2023年9月2日，
​又是个多云的天，
​那沉闷的热，
​早已失了势头。
​这清凉的微风，
​透过打开的窗，
​轻轻的拂在脸上。
​这几日修路的轰隆声，
​也渐渐的消停，
​还个此时的寂静。
壶水的欢愉声，
依然还是那么自在动听。
人若一再的付出多了，
也就从不在乎什么计较。
因为每个付出尽是原创，
没有人能真正效仿。
心态决定”心即理”，
一个”宏”，”博”，”远”，
又怎会去盯小看短。
用不完的自娱自乐，
也就无心去单点视觉，
余下的那就看天来的造化。
话句再甜美，语言再靓丽，
若不与生活实际上一致，
那许是个业，业多了要还的。
所有的受益，都是暂时的，
知与不知的违背，
这个无影形的还，则是加倍的。
这”顺”为何总会中途夭折？
就看你这”欠”，应还了多少吧。
​

09.02的凌晨4:28
我戴着耳机坐在书桌前练字，周遭一片宁静，想到我那些许久不联系的朋友们，发现大家都在悄悄的幸福。
中学时期的好朋友，我曾叫她“女人”，现在也是。高中不在同一所学校，学业的繁忙让我们后来的联系渐渐变少，但我们也见证了彼此的青春。这些年来她一直在努力做自己，做自己喜欢的事，终于在自己最喜欢的状态里遇到了能给自己幸福的人。明天她就订婚了。
中学时期的另一位好朋友是个男生，高中最难熬的那段日子里他是我的精神寄托。好事可以一起开心，坏事互相安慰，看到好看的天空就互相分享。那时我们各有各的不如意，于是总是向对方诉说彼此的难过心事。但是他现在赚了好多好多钱，有一个很漂亮的女朋友，过上了嘴上说无聊却超越很多同龄人的生活。
还有大学时期的好朋友，我总叫她小宝。大学时我的宿舍在三楼，她的宿舍在四楼，我已经想不起我们怎么熟络起来的了，但忘不了的是她笑起来很好看。她总喜欢在宿舍囤一大堆零食，然后大半夜喊我去她们宿舍吃零食聊天。毕业后我备考她工作，联系也就少了。但去年我很难过的时候她来安慰我，告诉我这个世界上没有什么结果，过得快乐才是结果。现在的我们依旧不怎么联系，我并不怎么会维持朋友关系，因为我是一个非常懒得聊天的人，但是我好想她啊！！现在她的新朋友们也会叫她小宝，她不被世俗所困住，开心就是她的生活宗旨，拥有平平淡淡的幸福也很好[心]
还有以前的舍友们，三明的小钟、鲤城的小王，超级想念以前吵吵闹闹的日子，下次见面我一定要抱她们！！
至于现在的我，脾气依旧很暴躁，生气的时候恨不得世界毁灭，烦躁的时候还是喜欢一天都不起来吃饭，好像也没有什么特别开心的时候，在家生活总会跟妈妈有点磕碰，我总觉得自己像在笼子里为所欲为，因为无法获得更广阔天地的自由。但是也挺好的吧，在家不用操心吃穿用度，家里的日子也过的越来越好。
喜乐好像很难，那就祝大家平安吧
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上一周没有发微博是因为 外婆过世了，我回了一趟家，我们家丧礼通常是七八天，赶回家还有参加丧礼还有结束后又回重庆，一直很忙，所以一周内没有微博

当时很突然 也觉得有点崩溃，知道消息后觉得特别不可置信，但是生老病死是自然规律
能够说服自己接受，但是情绪不是理智就能控制的，当天晚上睡觉梦到我们回家了，然后哭醒了

到此时我才第一次如此深刻理解到了“欲养而亲不待”这六个字。去年过年的时候我们到外婆家拜年，姐姐们都工作了，都给外婆封了一个500的红包，当时我还没有工作，心里只想等我工作了我也要给外婆封红包。
没机会了

很小的时候放暑假，起初回老家只在爸妈身边待着，没有去外公外婆家陪他们。但我的丹丹姐很懂事，每个暑假都要回外公外婆家住一两个星期，陪陪老人，当时我很小，只觉得外公外婆家人好少，没有人一起玩，就不愿意一起去。
但我是我丹丹姐的跟屁虫，从小到大包括现在我都特别喜欢和她粘在一起，所以再大了几岁，大概是四五年级左右，我就说我要跟着她一起一起去外公外婆家。因为隔得不远，不走公路走山路的话，大概只需要20多分钟，20多分钟还是因为我们是小孩子的步伐慢慢走着过去的。记得我们把自己的衣服收一收，装个袋子提着自己就过去了。
我的丹丹姐很懂事，到了外婆家之后总会帮忙做饭洗碗，因为家里总是只有外公外婆两个人，所以米也吃得很慢，就会长米虫，所以每天有个固定活动就是煮米之前捉米虫，不过我只是蹲在旁边看，丹丹姐捉，因为我很怕虫，有时候丹丹姐还会捉来吓我。
外婆家曾经是一个小小的小卖部，有零食，方便面，辣条，口香糖。每次回外婆家都会大吃特吃，有时候中午吃过饭，下午两三点还要煮泡面吃，还有辣条和口香糖，天天吃，我还记得我最喜欢的口香糖味道是麦香味的，是黄色壳子，每次都挑这一个口味揣着。
每天和外婆一起看完晚间七点档，快到十点的那个广告时间的时候，就会去上厕所准备睡觉，因为是老式的有阁楼的那种砖瓦房，厕所是需要出门再进另一个房子的，而且又是晚上，所以每次晚上都是一起去上厕所。
外公睡得很早也起得很早，不和我们一起看电视就会先睡，等第二天早上起床要么外公已经在坐着丑那种老式的烟了，要么外公已经去赶集找不到人了。
晚上我和丹丹姐和外婆睡一张床，在记忆里床对当时的我来说有点高，需要蹦一蹦才能上床。我和丹丹姐睡一头，外婆睡另一头，我睡最里面，外婆睡中间，丹丹姐睡外面。每天睁开眼第一眼看到的是老式窗户透出来的天光，很奇妙。

两年前外公去世打电话给辅导员请假的时候，我说“我是第一次经历亲人去世”，才过了两年，已经是第二次了。

我总是觉得，我既然接受不了离别，那就我先离开，这样就是别人为我伤心 而不是我为别人伤心了。我并不怕死，我怕分离，我不想当被留下来的人。不过我并不会因为这个想法去做一些奇怪的事，我只是希望命运能听到我的心声，在关键的时刻送我离开，不要让我成为被留下来的人。

说了这么多，其实也没事，只是会在某个瞬间，某个想起了亲人的瞬间难过而已，比如现在，其他的大多数时候还是正常生活的，毕竟人是不会永远停留在某一个瞬间的。