#柳爽[超话]# 算了,这应该是我最后一次发微博“关于柳爽”了。
等了这么多天,还是没等到他的回应,等到的只有演唱会上停止的签售、不再贩卖的周边。
从高一到现在大学毕业,听了他七年,那时候的他连一专都还没有出,还有自己的电台,经常会在里面发demo,我每一首都下载下来,上学的路上都要拷进mp3里听。平时娱乐圈的瓜吃了一个又一个,我从来没有想过他会塌,我总是和别人说,我最喜欢的偶像,是部队大院长的、是人民公安大学毕业的警察。
高三的时候昂叔正好出二专,每一个熬不下去的日日夜夜,我都是靠光白和影黑活着的,真的。今天再听光白,我哭了,也是真的。
有人说昂叔从来没有立过什么人设,都是粉丝自己脑补的滤镜罢了。我不这么认为。
如果昂叔只是一个唱着别人作词的歌手,我真的完全可以接受只喜欢他的歌,不在乎他的人品。可是他用心写的歌词,用心创作的散文和诗,每一篇每一句我都认真欣赏,无比赞同。
他说他的歌是用歌词来表达现在,他写“我该如何面对我沉默的表达欲”
他歌里诉说的深情,他写“要么你来拥抱我,要么开枪处决我”时,我在内心深处认为我们的爱情观是一样的。
他说如果用一个词来形容他,他说会是孤勇。他希望和听众有真正的共鸣,他写了一千个失聪听众,那是他最喜欢的歌。
他写:“每天醒来我都观察自己的变化,除了孤独老去身边依然没有她。”
他写了你是我无法抗拒的糖,为那个曾经撕碎过他的毛衣的莫妮卡。
他没有给自己立人设吗?我从前觉得没有,他只是毫无保留的表达他自己。
我以为自己是听的懂他的听众,是可以听生长也会落下眼泪的人。
所以到头来发现他写的歌都是谎言,这是我最难过的事情。
他的身边有很多很多个,我们看不见的她。
到今天,我仍然想不通能写出那样的文章,能写出那样的歌词的人,怎么会是假的这件事。
“没人能懂你是我的光,是他人无法抗拒的糖。”
“任何时候,我需要一束光为我闪烁。”
最后一次发关于你的微博,本来不想写了,想了很多,还是想为我漫长七年做一个道别。
原来,我们都不是那束光,我们为柳爽点亮的那片星星海,照不到他想去的地方,也照不亮他的心。
再见,那些闪着光坠落的画面。
等了这么多天,还是没等到他的回应,等到的只有演唱会上停止的签售、不再贩卖的周边。
从高一到现在大学毕业,听了他七年,那时候的他连一专都还没有出,还有自己的电台,经常会在里面发demo,我每一首都下载下来,上学的路上都要拷进mp3里听。平时娱乐圈的瓜吃了一个又一个,我从来没有想过他会塌,我总是和别人说,我最喜欢的偶像,是部队大院长的、是人民公安大学毕业的警察。
高三的时候昂叔正好出二专,每一个熬不下去的日日夜夜,我都是靠光白和影黑活着的,真的。今天再听光白,我哭了,也是真的。
有人说昂叔从来没有立过什么人设,都是粉丝自己脑补的滤镜罢了。我不这么认为。
如果昂叔只是一个唱着别人作词的歌手,我真的完全可以接受只喜欢他的歌,不在乎他的人品。可是他用心写的歌词,用心创作的散文和诗,每一篇每一句我都认真欣赏,无比赞同。
他说他的歌是用歌词来表达现在,他写“我该如何面对我沉默的表达欲”
他歌里诉说的深情,他写“要么你来拥抱我,要么开枪处决我”时,我在内心深处认为我们的爱情观是一样的。
他说如果用一个词来形容他,他说会是孤勇。他希望和听众有真正的共鸣,他写了一千个失聪听众,那是他最喜欢的歌。
他写:“每天醒来我都观察自己的变化,除了孤独老去身边依然没有她。”
他写了你是我无法抗拒的糖,为那个曾经撕碎过他的毛衣的莫妮卡。
