段时间 我怕给别人做了嫁衣 希望你也别让我失望，我记得那天你喝多了跟我说话 你告诉我 怕养不起我 我确实前半辈子没有吃过什么苦 可我也不是乱花钱的人 不可能没钱我也花 没钱又没钱的日子 一起努力也挺浪漫的

#日常[超话]#
最近看到好多人在微博都在写一些心情日记，所以自己也想试着写一下，因为我的心事无人可说 刚分手四十多天 很多事情忙的不可开交 很感谢忙碌和累让我没有力气去悲伤 但内心又有很多话无人诉说 那我就写给未来老公倾诉一下自己吧
未来的老公 ：
老公啊 很真诚的和你说一句抱歉。你未来的妻子并非是一个温文尔雅、贤良淑德的女子，也许这两个词语当遇到你时我才能用的上吧 之前我很任性情绪化 还喝酒 喝完酒控制不住自己 我现在已经戒酒 和反省提升自己 不过你也很幸运等你出现 我就变成一个全新的自己 你认识的我也是一个全新更好的我 最近几天很累，虽然休息，但是就是放松不下来，服装不是很顺很难做 想放弃…昨天回家给我妈打了通电话，听着她的叮咛，劝解 心里莫名的有些酸楚 流眼泪了 嘻嘻 其实我很脆弱哦 也是个一委屈就会掉眼泪的爱哭鬼 因为工作的关系 想回家虽近也不能说走就走，但是听着家里的热闹，不免也心驰神往。
最近这半年工作还算顺利，但是也会碰到一些发展上的问题，偶尔会和一些前辈请教一二，自己在做决定的时候也会考虑再三，如果你在身边就好了，这样即使你不说话，我也心里有底了吧！
对了，最近再改名字 等你出现 我就是一个全新自己连名字都是 嘿嘿 不再是任性妄为 无理取闹 喝酒耍脾气的幼稚鬼了 等你出现我就一个很棒的自己 会用最好的自己全心全意爱你
最近很迷茫，失恋的痛苦 空闲下来的时候想放声大哭一场，但这次分手一个人却怎么也哭不出来 没有过多的悲伤但也释怀不了 也不知道为什么，以前总给别人开导，到自己却忘了怎么开导我自己，所以我买了很多心理学的书 每天看 虽然看一会儿就坚持不下去了 但我每天空闲时间还是会去看 分散一下失恋的情绪反扑 ！真想你出现，但别早，因为我还没做好准备 还没有完全从上一段感情中走出来 现在也没有把我身上的不好的东西完全改掉 等我从失恋中走出来 等我变成更好全新的自己 当我完全独立的时候 你再出现，我们各自优秀，一起努力！好好爱
好了，老公 碎碎念一大堆 我该去睡觉了#心情日记#