就是刷到这样的抖音就是会感觉心里很难受 我该怎么去说我的原生家庭呢 因为妈妈受到的教育是封建的 所以她觉得什么东西都没有读书重要 以至于她对我的生活不管不顾 我早恋 她也只会骂我 我考不好也只会骂我 我小学晚到家一会儿她就会打我 我现在记得还跟清晰 小学四年级的冬天天黑的很早 然后我没赶上上一班公交 然后等了很长时间 坐上公交之后我就一直在哭 车上的老奶奶问我为什么要哭 我不敢回答 因为我很急 我怕晚回家妈妈就要打我 所以就造就了我现在的急性子 我做什么事都很急 都很想快点做完 一急就乱了阵脚 也特别不自信 然后我爸 以前给别人打工的时候很忙很忙 一年365天他350天都在外面出差 但他那个时候对我还挺好的 现在他做了老板之后就天天在家里躺着 也不烧饭也不照顾小孩天天在家打牌 我弟弟妹妹天天看电视 妈妈一大早就出去干活 我爸也不怎么关心我 他和我妈之间的交流百分之九十都是钱 没有我们几个小孩的生活 所以我弟现在很小 他不知道钱的概念 但是他也张口闭口就是钱 就这种家庭就导致了我比较缺爱 比较要强 我谈的第一个男朋友的时候 后面分手了那个男的要复合 然后他妈妈就对他说你一定要相信那个女孩子 我就感觉他的妈妈真的很善良很好（因为当时我是无缝衔接）后面我也一直因为这个事情后悔 包括现在这个男朋友 他家里人也会跟他说女朋友要早点带回家 我们一家人出去旅游啥的 就是陌生人的善意都那么多 但我却不在我家人身上感受到一分 所以我就很希望有个自己的小孩 我一定要好好教育他 让他成为一个很好的人

#我的快乐源泉[超话]#时隔269天，我再次翻开了我在2022年12月7日冬天写下的日记，那天我过的很不开心，我哭了，我哭着写下那篇日记，我在上面说我不自信我觉得我比所有人都差，我在过去挤压的所有情绪都发泄在纸上，我说我讨厌自己，我否定了过去所有的自我，我说比起别人我是那么的单一、无趣，我说我像是下水道中的蝼蚁，满篇都是我讨厌自己，满篇的负面情绪，我以为我的语文老师并不会很在意，可能只会写个阅或者评语一两句，所以当日记发下来时，我并没有去看，我不抱有希望，但是我又把我的负面情绪摊给了一个老师看就像救命稻草一样，我就是这么矛盾的一个人，发下来第一时间我把它塞进了课桌，我害怕我太害怕了，我怕好不容易给别人看到脆弱的我结果是被厌弃或嘲笑 但我又不死心的悄悄打开看了一眼，我看到您的评语好多好多 映入眼帘的红，我即期待又胆怯，我想您会写什么呢？我不敢看，待我心情平负后，我第一时间打开，迫不及待的看那些文字，看完我把它放下了，没有什么心情的起伏，我照常的继续写下一篇日记，但每当我又陷入自我怀疑中，我都会打开看一下那些文字，它们会让我冷静下来，不去内耗自己，您是一位很好的人民教师，至少在我看来您在我心中是第一，您对学生有自己的方式，很多成绩差的同学在语文上有进步，他们不会背的诗词在您的教学下也轻松的背出来了，您不会去嘲笑同学，不会偏心，不会去让正在青春期的我们脆弱的自尊心受到伤害，您会纠正我们的错误，不管是语文上的错误还是人品上的错误，您都会纠正，您细心，能观察每位同学的情绪，您乐观，在课堂上能幽默的化解尴尬，我们都很喜欢您，觉得在您的课的时候都会轻松很多，渐渐的我们开始喜欢您，甚至开玩笑，要是您是我们班主任该多好。
开学的时候听说要换英语和数学老师，但是我没想到会换走您，新语文老师更有阅历些，但在我看来您依旧是全世界最好的老师，听到这个消息时我并没有多大的悸动，隔了两个月我甚至连您的容貌都有些模糊，在去您办公室那层楼灌水时，通过门看到了您，您还是坐在那个位置上，什么都没变，只是您不在是我的老师了，突然一下之前一起的点点滴滴都像海水一样向我袭来，我真的好想您。

《夏日终曲》，一本关于同性恋的书，却比任何一本我读过的写爱情的书都更准确的描写出了爱情的感觉，从相互的揣测，到奥利弗的触碰与误解，埃利奥的沦陷，相互装出不在意的样子，然后数次演练后的看似不经意的表白，期间双方的勾心斗角，为了掩饰自己心情而犯的错误，理智终于被战胜后的疯狂，而后的再一次理智与再一次疯狂，到最后的生活所迫的分开……
​写的真的太好了！！！（虽然中间有一部分变态情节，很变态）但是真的让自己回想起初中那段懵懂的日子，从装作不在意，到逐渐开始聊天，到后来成绩退步偷偷聊天，双方想尽办法维护QQ小火花（和母亲当街吵架，摔过电动车，尝试过当小混子），相互揣测，相互吃醋，相互心疼，假装不经意的触碰，早读偷偷的牵手，午睡头靠在一起，给她胳膊枕，喝同一杯水，班里同学的起哄，老师故意把我们试卷放一起后看似得意洋洋的笑，再到后来她没考上和我同样的高中，聊天次数减少，到冷淡，以及期间的自认为绝情的欺骗
而后，奥利弗回了美国，有了自己的家庭
而后，我上了高中，有了自己的另一种性格，逐渐沉默，不再是那个和狗打架的男生了[捂脸]，巧妙的懂得了适可而止以及适当的装傻，就像奥利弗说的：“因为我了解我自己是什么样的人”，也奇妙的没有再心疼过任何女生，做到了该来就来，该走就走，可能正如此刻恰好听到的耳机里的一句话：一生中可以喜欢很多人，但心疼的只有一个人（虽然那是青春懵懂的心疼；也希望自己能遇到第二个心疼的人）
一本很好的书，第一部让我从书店“人满为患”读到人寥寥无几的书[强]
可恶，又感慨了，不过感慨也挺好，至少证明我还有思想[呲牙][呲牙][呲牙]
​“以你的名字呼唤我，我也以我的名字呼唤你”
​“大家在这里做什么？”“不做什么，就是等夏天结束”“那么，冬天做什么？别告诉我，是要等夏天来，对不对？[旺柴]”
…………
“ciao！”“ciao！”
“ciao…”“ciao…”
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