规培日记——幸福
每天查房的时候 都很揪心
病床上躺着每位病人都病情危重
他们有的刚来几天 有的已经来了快四个月
然后查完房 写完病程
看富哥给病人做了纤维支气管镜

顺利下班
结果换好衣服出门的时候
被门口成排的小板凳戳到了心

ICU门里门外的人们都无比痛苦 只能被动等待
一边身痛 一边灼心 都很是难熬
只能庆幸我们暂时还平安无忧
祈祷病人能早日康复 家人团聚

周末遇上行班 就有了一天半的休
回宿舍煮了螺蛳粉 嘎嘎过瘾
整理了一下李狗狗到澳门以后给我拍的照片
每天都能不定时接受到他的分享
我给他拍云拍美食拍美景也已经成了肌肉记忆
每天每天 我们都充满默契
以至于 只要彼此去过的地方对方就绝不会陌生

对了 最近我的新耳机也到了
同时下单的耳机保护套可爱的要命
杨宝贝还从家里给我们带来了麻辣洋芋片
顶顶好吃 顶顶嘎嘣脆
你看你看 我们真的真的很幸福了
真的真的 足够幸福❤️

呼……
最近家里发生了好多好多事啊，从不能接受到不得不接受，的确是一个很痛苦的过程。这半个月一直在奔波，但我也好像突然间长大了，觉得父母好像变老了，父母也要依靠我了。
以前我是自由的，我想不顾一切完成我想要做的事，也毫不在乎爸妈为我背负的“大山”
但是现在我突然觉得我可以抛弃一切就留在他们身边，平平淡淡的陪他们慢慢变老。
我也在所谓的“人间地狱”看过了太多一只脚踏进鬼门关的人，也有很多人踏进去了就再也没回来了，所以我不停不停的焦虑，忧心，如果是我，如果是爸妈，奶奶，该要怎么面对？
我们是不幸的，换个角度来说又是幸运的，有时候“基因”就像一个枷锁，让你一辈子都活在这样的阴影之下。
但是我又好像没有想象中的沮丧，我想再努力一点，带他们好好享受一下，再让他们为我骄傲一下。
从此以后，我会每天祈祷，每天每天祈祷，爸爸妈妈，奶奶，一定要身体健康

这个世界怎么了
要用一张纸来告诉别人你很痛苦

回忆起每一个苦苦挣扎的深夜 至今也不明白为什么会毫无征兆地痛哭流泪 时常觉得我是生活的幸运儿 不然怎么会经历那么多死里逃生的时刻却依旧能活蹦乱跳着 但时常又觉得人生真的太没意思了 懂我的人如此如此少 我不想知道那个差点在我眼前轻生的学生到底在想什么 也许在那一刻他的世界早已崩塌 他不知道的是 他的绝望差点毁了我的一生 每每想起 闭上眼睛都觉得窒息 其实我也没有那么伟大 哪怕是作为一个过路人 但凡那天的结局是一场悲剧 我都将为自己的走神发呆而懊悔终生

依旧记得那个寒冬 正值疫情的紧张时刻 在二氧化碳中毒失去意识的二十几分钟里 我不敢去想父母的内心活动 也许他们像八年前的那一次一样 啥也不敢想只祈求这医院能再近一些 意识清醒的那一刻 那个天不怕地不怕的男人红着双眼 声音颤抖 手脚颤抖地喊着我名字 那个因为来不及做核酸进不来病房而和保安大吵一架 急急忙忙来到我身边的女人 那一刻 我的眼泪再也克制不住哗啦啦流下来 爸爸妈妈握着我的手安慰着说 没事 别哭 我们在

往后的每一次 爸爸回忆起来还是会红了双眼 他和我约定说 别再吓我第三次了 我突然意识到 我必须要好好的 我是他们的命 他们承受不起失去我的悲痛 就如我也承受不起失去他们的悲痛一样 他们就是那最后一根稻草 是我在后来的每一个黑暗时刻都紧紧抓住的最后一根救命稻草

我告诉自己 往前走不要回头 但人不就喜欢提以前嘛 这段从没有展现在大家眼前的过往 我觉得不堪 怕是别人眼里的无病呻吟 但光鲜亮丽的工作背后 是血淋淋的牺牲和失去 但好在 好像自己也没有那么糟糕 只是不是痊愈 而是时而沦陷 原来 这不是病 因为它根本不会好

试过看着自己的动脉发呆 试过站在八楼向下凝视 试过百度哪里有安眠药售卖 但就是没有一个向外求救的念头 不得不承认 家里人把我保护得太好了 以至于生活的这点苦我都啃不下 但只要学会逃避 会快乐很多

从每一个春天等冬天 再从冬天等春天 我至今还不知道生活的意义到底是什么 依旧会在深夜里痛苦流泪 也依旧会在难过的时候怀疑自己 但遵循内心没有错 就这样漫无目的地生活着 挺好