10.21那天你穿着黑丝➕裙子真的好漂亮啊,我从未想过那次是我们2022年的最后一次见面。 11.18因为疫情你被关在了学校 一个月没见面的我们,越来越暴躁了,我没有理解你在学校的烦躁,我自己也把重心渐渐的放在自我需求上,渴望你的关心。那天中午我翻来覆去,觉得好难受,自己有点讨厌这样的自己了,我会因为你改了俊俊的宝贝而生气难过(可是我真的哭了好久,我以为你不在喜欢我了,但是你还会哄着我 真的让我开心了好久。
最终那天中午我还是把一切都告诉你,我希望你可以为自己的行为做个合理解释,我真的从未想过离开,我将最脆弱和真实的自己展示了给你,遗憾的是悲伤的程序和你内心的坚强不允许在我面前哭泣和失态 你选择了沉默,最终还是选择把我拉黑冷静了几天。
可是我真的慌张了,我真不该做作,我以为你真的不要我了,要离开了 我向身边朋友求助。我像个小孩使劲哭泣。我送礼,写保证书送到你的学校,可是你拒绝和我见面 把我手机拉黑了,回来的时候一个人在出租车上哭起来。我真的无能为力,我给你分享,却迟迟无法回应,只是当时的我没意识到自己的行为有点偏激和执拗了,你已经给我机会了,我用尽手段挽回你,却没想到会给你造成多大伤害。只是当时认知真的不够
最终那天中午我还是把一切都告诉你,我希望你可以为自己的行为做个合理解释,我真的从未想过离开,我将最脆弱和真实的自己展示了给你,遗憾的是悲伤的程序和你内心的坚强不允许在我面前哭泣和失态 你选择了沉默,最终还是选择把我拉黑冷静了几天。
可是我真的慌张了,我真不该做作,我以为你真的不要我了,要离开了 我向身边朋友求助。我像个小孩使劲哭泣。我送礼,写保证书送到你的学校,可是你拒绝和我见面 把我手机拉黑了,回来的时候一个人在出租车上哭起来。我真的无能为力,我给你分享,却迟迟无法回应,只是当时的我没意识到自己的行为有点偏激和执拗了,你已经给我机会了,我用尽手段挽回你,却没想到会给你造成多大伤害。只是当时认知真的不够
如何知道肝火旺?
1.看口部:口干,口苦,口臭,舌苔发厚,牙龈红肿,这些都是肝火旺的症状。
2.看睡眠:肝火旺时晚上睡觉时出现睡眠不稳,多梦,容易被惊醒,失眠。
3.看脾气:肝火旺时还容易心烦意乱,容易发怒,控制不住脾气。
4.看全身:精神不好,容易瞌睡,头晕,脸色发红,身体闷热,肝火旺的人容易疲倦。
5.女人肝火旺的症状:经期推迟,月经不调,经血量没有规律等。
6.小孩肝火旺的症状一般出现在夏天:喜欢蹬被子,有时候还打呼噜,暴躁易怒。
艾灸太冲穴、行间穴可以调理。#微博健康公开课##肝火旺#
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2.看睡眠:肝火旺时晚上睡觉时出现睡眠不稳,多梦,容易被惊醒,失眠。
3.看脾气:肝火旺时还容易心烦意乱,容易发怒,控制不住脾气。
4.看全身:精神不好,容易瞌睡,头晕,脸色发红,身体闷热,肝火旺的人容易疲倦。
5.女人肝火旺的症状:经期推迟,月经不调,经血量没有规律等。
6.小孩肝火旺的症状一般出现在夏天:喜欢蹬被子,有时候还打呼噜,暴躁易怒。
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其实我有点好哭,小时候是海绵宝宝,长大了就变成了章鱼哥。
今晚还和家里通了电话,不知道怎么的和老妈聊到了我的脾气,老妈说担心我脾气暴躁和人合不来,怕我生气说话会伤到人,在她的印象里,我一直是个脾气不好的小孩儿,而且出现观点不合的时候我就会很容易情绪激动。
