想着早些往省城贡院去，那黑面书生过了勤俭桥便快步走下台阶。岂料那无意间往东边瞥里一眼，只一眼竟摄了他去那灯火盈盈的宅子前。
宅前的残荷悉数枯败了，两盏游鱼灯笼却是熠熠非凡。见到灯笼后的人影，那书生倒是踟蹰起来，烛影里头巧娘子却是勾了他书箧寸步向前。
书生若梦似幻、嗅香含芳，入了宅门去。待那软玉凝脂突增眼前，酥了人，疲了神，书生猛地振开书箧，黑了黢黑的却是柄剁骨尖刀。刀开三槽，将那巧娘子一身精瘦肉，不要一点肥，细细地剁成了臊子。
一并选了十斤肥肉十斤寸金软骨，却是不见瘦，骨上不沾一点沫，剁成臊子，摘下残荷包作两团。
“讷也，羔也！锦衣卫绮食醇馐矣！”那书生取窖冰揩肉油，细细烹了。
#沉默的羔羊##中式#

以前遇到困难不开心的时候，总想有个人能永远站在我这边，在每次跌倒的时候能有一双手伸向我。后来我发现，一直陪在身边的，是永远温良 的自己，拉我起来的，也永远是那个不服输的小姑娘。慢慢的，我不再期望出现一个很爱很爱我的人，更希望自己能成为一个温柔勇敢简单又坚定的存在，矢志不渝的发展自己，爱自己多一些再多一些。永远不把希望和救赎寄托在其他事物上，拥有稳定的内核是对抗一切风雨的法宝。永远不要失去发芽的心情，往前走，跨过去，可以回头看，不要回头走，逆行是全责。#心情日记#

故事很长 回想 最难忘的是六月份

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六月初结束了一段我比较看重的关系（可能是因为这段关系我是第一次告诉了家里人并且一开始双方都是往结婚方向去发展的）但很可惜没有走下去 过后我回家我爸有问到我原因 我哽咽了眼泪在眼睛里打转 很清晰记得我爸瞬间就说好 不问了 没事(不知道为什么说到这眼泪还是有点不争气的流下来了)那期间很内耗情绪一直是反复的 一开始是觉得气 随便 爱咋地咋地 紧接着不忿 不甘心 然后是遗憾惋惜 陷入美好回忆 情绪反反复复，再接着我开始陷进去怀疑自己 哪哪都觉得自己不够好 甚至过度自我反思 是不是当初不那么说话多点理解多点直接表达 结果会不会不一样 晚上也睡不着 总是追求一个原因答案但自己其实明明知道一切也许早就变了 揣着答案去问问题是很傻的行为 那刻我是很不理智的 所以这段关系结束的也蛮不愉快的 后来随着朋友的陪伴开解和朋友出去吃饭出去玩出去社交慢慢的让自己打开 也知道自己再陷进去真的不行了还是要靠自己走出来

六月中下旬我决定搬家了离开了充满回忆的地方甚至那一带 随着时间的流逝 生活也从此慢慢步入了正轨 我不那么内耗了 再后来也遇到新的男生 他对我也还不错 我也有点感觉 也许是他的外貌很好 或者当时的我内心不够强大需要找个寄托或者是慰籍吧 虽然这么说对他很不公平 但是多多少少可能是会有的 所以有短暂的接触过 但是由于两个人的想法不一样 我是想谈以结婚为前提的恋爱 他是00年就不会想太多及时行乐派(以前的我也是的哈哈哈 ) 所以差强人意但庆幸的是我们最后可以退回到朋友也没有很尴尬，(哈哈哈也许是两个人其实本来也没有什么吧)

第一段现在也觉得惋惜吧不后悔遇见（虽然我当时有说过后悔） 但也算是历劫成功 上天总会教会我们一些东西 也正是因为拥有这段经历 我才变成现在的自己 内心强大稳定了一些 允许一切发生 也知道了自己所缺失的 情绪控制 理解 沟通 这些部分 但是我不会再怀疑自己 觉得自己很差了 也不会再内耗了 很喜欢现在的自己同时也不想批判当时的感情 很喜欢的一段话想分享 "不回头看 也不批判当时的自己 是这样的 我们不能站在现在的高度去审视当初的自己 这不公平 人生没有白走的路 每一步都作数 那些情绪和回忆都真实存在过 不要频频回头看 学会自我接纳 也学会跟过去和解”我觉得前面说的那句不回头看 我不太认同 我认为可以回头看但要往前走 后面说的我就很认同了哈哈哈哈

最后想说 去经历 去成长 去勇敢 我一定会遇到那个坚定的人儿～