其实我有点好哭，小时候是海绵宝宝，长大了就变成了章鱼哥。
今晚还和家里通了电话，不知道怎么的和老妈聊到了我的脾气，老妈说担心我脾气暴躁和人合不来，怕我生气说话会伤到人，在她的印象里，我一直是个脾气不好的小孩儿，而且出现观点不合的时候我就会很容易情绪激动。
于是我和她讲了前段时间刷到的视频，情绪稳定的父母在孩子犯了些错误时是怎么处理的。我和她说，其实你觉得的我的暴躁的脾气，也是有些受小时候的经历影响的。小时候年轻的母亲脾气也不是很好，确实会让我受到很多的怪责，加上我的脾气倔，有时候犯了些比较严重的错误，父母急切却又不知道怎么教导，于是随之而来的就是打骂。这导致了我的脾气，越是重压之下反而越烈，小时候常出现的一个画面，就是我一边哭一边瞪着眼和父母对峙。
越来越发现，年幼时经历的一切，对一个人性格的影响是那么深远。其实我小时候不算个差生，或许是在那时所有名次和赞誉对我来说过于普遍，导致那时的我反而很少听见家里人的夸赞和肯定。于是我试图参与进其他未曾接触过的事情，是那些别的同学会而我不会的东西，可总会有人说我不行，是老师，同学，等等，然后直接把我的路截死。
反倒是后来，发现自己往下掉了之后，再重新爬上去，好像就会获得肯定与夸赞了，开心之余，我却就此陷入了自证陷阱。也是从那时候开始，我越来越怕自己被人否定，每次被否认都会忍不住去想办法证明不是这样，这就是母亲说的我的“情绪激动”。
我总是说自己不需要人鼓励也可以做得很好，实际上每次有人对我表示肯定的时候，我都能开心好久。越在意越急切地自证，越失望难过就越接受一切的否定。想到小时候母亲特别特别生气的时候，会对我说，“你这没用的东西，一点用都没有”，其实这句话一直都很伤我，于是也只有这句话，我一次也没有反驳过，每次也只会大声地回，“对，是我没用”。后来长大了，我也学会了拿这个句式去对待爱人。“对，是我没用。”
但我对我的父母，没有什么怨言，也并没有觉得他们多不好。相反，比起世上大部分父母，我觉得他们已经做得很好了。我不想拿现在的我们觉悟的思想去评判或者批判他们以往的做法，毕竟人的行为会受限于思想，受限于当时的认知水准。用现在的眼光去看待，他们固然有做得不好的地方，可在那个时光里，在我老家的那个环境下，他们做的已经远远超出了那时的大多数。
起码现在我走出去看到了更广阔的世界，他们没有强硬地将我绑在他们身边，我此刻能拥有的思想与认知，也源于他们给我的自由。我没有年幼成家，没有被困于一方囚笼，没有失去探知世事的资格，没有失去做选择的权利。在大多数时候，我还是走在了自己选择的路上。
更何况，哪怕到今天为止，他们也仍旧善于面对问题。我的母亲会承认自己年轻时的脾气暴躁，并懊恼自己当时的耐心不足，去认可我说的话。我的父母，并不是那种喜欢拿长辈姿态强压一头的人，也并不是非要以爱为名强行束缚我的人，在某些时候，我其实蛮赞赏他们。我并不希望他们去做完美父母，现在更多是希望他们健康快乐，可以做更多自己想做的事，他们做的已经够了。
毕竟，在我接触过的那么多的人里，特别我老家那个环境，受愚昧父母拖累的人太多了...被吸血，被遗弃，强行中断的学业，年少成家养家，无法选择出路，不被支持的选择，于是他们一生都被困在这里。其实当年的我一直觉得，我心里的月光的家庭氛围，大概是我一直以来认识的人里面最好的，让人羡慕，但更多是欣慰。
再一个，觉得爹妈给我的一个他们身上的优良品质就是，会给自己自省的时间。其实以上的问题，也是我最近感想，包括发现自己脾气上的缺陷，来源于过去的生活经历，也是最近的感悟。
如果年幼时遗留的问题成为了我性格上的缺点，那也没关系，因为没有人拥有完美的过去，也并不是拥有不完美过去的人就一定缺点重重。我会在后天成长的路上慢慢修复那些自己并不喜欢的缺点，而不是让不完美的过去变成自己为非作歹的理由。
我想这也是我和我讨厌的人不合的地方吧。