于是我和她讲了前段时间刷到的视频,情绪稳定的父母在孩子犯了些错误时是怎么处理的。我和她说,其实你觉得的我的暴躁的脾气,也是有些受小时候的经历影响的。小时候年轻的母亲脾气也不是很好,确实会让我受到很多的怪责,加上我的脾气倔,有时候犯了些比较严重的错误,父母急切却又不知道怎么教导,于是随之而来的就是打骂。这导致了我的脾气,越是重压之下反而越烈,小时候常出现的一个画面,就是我一边哭一边瞪着眼和父母对峙。
越来越发现,年幼时经历的一切,对一个人性格的影响是那么深远。其实我小时候不算个差生,或许是在那时所有名次和赞誉对我来说过于普遍,导致那时的我反而很少听见家里人的夸赞和肯定。于是我试图参与进其他未曾接触过的事情,是那些别的同学会而我不会的东西,可总会有人说我不行,是老师,同学,等等,然后直接把我的路截死。
反倒是后来,发现自己往下掉了之后,再重新爬上去,好像就会获得肯定与夸赞了,开心之余,我却就此陷入了自证陷阱。也是从那时候开始,我越来越怕自己被人否定,每次被否认都会忍不住去想办法证明不是这样,这就是母亲说的我的“情绪激动”。
我总是说自己不需要人鼓励也可以做得很好,实际上每次有人对我表示肯定的时候,我都能开心好久。越在意越急切地自证,越失望难过就越接受一切的否定。想到小时候母亲特别特别生气的时候,会对我说,“你这没用的东西,一点用都没有”,其实这句话一直都很伤我,于是也只有这句话,我一次也没有反驳过,每次也只会大声地回,“对,是我没用”。后来长大了,我也学会了拿这个句式去对待爱人。“对,是我没用。”
但我对我的父母,没有什么怨言,也并没有觉得他们多不好。相反,比起世上大部分父母,我觉得他们已经做得很好了。我不想拿现在的我们觉悟的思想去评判或者批判他们以往的做法,毕竟人的行为会受限于思想,受限于当时的认知水准。用现在的眼光去看待,他们固然有做得不好的地方,可在那个时光里,在我老家的那个环境下,他们做的已经远远超出了那时的大多数。
起码现在我走出去看到了更广阔的世界,他们没有强硬地将我绑在他们身边,我此刻能拥有的思想与认知,也源于他们给我的自由。我没有年幼成家,没有被困于一方囚笼,没有失去探知世事的资格,没有失去做选择的权利。在大多数时候,我还是走在了自己选择的路上。
更何况,哪怕到今天为止,他们也仍旧善于面对问题。我的母亲会承认自己年轻时的脾气暴躁,并懊恼自己当时的耐心不足,去认可我说的话。我的父母,并不是那种喜欢拿长辈姿态强压一头的人,也并不是非要以爱为名强行束缚我的人,在某些时候,我其实蛮赞赏他们。我并不希望他们去做完美父母,现在更多是希望他们健康快乐,可以做更多自己想做的事,他们做的已经够了。
毕竟,在我接触过的那么多的人里,特别我老家那个环境,受愚昧父母拖累的人太多了...被吸血,被遗弃,强行中断的学业,年少成家养家,无法选择出路,不被支持的选择,于是他们一生都被困在这里。其实当年的我一直觉得,我心里的月光的家庭氛围,大概是我一直以来认识的人里面最好的,让人羡慕,但更多是欣慰。
再一个,觉得爹妈给我的一个他们身上的优良品质就是,会给自己自省的时间。其实以上的问题,也是我最近感想,包括发现自己脾气上的缺陷,来源于过去的生活经历,也是最近的感悟。
如果年幼时遗留的问题成为了我性格上的缺点,那也没关系,因为没有人拥有完美的过去,也并不是拥有不完美过去的人就一定缺点重重。我会在后天成长的路上慢慢修复那些自己并不喜欢的缺点,而不是让不完美的过去变成自己为非作歹的理由。
我想这也是我和我讨厌的人不合的地方吧。
好了,其实开头和配图我是想说一些其他的事的,但说着说着就偏了,那就算了,睡醒再说吧。
安。
今晚还和家里通了电话,不知道怎么的和老妈聊到了我的脾气,老妈说担心我脾气暴躁和人合不来,怕我生气说话会伤到人,在她的印象里,我一直是个脾气不好的小孩儿,而且出现观点不合的时候我就会很容易情绪激动。
