「来自深夜的碎碎念2✨」

突发奇想的想记录点什么，毕竟我的记忆力是真的很不好…大多数过去的事情只能靠照片或者当时的文字才能想起来发生过什么，不然就会忘的一干二净嘿嘿，其实我也不知道现在具体写什么，那就写点我想说吧，想到什么是什么[doge]

仔细想想其实今年过到现在除了工作，其他的事情都还经历的蛮多的，特别是人性方面，时间也过得蛮快的，不知不觉都九月份啦，过两天收拾收拾也准备回广州打工啦，这次来兰州也和我妈解开了一个很长久的误会，发现她真的只是很多时候不会表达不会说话，只是爱我的方式不对，希望我们以后可以好好讲话好好沟通~有时候脾气上头了确实都有点控制不住自己会说很多伤人的话，时刻提醒我自己要保持冷静，情绪稳定~

最近这一段时间也都过得挺幸福的，原来幸福才是唯一的答案，我过得好不好不在我的言语里，在我的笑容里，在我的生活中[抱一抱]

某一瞬间就突然想明白了很多东西，我不会再预设和谁一定要共度一生，就自然的相处，命运把我们带到哪里就到哪里，我更相信缘分~我本来就是快乐又有趣的人，我从来不会吊着别人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我明白付出是相互的，我得到的爱都是应得的，对我好也是应该的，谁跟我在一起都会很幸福，不是他好而是我好，我选择和谁在一起是我愿意让他进入我的世界允许他来爱我，但并不是只有他爱我，是我只给了他机会

就比如说分享欲吧，其实我根本就不关心云是什么形状的也不在意路边常吃的饭店有没有开门，更不觉得饭煮糊了有什么好拍照的，但是所有跟他讲过的那些无意义的事情本质上都是希望他能参与到我的生活里，来和我保持爱意的连接，爱的本质就是无止境的分享欲，分享突然发生的一件小事，完成一件事情的喜悦，今天形状各异的白云，挂在天边的粉色晚霞，我把这琐碎的生活和多变的心情分享给他就是在告诉他我真的很爱他，反过来讲如果我把一些小的事情通通分享给他以后带来的是他的不在意或者不回复，那我就会觉得我感觉不到他对我的爱了，那我也会慢慢停止向他分享我的生活，在这个快节奏的时代里这是我爱意的表达之一

我会首先把爱给我喜欢的人，不管是友情还是爱情，我给对方爱与热情单纯的就是因为我喜欢他，我不怕没有得到回报，因为爱从来不是用来交换的，当然如果有一天我觉得他不配呢，我随时可以收回，主动权在我手里，我得到的不可能都是正数，但也绝对不可能都是负数，生活本来就是酸甜苦辣咸的，在一段感情里我能更好的修正自己和成长才是最重要的

没关系呀，给错了就大胆下一个，我永远真诚待人，我不敢说什么我这辈子就只爱一个人，但是我爱一个人的时候真的只爱他，我喜欢听某一首歌就一直听，就像我会偏执的喜欢一个人直到他不在值得我喜欢那天为止，我将会彻底的离开他，到那时该遗憾和难过的都不是我

相反他珍惜我呢，那我们就开开心心舒舒服服的待在一起，有空了一起做很多好吃的，一起出去逛街、散步，晚上一起躺在床上讨论今天的奇思妙想和有趣的事情，不在对方身边的时候呢，我们每天都会打语音和视频，每天都会分享琐碎的日常生活，无论大事小事都会讲很多很多，因为每天都是新的一天

最近也看到了一段很有意思的话，如果生活把你的门关上了，那你就在打开，因为这就是门，门就是这样用的！！！

曾经的我是一个十分恋旧的人，我害怕失去，惧怕离别，所以我很多时候精神内耗很严重，几乎整晚整晚的失眠总是想很多乱七八糟的东西搞得自己接近崩溃的状态（当然现在纯粹是因为不上班想什么时候睡就什么时候睡想什么时候起就什么时候起哈哈哈哈），现在我开始慢慢学会正视自己，我永远是“我”的归宿，当我开始爱自己活着才会有意义，我为什么一定要捂住耳朵呢？我可以撕烂他们的嘴，我不会把对自己的认同放在别人手里，我知道我所有的缺点，但是那又怎样？谁都可以不喜欢我，但是我自己不可以！！！

这些暂时就是我现在想法和想对我自己说的话，以后可能我经历了其他的事情这些都会改变，但是这都没关系，那都是以后的事情，活在当下，享受当下，去阅书，去越山，去悦己， 槿花一日自为荣[心]