他没有给自己立人设吗?我从前觉得没有,他只是毫无保留的表达他自己。
我以为自己是听的懂他的听众,是可以听生长也会落下眼泪的人。
所以到头来发现他写的歌都是谎言,这是我最难过的事情。
他的身边有很多很多个,我们看不见的她。
到今天,我仍然想不通能写出那样的文章,能写出那样的歌词的人,怎么会是假的这件事。
“没人能懂你是我的光,是他人无法抗拒的糖。”
“任何时候,我需要一束光为我闪烁。”
最后一次发关于你的微博,本来不想写了,想了很多,还是想为我漫长七年做一个道别。
原来,我们都不是那束光,我们为柳爽点亮的那片星星海,照不到他想去的地方,也照不亮他的心。
再见,那些闪着光坠落的画面。
辛辛苦苦撬开了椰子,感激我的好舍友,她总是嘴上说着自己弄,但还是会帮我们解决问题。一直都希望她能够找到爱她的人。(但是也会想会不会她谈恋爱了就没那么多时间留宿舍了
今天趁着台风来临前去买了这几天的食物。这家超市的阿叔超级好人的,帮我切了,还认认真真的切了好小块。感谢他。
我朋友对我也很好,一直催我赶紧回宿舍,怕我在外面的时候下雨回不来了
今天唯一不开心就是做了噩梦,难以诉说的感觉,像被困在小时候。感觉真的很难去描述,人如何跟年少窘迫的自己释怀。种种经历成就了现在的我。有没有一个庇护所,当我已无处可躲。
今天趁着台风来临前去买了这几天的食物。这家超市的阿叔超级好人的,帮我切了,还认认真真的切了好小块。感谢他。
我朋友对我也很好,一直催我赶紧回宿舍,怕我在外面的时候下雨回不来了
今天唯一不开心就是做了噩梦,难以诉说的感觉,像被困在小时候。感觉真的很难去描述,人如何跟年少窘迫的自己释怀。种种经历成就了现在的我。有没有一个庇护所,当我已无处可躲。
亲爱的爸爸妈妈,很久没有这么肉麻过了,对最亲爱的人我并不擅长表达自己的情感,原谅我从前的年幼无知,今年的我自以为已经很成熟,其实只是努力把自己外在表现的成熟,当真的遇到事情时,或是一点点的挫折和困难,我第一反应其实还是逃避和委屈,我总是不喜欢面对自己的缺点,这次是你们让我在无助彷徨时给了我满满的安全感,虽然这段时间我并没办法把那些话听进去,我接连焦虑许多天,时常被噩梦惊醒,可是出了事情早晚都要面对,自己做的错事自己迟早都要面对,从小到大我都被保护的太好了,大概小时候的怯懦现在仍然没办法完全克服,那天一个人去事故处理中心真的很害怕,想起那三位交警和他们说,虽然是他的责任,虽然他已经二十岁了,可说到底还只是一个孩子,我知道那是他们在努力的为我减少赔偿金,我很感动同时也无比愧疚,明明已经是个成年人了犯了错还需要别人替我找借口,以后的日子我会努力让自己沉稳一点,好好努力不让你们担心,那天室友说,没事反正你家有钱,确实,不就是撑死一万多块钱,可是损失的都是你们辛苦了大半辈子努力攒下来的钱,仅仅为了让我以后住好一点的房子,过上好一点的生活,前天回学校那会在电话里哽咽的对妈妈说了一句对不起,然后再也绷不住一路紧张的神经,我还是和小时候一样出了事情只会哭,我难过的时候还可以对着电话哭,可是你们又能和谁诉说自己的压力和不开心,我知道虽然你们没有责怪我但是也很难过,以后再也不想让你们有任何担心,二十岁的小孩也该成熟一点了,未来我再也不会逃避害怕任何问题,我真的希望可以成为你们的骄傲,而不是累赘
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