这一晚上是少有的我思绪纷飞，无法盘出逻辑宁愿相信玄学的一次。起因是我恍然忆起很久前的一位朋友。身边共友都说我与他很像，我们是彼此性转的生命。确实如此，我和他无论是长相还是性格都很相似，甚至相差一年的中考分数也是一模一样。所以我们自然的成为了“朋友”。他是个很优秀的人，聪明有目的性，知道自己要什么，长相出众，家境优渥，在多年后的今天我想起他，他还是一如往常，拿得出手的大学，计划出国的未来，朋友圈三四年更新了一条的横线还有那句“当他耀武扬威时，无人知晓”的签名，尤其这么多年了还是一样欠揍的寒暄。哈哈哈，尽管这条是和我不慎删除的那条微博叙意相同，但也因为短暂的交谈多了份释然，或者更痛苦的麻醉感。我一直坚信我们最终走向分散是因为他对于感情的不善，活在当下这种话他人说出算是一番道理，可出自他之口我只能当是轻佻公子哥做派。但今天忽然有了不同的思考。我们曾经是如此相似，我看他如同照镜子，追求自我，成绩优秀，都喜欢聪明人，未来于我们慷慨且大方，还有无法明说却更重要的细细碎碎，我们之间的磁扣也便是这些相似之处。今夜再看他，却心生陌生，强大的人格距离形成了明显的鸿沟，他变成了那种一看就知道与我大多不同的人，某些特质同我现在身边人别出一格，陌生且害怕进而厌恶的特质，但今夜才发觉，原来是曾经的我。与他是何时像被路灯照射的影子一般分叉的呢，也许是我被拒绝的时候，我的差劲，我的随波逐流，我的闭眼麻木，他早已知晓眼前人已非前人了吧。高考下分后我们鲜少联系，一年侥幸一次，每次他都用一样的话术关心我，我的现状及未来，我现在才发觉他是在对我进行判定，他也和我一样不信曾共用灵魂的人真的消失了。我的回答也从早些年的分享到有所保留再到因自卑而封锁，我开始害怕那一年一次的对话，他可能看出我的回避，今夜只讲了看着我总是有些不如意便不再问。我是有神论者，所以我信玄学。我本将这些发在微博但不慎误删，遂在朋友圈发疯，八百年没点赞过的他给我点了赞，记忆里他不曾有过我的微博，但我还是去问了，然后我们完成了这一年的对话。可能我们还是像的。每每想起他都会产生痛苦，痛苦不来源于他本身，而是曾经的我，我很想做回过去的自己，但没机会了。我情感稀碎很少梳理，我今夜的所谓忏悔你早就发觉了吧，所以最终分散，因为我们都喜欢聪明人。

今天第一次一个人吃海底捞 之前还觉得好玩让朋友藏起来 装成自己一个人吃发朋友圈 还挺好玩的 没想到今天不用装了 真的沦落到一个人大半夜吃海底捞 不知道算不算被放鸽子 挺伤心的 因为确实是说好都行可以出来 而且当时已经没地方去了 学校也关门了 手机还只有十几的电 一个人在大街上 又自己想半天 觉得自己朋友要是大晚上一个人在街上 肯定会想办法一定去 但是又想大家都成年了 没有谁一定要为谁做出什么 自己一个人也能过一晚上 但是还是伤心 八年的朋友 没想到自己会被一个人丢大街上 在海底捞坐着的时候一直哭 有姐姐问我怎么这么晚一个人来捞 很危险 叫我回家打车的时候小心一点 问我怎么了 我都说没事 所有消息电话也不想回 因为本来说不出来的时候就知道我是一个人 现在又问这些有什么意义 可能朋友就是朋友 永远没空一直陪你 感觉自己有好多朋友 但总是一个人今天也收到好多关心 不知道是真情还是假意 还是只是说说 但是听到还是感觉被关心了 朋友都劝我谈个对象 因为感觉我很需要人陪 但是一直放不下一个人 也不想心里有人再去谈一场无聊的恋爱 折磨自己 感觉自己也好笑 拿得起放不下 一直要折磨自己 非要亲眼看着喜欢的人和别人幸福 自己痛苦 不喜欢一个人又怎么样 还不是一个人去热闹的海底捞 看别人过生日 看情侣成双成对 不是不喜欢就能解决的 还是要学会自己一个人 也不要对别人期待太高 有期待就会有失望 失望就会难过 不期待就不会失望 要靠自己 希望自己有一个人也能生活的能力和勇气 不要太依赖别人 成年了成熟一点 每个人都是独立的个体 今后不要太敏感 不要太期待 伤心的一天快点过去吧

在每一个觉得生活如此糟糕的瞬间 都有一直在治愈我的人

：你不用做的很好 谁让爸爸从小就宠你呢
：妈妈知道你来 留了你所有爱吃的东西 不知道够不够呢
‍♂️：谁让你是全家的公主呀 我这个哥没地位的
‍♂️：我支持你 别听他们的 别有压力啦姐姐 没事

我有从小就很爱我 会给我写好多小作文 会在不开心不顺利的时刻 一直鼓励我 支持我一切的感性的爸爸 有很乐观每天只管我是否开心爱吃什么的妈妈 有天天和我斗嘴却又容忍不了别人欺负我的哥哥弟弟 有很关心并照顾我人生规划 给我很多信心的家人 有一直包容我宠爱我支持我所有决定的朋友 就是这些一个个的瞬间 告诉我我就是很值得被爱啊 事情好像也没有那么糟糕 是这些一个个的瞬间 让我觉得 我有很多很多的动力 去努力得到更多 尽我所有来对他们更好