我的妈妈晚上总是睡得很早，我又不喜欢戴耳机，所以整个晚上我都是独自安静地度过，能量很低，情绪也很低。晚上自己写着作业，想起有要打印的东西，所以打开了电脑，写一会儿作业打印一张卷子，往往复复，把几分钟做完的事情拉了很长的战线，可能是为了让它陪我一起工作吧。
反正写到最后，也要打印最后一张了。我刚要松一口气，结果一个手抖，按了打印全部，很多张纸源源不断地从打印机里吐出来，打印机连续工作的轰鸣声因太过吵闹而显得并不属于这个夜晚，我忙不迭地努力把它们整理好，可面前仍乱作一团，我突然不想对面前的一切做出任何反应，于是自暴自弃地打开手机，漫无目的地划拉着，随便翻看了一位朋友最近的朋友圈，漂亮的视频，工整的排版，快乐的情绪好像真的能够透过屏幕传递给我，我感觉到原来真的有人能把生活过成想象的样子。
回看我面前这一摊，突然有点崩溃了、

不知道从什么时候开始，我越来越忽视自己的感受，以前我知道自己怎么样能开心，现在我已经不会讨好自己了，我做不到让我自己开心了，我只擅长于维持我自己情绪稳定到毫无波动，擅长于缓解心理压力。其实就是我不会给我自己提供情绪价值了。我现在的情绪全部来源于外界，然后好的部分很快稀释掉，坏的部分很快消化掉。
而且我也不会和别人吵架了。越来越不爱生气了。一旦有一点生气，看到别人情绪有变化，也很快就压下去了，然后等待消化。
不生气的原因是，我生一次气吵一次架，给自己带来的伤害远远大于我给别人带来的伤害，我在说狠话的时候脑子会一阵轰鸣，很晕很热，非常难受。所以我说不出来了。

每到这种时候就觉得自己真挺没劲的。
讨厌我自己一晚上，明天再原谅。

虽然身边很多人都认为我不擅长社交
但我其实非常否认这个观点
我认为结识朋友需要有共同的兴趣爱好作为连接，要有合得来的性格作为润滑油，加上我极其慢热的性格，交一个交心的朋友至少也要三年时间的相互了解，导致了极其难交到新朋友。从某种意义上来说这是我的缺点。
但是认为我很擅长维护已有的亲密关系，身边的挚友虽然少，但是都是相处了少则5年多则18年的有困难时能出手帮助的真心朋友，至今还在经常联系。并且我也很喜欢把我的挚友推荐给另一位挚友，也不会担心他们的友情升温会冷落我，因为我和朋友们的友情非常坚固，甚至形成了一个以我为中心的微型朋友圈，时不时就会被我拉出去开银帕(bushi)。
我从来不缺挚友，又哪来的社交能力差这回事呢。

比起别人买点水就能得到的双人舞台我感觉我五月份排除万难去的海口就是一个笑话。钱不够，出点绝版娃娃和知名元旦作者亲签（我很穷看到的人不要审判我了谢谢你们）；一个人从云南去海口太危险爸妈不让去，嗯嗯拜托室友和我一起圆谎说有人陪我去；学校不让五一后多请假，我叫哥哥帮忙请假天天磨导员批假，最后领导同意若有意外自己负责的条件后给请了。五一五天假，预算不够在车上过了将近四天；放假放弃和室友一起出去联络感情团建；大粉一直线上摇人我知道是为了团体荣誉也理解，一下火车提溜个箱子就去了体育馆；天气太热吃不下饭还是呆了三个钟才回民宿洗澡补眠；一觉起来八点了和拼房的友友们吃了点沙县又去夜排了，一直排到凌晨三点；第二天去晚了点什么礼包都没领到好吧是自己来晚了，没事下次还有机会；听说抢栏杆状况不妙，放弃打卡应援折回大本营多带了一个灯牌和几十个电池又提前进场馆了；演唱会全程举灯牌基本上没放下过，最后也没录到几个视频；演唱会第二天凌晨1点终于回到民宿了，吃了点烧烤洗了个澡又赶凌晨五点的船去了。
海口行至此结束。说来好笑，来回两千公里，居然在海口吃的沙县和烧烤，但是当时没觉得有什么呀，反正还有机会再来呀，到时候再来打卡呀，反正来支持了我的小偶像们我真的很开心，特别是认识到了很好很好的好朋友，我真的没有不满足滴。
现在看来，我真的觉得自己是笑话，把自己搞得狼狈不堪颜面尽失成了天天发疯的怨妇，好像真的真的爱不动了。不是想标榜什么，我知道我只是那么那么多人里面很非常超级无足轻重的一个，但是这点点分量很轻的爱都感觉你们不配了哈。
两位好朋友，希望平时世界的你们能够没有拉胯的队友和公司，成为你们的最想成为的完美偶像，做舞台上那束很漂亮很生机勃发的光！烟花很好你们也很好但是我真的不行了。你们要快乐[努力][哇]