#九尾XXZ[超话]#风起于青萍之末，浪成于微澜之间。跌谷底也要开花，沉海底也要望月。与其抱怨于黑暗，不如提灯向前行。
这是尾子之前说的那两句话的完整版，不知道大家怎么理解的。
我觉得作为一个粉丝，一个网民，我什么也不是，我没有权力去质问任何人，他们也没有义务去回答我我的困惑。尾子说了让我们别去冲任何人，他说他自己看到粉丝们吵架的时候都很尴尬，他说这段时间自己找找状态挺好的。希望大家能够听他的话。
可能因为性格原因，我不喜欢跟别人吵架，当然我也有过不理智的行为，那次被下首发我很生气，去lcd私信了一句“做个人吧”。后来尾子直播说了挺多的，我有点羞愧，因为我自己去私信了lcd，我觉得这真的很不理智，从一定程度上我觉得有点像是网暴了，假如当时因为这事lcd出了什么问题，那么我也是施暴者之一。可能我想得太严重了，这只是我后来冷静下来之后的看法。
其实，从他搬到张凯的房间去，还有最近他直播说的一些话，我觉得他真的对jlb没那么爱了，他有在为自己好好考虑。
我们都知道jlb处理事情的办法，每次都是冷处理，然后让尾子出来解释，说到最后受伤的还是尾子一个人。所以我会默默喜欢他，不去看一些不好的言论，我眼里只够容纳我喜欢的人，那些带节奏的，不理智的，还有黑子，我都无暇顾及，偶尔有刷到一些我不喜欢的东西我会立马拉黑那个人，我玩微博的时间不久，但现在黑名单就有十几个了。我的力量太小，无人会在意，我只能做到不给喜欢的人添乱，不去影响到他的情绪和生活，很多时候只是因为他更了一条微博，我也能开心好久好久。

今天朋友帮忙拿到毕业证，下海差点被淹死[泪]
我坐在沙滩上，有一只蝴蝶像刚才的我一样被海水拍得死去活来，看得我眼泪快再次流下来。终于有一波浪把蝴蝶打过来，我眼疾手快把它罩住，然后说我不冲了，抱着板往回走。教练大喊：“来！”我：婉拒了哈。
我用手掌圈着它想回去拍张照，没想到把它的翅膀弄掉了一点，我想，它不会死了吧。然后它说着我的手指，爬上我的胳膊，我把手举高，它飞了出去。
我感觉我要淹死了，疯狂抓板，刚要站起来，一个浪打过来，我跟着板一起翻，淹得更厉害……来来回回……
教练说他一直喊我不要抓板，我说我什么也没听见。我只感觉我脚不沾地，浪忽大忽小，我怕淹死。
老板说他差点丢掉相机跑去拉我，结果我翻腾过来了。说我太没用了，旁听那么久都没会呢。又说我动作挺好的，进去了怎么就怕得要死，都没到胸口呢。感觉很像驾校的教练[允悲]
我的内心是，我压根没听课，偶尔听几句，所以动作还行，进去了该干什么完全不晓得……我就应该坚持不下海，可惜又菜又爱玩。别人说简单，但是人与人之间大不相同。我对外界的恐惧，对未知的焦虑，远远高于常人。
再得出一个结论，大海的恐怖之处和它的能见度完全无关。第一天大晚上看海感受到的那种恐怖应该刻骨铭心。
又想了一下我对海的恐惧从何而来，大概是几年前在漳河那小小的沙滩旁都站不稳差点呛水。
所以我一直想学游泳再冲浪，至少被掀翻之后，我知道怎么呼吸，怎么自救。我这个思路对我而言是正确的，适用的。
别人说不用会游泳，建立在那种天然的自信之上。而我需要附加的东西建立自信。
真给我整出阴影了，老板说过几天全给我们拉下去，我只想尽快学会游泳[允悲]

回学校后生活好像又回到了之前的样子
好像一切都没变过 但感觉又完全不同

熟悉的宿舍 南门 机械楼
以及熟悉的朋友们

旅行让人更深刻地感受到
人是被时间推着走的

不过虽然每天都被迫进入下一天
被迫结束不愿ending的一天
但当一切真的结束了
我却又没有巨大的恍惚感和分离感

隐隐约约地我发现自己期待着毕业
期待即将迈入人生全新阶段的自己
期待看到下一阶段的我会是什么样子
这种期待感也稍稍抵消了毕业带来的伤感

可是我还无法更不愿去想象
和这些朋友即将说散解散
未来很长一段时间天各一方 甚至身处异国
见不到面是肯定 不知道联系会不会越来越淡
还有可能再聚齐吗 毕业之际会不会就是大家友谊的峰值了

