很难表达我的心情。
把一切都概括性地表述那就是：
这就是人类在终其一生不得逸走脱出的无常里穷竭其力追逐的永恒。

最近其实也多少有些困扰，进入这种更为宏大的场域多多少少消解了琐碎的苦痛，因为我发现无论人有多么天才，或者社会地位多么显赫，烦恼总是那么些，而且如影随形，人性里那些渺小的卑鄙总是试图蚕食什么。

整理了一下思绪，很多词在脑海里疯狂运动，科学，人文，艺术，命运，神话，真实。还有太多，可能没法在这里打出来。它们交媾的结果是，此时此刻的悲哀。
《我该说什么，关于死亡还是爱情》里我记得的唯一一句话是，开枪的是人，决定子弹的是上帝（当然可能不是很准确。）我们无法决定的事太多，甚至是我们的欲望。而欲望也正是悲剧的根源，自身的，他人的，欲望的膨胀和撞击引致无法终止的链式反应，最后通向深不可测，我认为那也可以叫做黑洞。
黑洞的后面是什么，即使现在仍然争议不休，奥本海默也不知道，可以肯定的是他害怕，正如每一个尚存理性和良知的人都会作出的应答。

所以侵略了整个视野的白光一次又一次形似爆炸地绽开，未来以幻象的形式呈现，人们告诉他这只是幻象，不必怖惧。
他强颜欢笑地应对，好像也同意追随他们踏入黑洞。

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我希望自己也是一颗星星。如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望。
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2023.9.1
现在还没十二点，也许等我一会儿写完按发送的时候，就已经十二点了 也就是说大约一天以后，就要踏上前往工地的，心情很复杂
我总是很担心被人印象不好，哪怕只是轻微的吐槽，哪怕是不含恶意的 和某学长聊天就是会这样，他总是把一件不痛不痒的事情描绘以“颇有微词”这种让人害怕的词汇 如果这个人是老师 那就更让人害怕 其实只是有些在学术/学业之外不适宜的话题 我也不会觉得老师有什么恶意 这本是无可厚非的事情 但内心或多或少就有了疙瘩 其实不应很在意 因为也只提过一次 后来的相处还是很愉快 但是会让我很害怕……
明明不完全是自己的问题 至多是交流过程中一件低情商短时间内的事情 还是会很担心 不知道在担心什么……然后回归到了那个“大学生活不顺利”的叙事里面 就很可悲
本研倒是有点眉目 当开始拉表后内心稍微也有一点数了 就可以开始盘算点别的 不管怎么样这个一定要好好写认真写 也不贪图发表或别的 还是要对得起自己和老师
太在意别人的评价并不是好事 偏偏自己脸皮又很薄 老师们告诉我在工地上一定不要想多 不必太有主见 埋头完成任务即可 我想也是这样的 但我也绝不是会和人吵起来那种 发生了不愉快大概也不形于色然后内心难过 这也和记仇无关 因为我并无可以报复他人的权利 只不过是想着一件事罢了
会是很不一样的体验，至少大学以前所有对于本专业的恐惧都来自这个学期要经历的事情 我也不知道该如何应对 主观上的心理防备一定是大于客观困难的 不想和人打交道尤甚 苏式的集体生活自己并不能接受 大概还是因为没有什么很好的朋友 如果有那么一两个体验也会不同 但是没有的话就只好外在显得孤僻 实际上自己又很需要和人沟通
真是难过 也许我会成为秋冬时节的关中最难过的人 我会时刻想着什么呢？分数？社恐？还是别的什么乱七八糟的东西 几千年前的周人，他们在那片土地上的时候，会不会有和我一样的困惑，一样的忧愁，会不会也会在秋雨里感叹自己走过的路？
——只好说我们都是可怜人