【谁怕，一蓑烟雨任平生】
这个暑假马上就要结束了，明天会迎来新的学期，和我的新学期搭子们一起风雨兼程，还好吧，没有特别大的期待，很平淡，一点点的畏难我猜会因为活多压制住吧，忙起来就好了，关键是忙的过程。
这个夏天很自在，按自己心意做了勇敢的事，我觉得总体很圆满，很亮堂。
七月份真的过的奇妙又满足，说它奇妙真的是发生了很神奇的事情，说满足就当是自己有了一点点心理上的平静和自愈能力吧。看透不说透，想破不道破，即为定局，何足为惧呢，不过挂念还是有的，因为后来做了很多相关的梦，那几天几乎每天都会梦到，说到底都是我破不了自己画地为牢的局吧，其实也没想会得到什么，只是很期待，很怀念那个内心柔软的自己。在此之前，我都觉得我的心真的不跳了，就是冷漠感吧…
情绪持续到八月我真的很无解，也喝了一些快乐水，像是特别难过。醒过来会哭，喝醉了会哭。其实不是为了别的，而是心疼和可惜一路走过来的自己，我还没想好怎么去表达那些可惜的话，不过那些瞬间真的让我当姑子的想法越来越重，好在我能在这么多的声音里坚持那个憨憨的自己吧，现在也是和自己重逢啦，也挺好的，开开心心的自己做那些一瞬间的决定，自己去面对很多难得的瞬间，真的泰裤啦，真的
新学期，新的月份，不为别的，为了更好的自己吧，希望有长时间更多的平静和自愈吧，要好好加油，更要相信自己。
晚安[心]

21年上班的时候遇到一个不爱说话的姐姐，工作交接她的精神状态也总有些疲惫。但是每次见到我她都会笑一下，我很少住宿舍，也总是抗拒宿舍，但她不多的话语里还是会关心我累不累。偶尔会和我聊聊她最近在看的书 ，看我情绪低落默默关上房间门，留我自己发泄。直到我正式辞职的那天，我把宿舍里少有的行李放在车上后，她说我可以抱抱你吗，我有些错愕，不知道为什么，我轻轻的抱着她，我哭了她也哭了，姐姐说她羡慕我想走就走的勇气 ，她说她为了走已经努力了三年了，可是走不了，我只记得那晚我安慰她、她祝福我，后来我开车走，从后视镜里看着她久久站在原地，直到后视镜里看不到她。回到家给她发微信，那晚我们聊了很久，她说起她刚开始不是现在的样子，因为来到单位，遇到和我遇到的相同的人，因为异地上班、压力、无人理解，她中度抑郁，靠不同的药和书自愈。她说看到我，我会给她和其他同事不一样的感觉。同样她觉得我并不属于那。我不知道姐姐是在宽慰我，还是在说她自己。她祝我成功上岸，重新找到适合我的工作。我祝她早日从阴霾里走出来，我愿意做她的树洞。后来考研上岸，我给她发了消息，她说她很高兴。我们几乎再没怎么聊过了，她也从来都不发朋友圈，哪怕领导要求的、其他同事霸屏，也没见她发过。哈哈，是真的不想和这个地方有瓜葛吧。我的朋友圈她偶有点赞，从未评论。直到今天，姐姐发了九张照片，配文“1828 轻舟已过万重山”，另外的一个同事发了她俩的工作的合照，照片里的她精神奕奕，眼睛灵动。有种直觉，我觉得她等到了。我有些唐突，按耐不住给姐姐发了消息。五年的时间，可能对别人来说再抗拒也妥协了吧，她用五年的时间，继续和生活战斗。她当初说她没有我勇敢，其实看来我并没有她勇敢。她默默隐忍着，而后反击。那些日子一定很难，但是她现在是快乐的。我们约定，分享日后的好消息。真的，她曾说我是那段日子里的光，是勇敢的女孩，让坚持了三年的她更加坚定。现在她也是我未来日子里的光，让我更加相信守得云开见月明。祝愿这个可爱的富有诗意的长衫姐姐，早日上岸！

我们终其一生，不是为了要满足每个人，只要你喜欢，每一秒都是豆蔻年华。我们不需要活在他人的言语下，外界的声音只是参考，不喜欢就不要参考，听歌，听风，自愈，阅己，越己，悦己，不要再碎言碎语中迷失自己，总有人不喜欢你，也总会有人喜欢你，所以做自己就好，希望大家都能勇敢的活出自我，过自己想要的一生，永远为自己而活，无需被定义，你可以是任何样子，就像那句话，你不一定非得是玫瑰，你可以是向日葵，可以是千千万万，虽然外界的声音很大，可我依旧希望你勇敢的做自己，做自己是这世上最孤独勇敢的事情，但也是最爽的事情，大大方方的做自己吧[兔子]