生活嘞，无非就是说你好和再见有时候这个再见也不再见，无非是谁陪谁度过了那么几天或者几个月或者几年，如果可以我当然希望并且喜欢线交汇的点更多一些，可能有时候会有那么一小下下的moment，但是我有时候也奢望成为一段时间的forever
可是就连自己最喜欢的东西也会不小心丢掉，更何况是人这种有复杂情感的东西，什么关系都一样，是朋友是情侣是炮友说实话有些时候不太想去计较这个关系的定义，感觉蛮生分的，有时候又想从他口里说出来我们是什么什么样的关系
有谁能够真正的不在乎一个人的离开呢，除非真的并不希望他留下。虽然我的记性不好，但是我能记住和我度过每一段时光的人。也许并没有什么用，也没有说自己看起来有多深情，可能就是脑子有泡。
对于痛苦的记忆我通常选择忘记，但是记忆是我构成中不可缺少的部分，可能是每个人都塑造了我一小部分，也可能是我自己。每个人在我的生命中都不可或缺
我始终认为我的三观以及我这个人很差劲，但是总有人爱上我破败不堪零零散散任性妄为的灵魂，就好像是有一个公主突然间喜欢收集即将破碎的瓷瓶。
说到底骨子里还是自卑，不管怎么样我都感谢每一个人，好的坏的平常的激动的有趣的无聊的everyone's everytime

人的情绪真的会被一件突如其来的小事所影响。在月底做汇算的时候，不知道办公室谁提了一嘴:马上要开学了，埋头算数字的我突然楞了一下，往年这个点我应该已经在回学校的路上了。9月，是该开学了。

但转念一想，我不是已经毕业了吗？

也许“毕业”这个字眼，自打被创造出来就仿佛带着悲伤的气氛，每提及，所能想到的都是不舍与别离，但坦白而言，刚走出校园的时候好像并没有什么所谓忧伤的感觉，只觉得对新的工作，生活方式充满了向往。总庆幸终于不用再为毕业论文天天担惊受怕了。

但有时候人的情绪就和6月的天气一样，一丁点儿乌云便可能引发一场倾盆大雨。如果，过去的时光追不回，那就，好好说声再见吧。

仔细一想，毕业也挺好的，毕竟，再也不用早起去图书馆占位置（三楼的连廊可真是太抢手了，一个暑假都没抢到几次），不用每天背着厚厚的书上下山，吃饭的路上不用担心遇到洒水车；不用早起在北三书架苦读，不用在冬天的夜里，挨到十点才离开图书馆；不会在回寝室的路上吃到满满的“狗粮”，不用再排队做核酸，也不用忍受排到校门口的北区小飞车，也不会有论文deadline的烦恼了；再不会因为想看日落在图书馆5楼吹一两个小时的冷风，也不用因为案例反复修改深夜独自在办公室苦熬。

在学校的回忆该结束了吧，毕竟在工商读了7年的书了，还会有什么风景没见过，什么故事没听过呢？

但我还是很想知道，北十那对白天打架晚上相依而睡的小猫怎么样了？北十最爱吃烤肠的阿黄有没有被人收养？被图书馆阿姨收走的书有没有帮我好好保存？在图书馆一起奋战却又互不认识的小伙伴如今在何方？研一在龙脊山上种的树开花结果了吗？筱园三楼最爱光顾的那家卤菜店还在开吗？

我以为7年的时间足够让我不再这里留下遗憾，原来，我还有好多事情没去做，好多的人，我没来得及一一道别。好多的风景，好多的故事，我都没见过，也没在听人提起过。是啊，那里不会再有关于我的故事了。

又记得有次梦到开学第一天报道，下午的阳光浓稠沉重，我在夺命坡独自一人拉着行李上山。

现在，太阳该下山了。 https://t.cn/z82AA35

从妈妈开始住院到今天其实只有五天，但每一天我都过得异常煎熬，每天晚上睡觉的时候都对自己说，明天醒过来就会发现，一切都只是一场梦。
可惜，我已经不配做梦了。怀揣着最后一点希望问了医生朋友，果然一切都不能好起来了。
生命像极了落叶，人到了中年就好像到了秋天，会看到一个又一个亲人慢慢走完他们的一生。
闭着眼睛想象了一下妈妈的一生，她也曾是稚嫩的小童，也曾经是美好的少女，也曾经是家里的主心骨，可是现在她却是被癌症折磨的骨瘦如柴风烛残年的老人。她一定有过很多很多美好或者遗憾的回忆吧。
我真是窝囊又担不住事，从医生给我打第一个电话开始，体温就迅速升高，然后嗓子立刻失声，张开嘴说不出一句话了。

忍了几天到今天终于痛痛快快大哭了一场之后，我发誓在妈妈生病期间再也不落一滴眼泪，我要笑着陪她走完最后的一段日子，只希望这时间能长一点再长一点。

这几天一直在犹豫要不要告诉爸爸实情，想了很久还是决定什么都不说，因为知道结果太痛苦了，我不想和任何人分担。

选择把微博变成一个树洞，记录下陪妈妈和病魔抗争的最后时光，记录那个曾经来过，不曾在这世界留下什么痕迹，但是给了我生命的人。
不想在朋友圈里记录这些，此时此刻所有来自亲人和朋友的安慰都可能让我丢盔卸甲，积攒的力气荡然无存。

如果不小心误入树洞的人，请不要留言，就当从未来过，我只想一个人静静记下点什么，已经实在抽不出任何力气来回应任何情绪了。

感恩。