在小号浅浅记录生日周～自打记事以来很久没有过过这么炎热的夏天了，台风到来前夕的26岁生日竟然也有了一丝丝凉意，夏天要结束了。回想过去的这一年，也正好是在小岛的一年。人生的前25年一直伸手问爸妈要钱，今年开始终于也可以给妈妈买买东西了，虽然他们还是把我当小孩，我也没有完全脱离啃老的本质，但自己到手的工资总让我觉得有成就感，仿佛这个偌大的世界已经承认了我的份量和价值。总结目前的生活，我发自肺腑的觉得一切都很好。在学校强行延续的校园生活又把我保护在了象牙塔内，工作虽颇有挑战，但我觉得这是我能力范围内该承担的；与前两年不同，我不再刻意寻找所谓交心朋友，人生中知己三两我已经拥有，除此之外每个阶段的过客能陪我吃吃喝喝闹闹就让我觉得格外满足了；我时常羡慕同龄人家庭事业样样稳定，但其实小王也经常跟我说羡慕我的自由随意。想想又何尝不是，这一年我去了青岛长沙三亚南昌阳江深圳香港，几乎每个月都有出行，能在时间和经济允许的情况下多走走拍拍照真是太酷了；我还有不扫兴的爸爸妈妈，我真的超爱她们！前两天去香港，在黄大仙祠求了两签，关于事业和姻缘，大师说了很多，虽然中规中矩，但我可以总结成一句有点土的话，一切都是最好的安排。年轻时候觉得无趣的鸡汤，在26岁的此刻我却格外能够体会[心]

记录这两天的甜甜：
1⃣️一个月没见到弟弟，第一眼是我的男朋友真的变帅了好多呀，好高好白好帅好可爱。
2⃣️和弟弟一起四人约会，看他喝酒酒，粘粘的要抱抱亲亲，被抱抱睡了一整晚，每次醒来都是在怀里的，睡梦中还被勺子抱抱太幸福啦。
3⃣️记忆中他第一次给我剥虾。虽然弟弟说我不记事，他说这次根本不是第一次，所以我要多多发小号，把所有幸福的回忆都珍藏起来。
4⃣️一起在校园里压马路，吹着晚饭牵手手，和男朋友小别胜新欢，要多多记得弟弟对我的好。

你认为我冤枉你，把你描绘的多么多么不堪，可如果不是我真的被你的行为所伤害到，我有理由这么对你吗？为什么不能直面它，我就是不想忘记自己遭受过的任何一件事，我记录下来怎么了？

我想放下的，也在大号发了自己记事以来的心里话，比你期望的惨一百倍，因为我垃圾我命苦。我想狠下心删除你，真正向过去告别，重新开始自己的生活，但我一看到你的情头，我确实怒火攻心了。我觉得自己一直以来的执念像狗屎，在你拉黑我大号我用抖音小号找你之后，我的回复你应该没看到，可能是因为你发完把我小号也拉黑了吧，微博评论不知道啥时候删的，顺便把我大号拉黑了，我也一直没再打扰过你，只是自己一个人接受被抛下的结果。

用情头只有我提过，图片是证据，之后你从未提过。从六月份到现在，你一定不是和他最开始就用情头啊，所以最早也是八月初跟“杰”开始的，我也是在当时就发现你情头的，算下来不就两个月？再有，我怎么有资格阻止你奔向更好的人呢，我自己哭俩月，整天逼自己不恨你，自己承受，转头你对他比我更上心，再想想上你后期对我的态度，以及你说分开的原因，一扭头又开始恋爱了，难道不是只为了让我滚？我要怎么不觉得恶心？

你花钱只有三份外卖，100是我说少了，200好吧。和我的付出成正比吗？我各种了解你，你花时间了解我了吗？请不要说我对你好不是你要求的，你接受了却没能对我好是事实，我为什么舍得，我不是真的在意那个钱，否则我就不会给你花了，我当时是希望你能更好的生活，即使会影响到我的生活，我也觉得你值得，我愿意对你好，因为我觉得你也会对我好，但我对你好之后呢？你越发觉得我只是一条狗，不把我当人对待，消息看到就是不回，后来连个晚安都懒得说，你对别人也这样？并不是，偏偏你在所有人面前都是善良的，连流浪猫狗也是，你只是没把我当个人。

在你难捱的时期里，你所有的不顺心，我都积极去处理，我能做的很少，但我没尽我所能吗？你说跟我说没用，那以前呢？我的存在没意义？我没给你提供到帮助？而你呢？连个情绪价值都懒得给我提供，情绪时间金钱有哪一点是你付出更多的？在你不喜欢我之后，我们说好见面前，你有敞开心扉告诉过我吗？你永远都是不情不愿回复我消息，拖着见面，表情包和“不知道”以及“啊”占一半，我真的觉得自己特别可笑，是怎么从那种时候度过的。

你说不见面的原因，我都明白，我问你能不能出院全部都是催你，不是想你好起来，行吧，我不在意你死活，我没心，我全天下最恶毒。

记录有是我知道你“记性不好”，我用事实说话，随时可以反驳你的意思，你认为我威胁你，那…《我没话说》，反正在你心里我也是个垃圾了，你没必要说什么我一直觉得你好，好有用吗？有回报吗？不还是被当成狗了？只能眼睁睁看着自己在意的人把手撒开再牵下一个人。