半夜的自己 总是有点多愁伤感的

那就写点什么，记录我emo 的夜晚。胡歌类型人，早F晚E型。
不知不觉我的姑娘已经到了上幼儿园的年纪啦。从59公分养到108公分，从6斤6两养到了34斤，真的长大了。开始只有晚上和周末的时间才属于妈妈了，而我却很难过。可能真的只有家长离不开小孩吧
我的难过不是因为你只有晚上才属于妈妈，难过的是妈妈要出去上班了。以后的每一天，在妈妈还没实现经济自由的时候。一个月里只有15天的夜晚才属于妈妈，脑子里已经幻想妈妈上班的夜晚，你会和婆婆说我想妈妈了，妈妈怎么还没有回来。
创业两年，即将失败。安慰自己，没关系，哪有人一开始就能创业成功的呢。总有一天我还是能够实现经济自由

越来越想记录一些东西，心中的焦虑不止在上午浮现，呆坐床头的时候，脑子里不同的声音不停在翻滚，告诉我该找回该拿出理智，该去做，不该任性，一动不动的躺着。

床头的书又换了新的一摞，八月翻出的那本依旧停留在心血来潮时翻动的那里。

来不及，什么都来不及。

好像我安排的生活一团乱糟糟，生活从四面八方的逼迫而来，我被占据的一切，无法拥有自己，失去了照顾自己的时间。

已经向妈妈第三次抱怨我的时间被占用的太多，不要无端的指责，不要让我承担所有的一切，我迫切的需要做自己事情，而不是照顾每天的生活，心里万分焦急的无助，烦躁都在不断吞噬着我，妈妈不知道，她不明白我啊

哭有什么用呢，梦里哭醒来有什么用呢。

那被吞噬的自己，痛苦不堪的呐喊，无人能够听到。

我再也无法独善其身，无法安静的积攒力量，总是被琐碎事情消耗。

上个月在吴起面对的无情的嘲笑，让我屈辱，让我心痛，让我逼迫自己坚强。

承担的是什么，我有时候感到迷茫，如同梦里出现那么多的亡者，内心深处的挣扎越来越深切。
置身何地呢，奋不顾身的提刀上前，一次次的，不停息的上前，看见这些年练就的无所畏惧一身勇敢，可被庞然巨物阻挡的无尽前路，要怎么样拼杀才能通过呢
要如何让心沉静下来，做好自己的工作，照顾好自己的身体呢
上天呐，求求您，请给我指明前路的方向吧
我渴望活着
我渴望自由
我渴望力量
我渴望坚强
我渴望勇敢
我渴望清醒
我渴望重生
我渴望 拥有不这么疲惫的身体和意识
我渴望清爽的山风相伴
自由的行走于人世间

我就是个废物。。。

——end

真的好喜欢自由又青春的日子，我想我会永远记得骑着电车漫无目的的兜风，微凉的夜风透过T恤，凉透了的皮肤确没凉透心，在等待红绿灯时还会略微的闷热潮湿，记得同行的笑脸，沿路一直飘洒晶亮的泡泡，泡泡破裂在脸上轻微的异味，一路细碎的笑声，和遇见的所有人分享泡泡里我们的快乐，记得接歌词游戏，记得想时刻掏出手机记录，但发现手机永远没法拍出眼里的惊艳。

在某一瞬间，我仿佛感受到了泡泡里包含着我们的快乐，在破碎的那一刻，快乐随着泡泡水一起洒在路面上，路人身上，洒在灯光里，飘在空气中，呼吸都轻盈了，那个时候感觉人间好美好，无比希望灵魂真的存在，这样就可以一直感受，又怕真的死亡是无感的，自己归于虚无，无法感知，能量消散，没有一点知觉。

有一瞬间的恐惧，从心底里遗憾。但是身边人的陪伴让我没有把注意力分给遗憾，我们真诚，自由，喊出的全是痛快。有人爱，有爱的人，有期待，有可能 ，很充实啊。有人陪着做想做的喜欢的事，这样的日子真的很喜欢很喜欢，我记录的很少很少，但下笔记的，一定最好最好……