十点到的，一直玩到一点多[允悲]

弄了一两个小时完全没钱的活儿，心情相当一般。五点钟走了。路上溜达了一个小时，想了一下未来。脑力劳动也是分等级的，总是做一些低级的活儿，对于成长没什么助益。而且自己想的是单个案子体现自己价值然后高收费，而管理者自然会想尽可能地摆脱手下的个人因素影响，以走量为主。这是个根本性的矛盾。

如果不工作，怎么搞钱，是个问题。或者说，真的就玩上一年，想再工作的时候还能不能找到不差的工作？

前阵子看视频，有个人三十多岁觉得太累了，直接辞职跑到澳大利亚去读书了。评论里都说完全可以国内游玩一下没必要这么不理性。可是人在江湖，身不由己任性也是很爽的。

现在常常会想，如果就这样过完一生，临终的时候会不会后悔？
在这个信息爆炸的世界，以一副疲于奔命的躯壳，我现在能够有想法，已经实属不易了。

2018年

五年前的今天，在和田写了一首诗，“一生何必痴绝处，自此无梦到京楼。”这么许多年，人总是会有些执念，早该放下，却常常魂牵梦绕，如影随形。

我一直都是一个很理性的人，从职业规划到人生很多的重大选择，一直都是自己一个人做出决定，且独自走过的道路，几乎每一次听从的都是大脑的指令。我是能冷静的分析出一件事是对是错，是好是坏，是真是假的。可有时，我又想做一个孩子，做一个不计得失，任性的孩子。

昨天晚上，内心的酸楚袭击了生理期躺在床上发抖的我，除了肚子痛，胸腔内心痛的声音也不绝于耳。曾经我以为我再也不会痛了，昨天才知道，我还没有痊愈，我才不是大度的人，我要的就是纯粹的东西，如果不是，就不要了。昨夜，自己都笑自己，这么些年放不下一个执念，真是劝人容易劝己难。

有时想，既然老天这样安排了这一切，一定是有他的道理，也许他是想让我明白，该放下了。他让我不要再精神内耗，让我不要再酸楚难过，让我不要再幻想出希望再看着它幻灭。他让我转个身，去拥抱真正属于我的幸福。

写完这些文字，坦然了，也平静了。曾经在意的，痛苦的，随时能给我暴击的那些事都与我无关了。大摩羯解决问题的两句话“关我屁事”和“关你屁事”，能解决99%的烦恼。

下周，海量工作来袭，加油干！

下周，生理期结束，继续加油游！

看到这张德尔斐，想起人生中最接近爱的部分，就是跟金牛好友在一起的时光，希腊也是一个好地方，但是时光太少，如果可能，年少的我愿与她走遍世界，那样一个情绪稳定乐观，生机勃勃的人，一生也遇不到几个，未见面时，心中就很快乐，刚见面，她还带着对陌生人的防备，而我的心里却很安稳，我知道我们一定和得来，我的决定都会被执行，这将会是一次愉快的旅行。
这样笃定的稳妥，对漂泊的灵魂来说，是异常珍贵的体验，又笃定又快乐，更是琥珀中的糖。
旅行之余，也有机会一起短暂工作，两个完全不同的人，也可以好好的一起生活，世界看起来是富裕繁华的，空气里除了绿色，就是烘焙与咖啡香，一天吵好几次，下一秒就和好；有无理任性的时候，也有体察包容的时候；想给对方花钱的时候，都觉得是快乐的事；有违心的当面奉承，就有浴室的无声互殴，尤其是她追过来偷偷捶我，我才觉得这真是我的朋友，有种同谋般的契合，小坏的韵致。
如此美妙的生活毁于异性恋本能，没办法，二十多岁的时候防不胜防，但她也绝不会如预言般生四个，我更是永久放弃三胎名额，占卜预言这种事，永远拗不过当事人的意志。
如果我能集齐三个替身，早就成为clamp，才不要怀念她这白月光。