好了，其实开头和配图我是想说一些其他的事的，但说着说着就偏了，那就算了，睡醒再说吧。
安。
今晚还和家里通了电话，不知道怎么的和老妈聊到了我的脾气，老妈说担心我脾气暴躁和人合不来，怕我生气说话会伤到人，在她的印象里，我一直是个脾气不好的小孩儿，而且出现观点不合的时候我就会很容易情绪激动。
于是我和她讲了前段时间刷到的视频，情绪稳定的父母在孩子犯了些错误时是怎么处理的。我和她说，其实你觉得的我的暴躁的脾气，也是有些受小时候的经历影响的。小时候年轻的母亲脾气也不是很好，确实会让我受到很多的怪责，加上我的脾气倔，有时候犯了些比较严重的错误，父母急切却又不知道怎么教导，于是随之而来的就是打骂。这导致了我的脾气，越是重压之下反而越烈，小时候常出现的一个画面，就是我一边哭一边瞪着眼和父母对峙。
越来越发现，年幼时经历的一切，对一个人性格的影响是那么深远。其实我小时候不算个差生，或许是在那时所有名次和赞誉对我来说过于普遍，导致那时的我反而很少听见家里人的夸赞和肯定。于是我试图参与进其他未曾接触过的事情，是那些别的同学会而我不会的东西，可总会有人说我不行，是老师，同学，等等，然后直接把我的路截死。
反倒是后来，发现自己往下掉了之后，再重新爬上去，好像就会获得肯定与夸赞了，开心之余，我却就此陷入了自证陷阱。也是从那时候开始，我越来越怕自己被人否定，每次被否认都会忍不住去想办法证明不是这样，这就是母亲说的我的“情绪激动”。
我总是说自己不需要人鼓励也可以做得很好，实际上每次有人对我表示肯定的时候，我都能开心好久。越在意越急切地自证，越失望难过就越接受一切的否定。想到小时候母亲特别特别生气的时候，会对我说，“你这没用的东西，一点用都没有”，其实这句话一直都很伤我，于是也只有这句话，我一次也没有反驳过，每次也只会大声地回，“对，是我没用”。后来长大了，我也学会了拿这个句式去对待爱人。“对，是我没用。”
但我对我的父母，没有什么怨言，也并没有觉得他们多不好。相反，比起世上大部分父母，我觉得他们已经做得很好了。我不想拿现在的我们觉悟的思想去评判或者批判他们以往的做法，毕竟人的行为会受限于思想，受限于当时的认知水准。用现在的眼光去看待，他们固然有做得不好的地方，可在那个时光里，在我老家的那个环境下，他们做的已经远远超出了那时的大多数。
起码现在我走出去看到了更广阔的世界，他们没有强硬地将我绑在他们身边，我此刻能拥有的思想与认知，也源于他们给我的自由。我没有年幼成家，没有被困于一方囚笼，没有失去探知世事的资格，没有失去做选择的权利。在大多数时候，我还是走在了自己选择的路上。
更何况，哪怕到今天为止，他们也仍旧善于面对问题。我的母亲会承认自己年轻时的脾气暴躁，并懊恼自己当时的耐心不足，去认可我说的话。我的父母，并不是那种喜欢拿长辈姿态强压一头的人，也并不是非要以爱为名强行束缚我的人，在某些时候，我其实蛮赞赏他们。我并不希望他们去做完美父母，现在更多是希望他们健康快乐，可以做更多自己想做的事，他们做的已经够了。
毕竟，在我接触过的那么多的人里，特别我老家那个环境，受愚昧父母拖累的人太多了...被吸血，被遗弃，强行中断的学业，年少成家养家，无法选择出路，不被支持的选择，于是他们一生都被困在这里。其实当年的我一直觉得，我心里的月光的家庭氛围，大概是我一直以来认识的人里面最好的，让人羡慕，但更多是欣慰。
再一个，觉得爹妈给我的一个他们身上的优良品质就是，会给自己自省的时间。其实以上的问题，也是我最近感想，包括发现自己脾气上的缺陷，来源于过去的生活经历，也是最近的感悟。
如果年幼时遗留的问题成为了我性格上的缺点，那也没关系，因为没有人拥有完美的过去，也并不是拥有不完美过去的人就一定缺点重重。我会在后天成长的路上慢慢修复那些自己并不喜欢的缺点，而不是让不完美的过去变成自己为非作歹的理由。
我想这也是我和我讨厌的人不合的地方吧。