于是我和她讲了前段时间刷到的视频,情绪稳定的父母在孩子犯了些错误时是怎么处理的。我和她说,其实你觉得的我的暴躁的脾气,也是有些受小时候的经历影响的。小时候年轻的母亲脾气也不是很好,确实会让我受到很多的怪责,加上我的脾气倔,有时候犯了些比较严重的错误,父母急切却又不知道怎么教导,于是随之而来的就是打骂。这导致了我的脾气,越是重压之下反而越烈,小时候常出现的一个画面,就是我一边哭一边瞪着眼和父母对峙。
越来越发现,年幼时经历的一切,对一个人性格的影响是那么深远。其实我小时候不算个差生,或许是在那时所有名次和赞誉对我来说过于普遍,导致那时的我反而很少听见家里人的夸赞和肯定。于是我试图参与进其他未曾接触过的事情,是那些别的同学会而我不会的东西,可总会有人说我不行,是老师,同学,等等,然后直接把我的路截死。
反倒是后来,发现自己往下掉了之后,再重新爬上去,好像就会获得肯定与夸赞了,开心之余,我却就此陷入了自证陷阱。也是从那时候开始,我越来越怕自己被人否定,每次被否认都会忍不住去想办法证明不是这样,这就是母亲说的我的“情绪激动”。
我总是说自己不需要人鼓励也可以做得很好,实际上每次有人对我表示肯定的时候,我都能开心好久。越在意越急切地自证,越失望难过就越接受一切的否定。想到小时候母亲特别特别生气的时候,会对我说,“你这没用的东西,一点用都没有”,其实这句话一直都很伤我,于是也只有这句话,我一次也没有反驳过,每次也只会大声地回,“对,是我没用”。后来长大了,我也学会了拿这个句式去对待爱人。“对,是我没用。”
但我对我的父母,没有什么怨言,也并没有觉得他们多不好。相反,比起世上大部分父母,我觉得他们已经做得很好了。我不想拿现在的我们觉悟的思想去评判或者批判他们以往的做法,毕竟人的行为会受限于思想,受限于当时的认知水准。用现在的眼光去看待,他们固然有做得不好的地方,可在那个时光里,在我老家的那个环境下,他们做的已经远远超出了那时的大多数。
起码现在我走出去看到了更广阔的世界,他们没有强硬地将我绑在他们身边,我此刻能拥有的思想与认知,也源于他们给我的自由。我没有年幼成家,没有被困于一方囚笼,没有失去探知世事的资格,没有失去做选择的权利。在大多数时候,我还是走在了自己选择的路上。
更何况,哪怕到今天为止,他们也仍旧善于面对问题。我的母亲会承认自己年轻时的脾气暴躁,并懊恼自己当时的耐心不足,去认可我说的话。我的父母,并不是那种喜欢拿长辈姿态强压一头的人,也并不是非要以爱为名强行束缚我的人,在某些时候,我其实蛮赞赏他们。我并不希望他们去做完美父母,现在更多是希望他们健康快乐,可以做更多自己想做的事,他们做的已经够了。
毕竟,在我接触过的那么多的人里,特别我老家那个环境,受愚昧父母拖累的人太多了...被吸血,被遗弃,强行中断的学业,年少成家养家,无法选择出路,不被支持的选择,于是他们一生都被困在这里。其实当年的我一直觉得,我心里的月光的家庭氛围,大概是我一直以来认识的人里面最好的,让人羡慕,但更多是欣慰。
再一个,觉得爹妈给我的一个他们身上的优良品质就是,会给自己自省的时间。其实以上的问题,也是我最近感想,包括发现自己脾气上的缺陷,来源于过去的生活经历,也是最近的感悟。
如果年幼时遗留的问题成为了我性格上的缺点,那也没关系,因为没有人拥有完美的过去,也并不是拥有不完美过去的人就一定缺点重重。我会在后天成长的路上慢慢修复那些自己并不喜欢的缺点,而不是让不完美的过去变成自己为非作歹的理由。
我想这也是我和我讨厌的人不合的地方吧。
好了,其实开头和配图我是想说一些其他的事的,但说着说着就偏了,那就算了,睡醒再说吧。
安。
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