微博是我的树洞，我经常对着树洞自顾自地发牢骚，因为觉得没什么人看，可以肆无忌惮随便发发，也是自己在记录心情的一种方式。
最近对着树洞发的牢骚特别多，有时候会担心自己变成祥林嫂。但是生孩子到养育孩子这件事情对我真的有非常大的触动，所以感觉每天都有非常强烈的分享欲。

那就来说说最近的分享欲吧！

与拥有相同经历的宝妈们，我们可以彼此交换心路历程并发现其中的辛苦大体相同，然后惺惺相惜般互相鼓励、打气。

与还在Barbie world 的 Barbie girl们倘若聊到这个话题，我会偶尔提及其中的辛苦或幸福，然后适当关住自己关于孩子的话匣子，说说最近的奶茶哪家好喝啦，什么化妆品好用啦，偶尔再放出几张屁宝的表情包刷一下存在感。

然后是跟自己的父母，他们时常会关切地发来问候，比如孩子最近好不好带，奶水够不够（又是这个[费解]），宝宝一天拉几次，什么颜色啦；¥@”*=#……？常常我都会很自如的说起自己的得心应手，然后蜻蜓点水说出自己的辛苦，因为你知道，他们成为父母的路上早就经历了你所经历的这一切。

最后是与自己的伴侣。我总是事无巨细喜欢分享生活中的所有事情给我的ang，比如屁屁今天不肯好好吃奶一直折腾我我都要崩溃了；今天点的哪一家奶茶真不错；我同事又跟我说了学校的什么什么八卦；今天家里又跑出去一只鸡老妈跑出去找了半天啊……我老公总是耐心听我说着开心或不开心的事情。最近我最常分享的是屁屁宝，手机里无处安放的照片和视频统统传送给他，每一张他都仔细看完给我一个有意思的回应，常常同频发现许多趣事。虽然有时候喜欢抱怨自己生完小孩身体发生的许多变化，我老公还是照单全收，他在的时候我似乎就不需要过滤心情，所以他也是我的树洞。

想想自己还是好幸福啊，有那么多队友愿意倾听自己，听见我的幸福，眼底露出真切的笑容，听到我的悲伤或者痛苦，愿意用最美好的语言来揉顺我的心情。幸福感就像盘子里的芝士蛋糕，小口小口地品尝，会有源源不断的惊喜渗入你的唇齿，缓缓流进心间，多美好。

是很久之前私信过的姐妹，看得我眼泪完全停不下

【小紫晚上好！七夕快乐！（是一篇树洞投稿，可能在今天这样的日子不太合时宜，但总的来说还是好事，如果会发出去的话麻烦紫匿名匿头像，辛苦啦[心]）

还有1个多月就是我妈离开的第四年了，昨天我们回老家去上坟，她的坟包上和周围一圈开了满满的很漂亮的紫色的小花，只有她那里有，周围其他的坟和草地上都没有，其他长辈们在旁边也悄悄说好神奇，只有我妈这里长了这些花，好漂亮。我在那里绕着圈看了很久，摘了一小朵花带走了。我想一定是我许的愿实现了，不管她现在在哪里，都一定过得很好很开心，不用受任何罪了，真好。

在她刚离开的时候我正常上课，正常毕业，可是时间越走越远，曾经我对她的好、她对我的不好渐渐消失不见，她对我的好、我对她的坏越来越清晰。这些好像被我的大脑强行锁了起来，不知道什么时候就会突然破门而出，每当这个时候我都不知道怎么承受这样巨大的痛苦折磨，脑子里一遍又一遍地滚动播放曾经的那些记忆，我觉得我要被愧疚杀死了。在她离开的第二年我打开她的手机看我和她的短信记录，那是我第一次如此具象地感受到“心痛如绞”这个词的含义，那一瞬间我的心脏被一双大手捏紧，我喘不上来气，人站不稳软倒下去，眼泪瞬间几行几行地往出涌。太痛苦了，那之后我再没有勇气打开过一次她的手机。去年我做过一个梦，梦到晚上睡觉的时候我妈从床尾爬上了我的床，笑着用双手掐着我的脖子要我死，被掐着的那个我醒过来，看到之后就那样躺在那看着她掐。

离开是一件太彻底的事了，无论你开心的时候想，难过的时候想，清醒的时候想，睡着的时候想，人走了就是走了，没有任何方式可以再和她交流触碰了。她的微信是置顶，隔段时间我会跟她聊聊天，可我甚至不敢给她加“老妈”的备注，就那样挂着她的微信用户名。有时太痛苦了我会给她的微信打视频，打语音，过几秒之后再挂掉。太痛苦了，我太想她了。

昨天回去我买了滴胶，准备把那朵花做成钥匙扣保存起来。她是很好很好的人，现在一定过得很幸福的。
还是想和大家啰嗦一句，生死之外的一切都是小事，一切都可以商量的，希望大家都能珍惜爱你的人和你爱的人。祝小紫和大家都平安幸福[老师好]

嘿嘿，紫，我做出来咯！虽然气泡有点多但是还是很好看[赢牛奶]】

#小千的树洞[超话]# 今天有被朋友的话撑腰到
最近超级想去威海看雪，和朋友聊到说这学期一定好好攒钱去穷游，呜呜呜带上我的好朋友我就出行无忧了，真嘟真嘟，出门打车都不用点开手机，想请客都被告知提前买单了，半夜看电影，骗我说都没空，结果集体偷偷在电影院门口等我！！看来以后真嘟要好好对他们！！我的世界没有我的好朋友转不了！！！！