每当我认为我已经摆脱痛苦
过往的记忆就会像潮水一样重新袭击我
我是万万没有想到
身体痛苦的同时，过往会进入我的梦境

场景1
: 如果我没有发现来质问你，你准备什么时候告诉我？
: 不是不告诉你，是我自己发现不再爱你了
: 已经不爱了为什么不说？
(你看，他们总会找到各种理由来解释他们的不忠)

场景2
: 你不是说已经断了吗，现在是什么意思？
: 没断开，重新在一起了
(你看，他们总是既想要又想要)

场景3
(分开后再见面)
他们两个幸福开心的生活在一起，我是局外人

(凭什么两个伤害别人的人能够毫无负罪感的生活下去，受害者就要承受这种莫名的痛，谁给了他们这种权利，可以随意伤害别人？)

我无数次的想为什么，凭什么，却怎么也想不通。其实没那么多为什么凭什么，就是你没你认为的那么重要而已。
我以为我可以放下甚至忘记，可是记忆他总是莫名其妙的突然袭击我，
我庆幸的是，这次我好像又放下了一些，梦醒来没有眼泪，翻身又重新入睡了
你回头看，细节里全是答案
只是在装傻
过去的这些时间里，我无数次的回想，我以为我会回忆起美好的时光，没想到我忆起的竟然都是那些给我暗示提醒我这不是良人的细节。
多么可笑的事情呀
在一起的2500多天里，我竟然想不到一件美好的事情
也不知道这是庆幸的事还是可悲的事

(希望这是最后一次记录我的过去，一堆没用的回忆越想越痛)
总是要放下的
情出自愿，事过无悔
希望我可以
后来重闻往事如耳旁过风，不慌不乱

破财消灾破财消灾破财消灾破财消灾破财消灾
可是我真的好难过 一次又一次的刷新一次又一次的对接一次又一次的退票交了好几次手续费 最终因为没带的学生证毁于一旦 本来四百多块钱可以搞定的车费变成了六百多
和朋友暑假初就计划好的广州游 也没能好好玩 博物馆动物园游船全部关了 什么地方都没去还不开心 得到了一塌糊涂的旅行
还有一塌糊涂的睡眠 这几晚我睡眠时间可能不超过十二个小时 还有熬夜早起 我感觉我已经神经衰弱了
从有可能停运消息的那一刻起 我的心情就已经跌入了谷底 我的快乐消失了 一切的一切源于一场台风 自然灾害不可控我只能无尽谴责自己
可是妈妈 不只是因为钱的事情 但坐在高铁上看到你消息我眼泪真的绷不住了

突然发现冰箱从来不会放蔬菜等我做饭， 他永远都会在下班回来的时候拎各式各样的水果塞满冰箱，也都是我爱吃的，每个月的姨妈期也会给我买补血的吃食，时间真快啊一眨眼快七年了，怪不得我二妈很久没见我上次见我一次就说，兰兰找对人了，我还说为什么这么笃定，她说因为你的眼神还有和我说话的语气以及你的面貌，都在告诉我你很幸福。是吧~我确实很幸福