好了，其实开头和配图我是想说一些其他的事的，但说着说着就偏了，那就算了，睡醒再说吧。
安。
#哈哩手机摄影[超话]##哈哩手机摄影·人生# 每一份坚持，都是成功的累积，只要相信自己，总会遇到惊喜；每一种生活，都有各自的轨迹，记得肯定自己，不要轻言放弃；每一个清晨，都是希望的开始，记得鼓励自己，展现自信的魅力。这世上，没有谁比谁更幸运，只有谁比谁更坚持、更执着、更努力！#微博手机影像年#
病情反复让我不得不又住进了医院。好长一段时间生活是停滞的。回不了信息，字都认识，但感觉不理解。
做了许多检查，冰凉的机器触碰到身体的时候，我在想，之前那样痛的整形项目是如何撑过来的？如果是当下的我，肯定不敢了。
似乎对生活失去了期待，也不会有开心。每天在收快递，包包拿到了新款，都不会开心。
住院，四人间的病友们年纪很大，她们会不解我为什么会抑郁。一切看来是那么美好。我也并不知晓。只是有时候会觉得受伤、恐惧、胆怯，后退。有时候会失去信心。
医生们把我的履历捋了一遍。
她走后七年，我流离失所，再也没有了家。后来我寄予厚望的，从来都是令人失望的。我所拥有的，只好紧握着。
很累。这些年我都在成为一个世俗定义的好孩子，直到今天，我还试图治好自己成为一个好孩子。我男朋友总是说：你想想家人，多辛苦，想想我，多么难。
是的，我都能理解。但是我竟特别希望自己身似浮萍无所依，我想自由的来去。不用如此，从始至终，我都在为别人活。
又瘦了很多，好的时候有82斤，不好的时候80斤。打针很难。但输液似乎很有用。在急诊看到被五花大绑的患者，大喊大叫的女性，被jc押着来的男人。人生百态，似乎每个人都比我重。
她们白天会听课，会打牌，会跟老师做操。我都不想。
开始脱发，很难打起精力护肤。很想去做医美，但终究没有出门。我一个人待着，有时候会看大家给我留言的内容，我听进去了一些，但是词穷不知如何回复。我很感恩，因为这世上盼着我好的人，竟然好多都是陌生人。身边人，有几个见得别人好呢。想笑人类间可耻的情感。
不如小猫。它永远陪着我，睡觉，吃饭，上厕所，洗澡。如果我关门，它就要敲一敲。赖床的早上，它跳到床上来，头蹭着我的手臂，好像在说“贴贴”。
做了许多检查，冰凉的机器触碰到身体的时候，我在想，之前那样痛的整形项目是如何撑过来的？如果是当下的我，肯定不敢了。
似乎对生活失去了期待，也不会有开心。每天在收快递，包包拿到了新款，都不会开心。
住院，四人间的病友们年纪很大，她们会不解我为什么会抑郁。一切看来是那么美好。我也并不知晓。只是有时候会觉得受伤、恐惧、胆怯，后退。有时候会失去信心。
医生们把我的履历捋了一遍。
她走后七年，我流离失所，再也没有了家。后来我寄予厚望的，从来都是令人失望的。我所拥有的，只好紧握着。
很累。这些年我都在成为一个世俗定义的好孩子，直到今天，我还试图治好自己成为一个好孩子。我男朋友总是说：你想想家人，多辛苦，想想我，多么难。
是的，我都能理解。但是我竟特别希望自己身似浮萍无所依，我想自由的来去。不用如此，从始至终，我都在为别人活。
又瘦了很多，好的时候有82斤，不好的时候80斤。打针很难。但输液似乎很有用。在急诊看到被五花大绑的患者，大喊大叫的女性，被jc押着来的男人。人生百态，似乎每个人都比我重。
她们白天会听课，会打牌，会跟老师做操。我都不想。
开始脱发，很难打起精力护肤。很想去做医美，但终究没有出门。我一个人待着，有时候会看大家给我留言的内容，我听进去了一些，但是词穷不知如何回复。我很感恩，因为这世上盼着我好的人，竟然好多都是陌生人。身边人，有几个见得别人好呢。想笑人类间可耻的情感。
不如小猫。它永远陪着我，睡觉，吃饭，上厕所，洗澡。如果我关门，它就要敲一敲。赖床的早上，它跳到床上来，头蹭着我的手臂，好像在说“贴贴”。
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