想到这 打字的手指停顿了好久

终究是别离乱人心弦
而不是大学生活的结束让人惋惜

小学初中高中大学
经历了那么多次别离
还是会为此情不知所起
是缘分让我认识了大家
不胜感激 不胜荣幸

海口是一座让人留恋的城市
最初对它的印象只停留于
大姑和大姑父和奶奶十几年前曾在这里卖过早点
但具体的位置我不得而知
小时候经常吃到他们带回来的海口特产
初来乍到对这座城也多了几分熟悉感

想着想着 我闭上眼
把这短短七天的旅程在脑子里过了一遍

出发前一天 班级毕业会 打车去上了最后五分钟d80小高老师的课
乘地铁拖着行李箱和高源随便吃了盖饭到朋友家睡了一宿

早起打车到机场 值机登机 坐贵出租车入住民宿
走漫长的路 在民宿吃外卖打麻将喝清补凉
晚上出门看椰子树 去海边沙滩玩水 海的那头有灯塔
海口成群结队的电动车 湿热的天气
回民宿喝乌苏吃了披萨炸鸡生腌小龙虾 玩了好多好多游戏

换酒店之后逛老街 吃美味叉烧 喝真椰子水 买紫水晶手串和大荔枝
晚上逛海大南门夜市 互相买衣服换装 玩瞎子摸人

中午吃糟柏醋火锅 登火山公园 山顶k歌 下午去云洞图书馆看日落
晚上吃美味粉 逛商场买衣服 回酒店玩猜人和炸弹游戏

租电动车 天空之山 % 咖啡 白沙门公园
一个人换车 赶上了海边最后一片日落 逛超大夜市
CityWalk 海大social 失败 飙车回酒店

极限穿社服赶高铁 租九座大奔驰
车上猜歌名 去后海 冲浪 潜水
夜市吃大鱿鱼炒面菠萝蜜柠檬茶

中午吃椰子鸡 下午大小洞天 捡贝壳 拍拍立得 送小情侣走
晚上椰梦长廊 骑摩托艇 冲大浪 阿浪海鲜好好次

换七座 尝个新鲜沿江海南菜 逛商场
极限喷黑头发 单独坐飞机 空中看晚霞 美味飞机餐
摆渡车 包小巴士回学校

和朋友在一起的每个瞬间
都让在海口的每分每秒变得更快乐
不用思考抉择下一秒干什么
巨大的快乐感就会将每个瞬间填得满满当当

毕业旅行让我很大程度上全身心的放松了一周
没有毕设的压力 没有期末学业的逼迫
金钱上爸爸也大力支持我
偶尔未来工作的事会压我一下
但态度还是乐观的

我又开始想 自己会成为一个怎样的人
要干什么样的工作 过什么样的人生
快乐总不可能存在于每分每秒
我还是办不好很多事 对不起很多人
搞砸了一些东西 同时还有很多该做的没做好
想到这 巨大的愧疚感又要将我淹没

在海口三亚时 尤其漫步在夜市 熙攘的人群中时
看着商铺卖各种各样货的当地人
突然心生了几分羡慕
他们不用每天挤地铁上下班 不用朝九晚五
活得可能不比上班的人更轻松
但终究是自由的

好几个刹那 我开始怀疑
大学毕业进入公司上班的道路是否是唯一选择
二十几岁的人生是不是就应该这样循规蹈矩的过
想了一会又觉得这种想法的产生
可能是出于我对即将工作的恐惧和逃避
想不出结果和答案 便不了了之
就随遇而安吧 等待命运的指引

我发现自己慢慢能够自洽了
接受自己的不完美和糟糕
缩小那些有瑕疵的地方
放大所有的优点和好的地方
接受自己也接受别人

未来还那么长
又怎么敢不相信
会有更快乐更值得期待的事发生呢
要一直往前走 往前看
践行自己认为的正确就好啦