最近每天都失眠，熬过一个又一个苦和难，我真的以为会慢慢变好，事实上命运一次又一次折磨我。我在20多岁的年纪就拥有了别人梦寐以求的东西，在35岁的时候又失去了所有，甚至连健康都没有了，成为了家里的累赘，我不想拖累任何人，等我安排好一切后就离开吧，走的远远的。我对不起我的父母，也对不起晨妹妹，今生欠的债下辈子再来还。

其实对比上个赛季 我真的已经好很多了 客观来说 这个赛季的失败应该要比上个赛季更加崩溃 阳➕生日 但我已经没有力气再去崩溃了 我只有恨 想他退役想他去死想他跪下磕头给pp道歉 这几天的状态都不是很好 一睁眼就能想到被送输的四强 每天都要给朋友骂他 包括这么晚了也还在记着此事 我确实恨他恨到极点 我甚至无法想象下一个赛事看到打野射手的id又是在同一边我会怎样 我没有像上次一样掉很多眼泪 但很明显的是 我的恨意在急速剧增 我很难保证下次再见到他会不会做出出格的举动 希望剩下的时间能慢慢调理好吧 调理归调理 想他下地狱的心是永远不会变的

时间过得很快，再次看过去总会觉得可爱又柔软。跌跌撞撞里，要是没有记录，我还真的会忘掉那些珍贵的，现在看来是珍贵的回忆。
一直记得这条20年2月29日发的微博，今天一翻没想到四年即将过去，那一天在QQ空间写下的六个愿望99.99%一个都不会实现。展望的这四年后，我大概，依旧是懵懂的，徘徊的，犹豫的。勇气多了不少，挑战逐渐加大，想成为的样子呢，倒依然还有很长一大段距离。
我对这个号其实感情很深，它给我总有一种个人体验与宏大叙事交织的感觉。23年到16年，18岁到11岁，锁起来的是我在网络世界中的游玩经历，是很多很多现实从未开口（比如高中三年的重建与崩塌、不为人知的感情）。因处于的小岛信息闭塞，我真的很感谢微博，在这里我创造了很多五彩缤纷的奇妙回忆，也应该，打破了所谓的“信息差”。喜欢翻那些以前给我评论的姐姐妹妹们，喜欢女孩子们，喜欢那些鲜活、短暂而极致美好的相遇，看着我们过去因某事而交织，如今我偷偷想看你过得如何。看着注销掉的界面我会停几秒而惋惜，但那怕过去两三年我依然记得当初你的好友圈是怎样的风格…那些分享的日常，什么不喜欢专业啦、和对象相处如何啦、在哪个城市生活啦，直到现在我依然历历在目。大多数的大家，都不再坚持当初我们所共同热爱的，但也在努力地生活，主页里有随手拍的live图、漂亮的自拍和几句不多不少的“发疯”，有些觉得大家似乎都成为了标准的大人的模样，又觉得是每个人都在成长。当然，也有很少很少的一小部分，仍然没变，了不起的坚持和纯粹的目光，都格外鲜艳。这些呢是一种很宏大的，很特别的体验。
逃避这个号是因为觉得自己还不够厉害，嗯虽然我也不知道为什么觉得自己不厉害就不能玩这个号…自己是发酵得很快的类型，没几年觉得自己实在变了太多，一段时间就会有东西给我当作消耗品来使，在这里总觉得不够严肃..？嗯，感觉不想呈现一个这样的我在这个号里。

天亮到天黑，很特殊的一个夜晚
已经困得脑袋貌似转不动了，最后依然想说大家一切都要好：）九月呀，喜欢的月份，仍会悄悄期待着会发生什么难忘呢？
有回忆就很棒啦。我想这是我今晚来这的理由。 https://t.cn/RJAAn1U