原来数学也可以这么浪漫。数学里面有很美好的词语叫求和，有个遗憾的词叫无解，有个霸气的词叫有且仅有，有个充满希望的词叫做合并同类项，有个悲伤的词叫无限接近却永不相交，有个模糊的词叫约等于，有个孤独的词叫假设存在，有个坚定的词叫绝对值，有个美丽的词叫黄金分割，最深情的符号的符号是“兀，不知尽头，不肯回头”最向往的词叫无穷大，无穷小。执念最深的词叫无限循环，没有终点
9对3说我除了你，还是你，4 对 2 说我除了 2 还是 2，1 对 0 说，我除了你，一切都毫无意义。0对1说我除了你，就只有孤单的自己。思念就用循环小数，一遍一遍执迷不悟，表白就用Sin平方加cos平方，始终如一，喜欢就像乘法，一方为0结果一定为零 0，感情不像考试，宁可空了，也别错过。人生就像多元方的程式，不能寻求唯一的解，人生无非两种活法，做加法，路会宽，做减法变简单。所以，数学的尽头是哲学吧#数学##闲言碎语##人间烟火#

在火车上很想小猫。

这次回家只跟小猫待了不到三天两晚，真的，从小到大从来没有这么期望爸爸妈妈能在一起，这样我就可以和小猫多待几天了。和上次回家不同，小猫依旧认得我，但是不再会跑到我身上撒娇了，甚至可以感受到它有在刻意的保持距离。相比于认识到我已经不是它心里的第一顺位而是不知道多少位，这一点更让我感到难过。虽然不排除有小猫已经长大开始变得独立的缘故，我还是觉得是我没能给它足够的安全感。小猫是很聪明的，它知道什么叫及时止损，所以在面对一个虽然对它很好但永远不知什么时候就会离去的人类的时候，它可能会想，OK，既然你那么不可靠，那我就和你保持距离。
我希望它是聪明的，知道怎样做对自己最好，知道讨好谁可以换来好吃猫粮，这非常好。

在和小猫共度的这两个夜晚，我都睡得很晚很晚。它睡不安稳我就摸摸它，睡着了我就看着它。一想到马上就要跟它分别就睡不着，我都来不及记住它身上的味道。有的时候我望着它的眼睛，就像望着爱人的眼睛，五秒钟我就要落泪。

其实我有点好奇小猫是怎么看待我们之间的关系的，因为感觉我和小猫的关系是有些暧昧不清的，不像我妈和它是主人与宠物的关系，也不像小朋友和它是玩伴。我从没对它有过什么要求，不会像外公一样总想和它握手，也几乎不强行抱它（它真的很不喜欢被人类抱着，抱它十秒之内一定会凶人，所以我很不理解他们明明知道它不喜欢为什么还要这样做，人类真的很讨厌！）。它愿意跑到我怀里躺着撒娇或睡觉我当然会很高兴，从我旁边路过然后到它的猫抓盆里趴着看鸟也很好，只要小猫快乐自在就好。反正我是很努力有把它当做一个应该受到尊重的平等生命体看待，而不是一个宠物或其他。和它玩捉迷藏的时候感觉我比它还要兴奋和高兴，甚至有时候会想是不是其实是它在陪我玩。妈妈或是外公外婆对待小猫的一些说辞和做法，几乎和他们对待小时候的我是如出一辙的，看得我会有点心疼小猫，也有点心疼小时候的我，可是我也别无他法。

小猫自发情开始乱尿之后就不被允许上床了，哪怕它现在已经不乱尿了，也还是不行。可是哪怕对周围环境再过熟悉、周围的人再过信任，对小猫来说，被子里才是最安全的、最舒适的（又想到了小猫第一天来家里，怎么找都找不到，最后发现它躲在鼓鼓一团被子里~）。但是现在招呼小猫上床，它不再上来了，只是在床边看着我，因为它知道上来了就会挨骂（呜呜）。所以走之前我把房门关上，偷偷把它抱上来，然后给它一个盖小毯子，让它在里面睡十分钟。我也只能给它这一方天地了。

走之前给小猫剪了指甲，并不像我妈和外婆说的那样恐怖，只能两个人一个抓一个剪或是带去医院找医生才能剪。就跟往常一样，我把爪子按出来，剪掉，然后摸摸头以示安抚。但是我是这个家里唯一能给小猫剪指甲的人这件事让我走的时候不再那么悲伤，因为我知道不管我走多远多久，它都是信任我、爱我的。That's enough.

尽管作为同类，绝大多数的人类对于彼此之间却并不信任，而小动物的存在不仅让复杂、愚昧又胆怯的人类找到了一个感情宣泄的出口，同时也让我们明白，一定要通过语言才能传达和接收到爱的人类是多么的愚笨。