昨天我朋友问我:到现在为止我有什么比较遗憾的事情没有完成？

我回答她说:我最大的遗憾可能就是没有穿上过新娘的婚纱。

从小到大我特别喜欢婚纱，我记得每次路过婚纱店，我都会特别留意多看几眼里面摆放着的婚纱服。

那个时候我经常会对父母说:等我结婚的时候我也要穿这样漂亮的婚纱。

只可惜这个心愿到现在为止我都没有实现过，因为我一直处于单身状态，根本找不到结婚的人。

所以能够穿上婚纱这个心愿对于我来说简直就像痴人说梦一样难以完成。

各位我不知道你们都有过什么样的心愿，但我的心愿好像从小到大变化过很多次。

比如小时候那阵还不太懂事，我就想买个大别墅，想让全家人都搬到一起居住。

后来随着年龄的增长感觉这个心愿肯定实现不了，然后就放低理想，就想有一个稳定的工作和收入。

后来自己步入社会后，已经开始工作挣钱了，那阵就想买个属于自己的房子。

随后处了男朋友，然后就想和他走进婚姻的殿堂，穿上漂亮的婚纱和他手牵手走完余生。

结果没有想到对象分手了，自己又恢复到单身状态，后来自己又有了一份比较稳定的工作。

然后我全部的心愿都是想找到一个真心爱我的人，和他赶紧结婚生子，有一个属于自己的家。

结果这个愿望貌似困住了我，一直到现在我都没有实现过这个心愿[哈哈]。

那天我突然明白，面对痛苦，我不应该只是等待，忍受到它边界出现的那一刻，而是在等待的日子里加速边界的到来。

与外面世界不同的是，在爸爸妈妈这里越长大反而越成了娇纵的小孩，因为我比从前更清楚无忧无虑自由自在的感觉。我感受到了很多很多的爱，因为他们给的包容理解和支持，所以我可以短暂地做被宠坏了的小孩。

我喜欢依赖着别人做只会扮可爱的小孩，喜欢偶尔成长向你邀功时配合的夸夸，喜欢沉默时依然轻松自然的状态，喜欢贱兮兮的招惹对我爱答不理的妈妈。

可惜的是，每当我写下这些幸福的文字之后，所有的所有都将短暂的离我远走，而我也同每一次一样，许下心愿，再回来时，一定成为比之前更好的人。

其实在火车站候车之前我就写好了这段文字，每次要离开家，提前15天我就会开始感到难过，我以为一段悲伤足够持续就不会猛然爆发。但是刚才有一家四口坐到了我的旁边，爸爸妈妈带着两个女儿，给他们分豆浆，那种熟悉的感觉把我的思绪带回了七八年前……我看的那个叽叽喳喳的女孩就像看到了我自己，我只能狼狈地坐在火车站的座位上流泪，我不断抬头望向天花板中游动的鲸鱼，可是好似他们越欢声笑语，我便越狼狈。

太tm脆弱了，无所谓我会伪装坚强[酷]

#DRG战队[超话]# 不想质疑你们之间的感情，只想说说一些我的感受。
今晚卢家鹏带病在c，百兽败采时麻木的苦笑，以及拿着写着“总决赛舞台”心愿卡片时候颤抖的手，巅峰对决最后一波青枫一个人守家的无助，还有改哥在纪录片里面拿冠军的心愿，可惜还是差了一点，看到纪录片最后梦岚唱着稻香的歌，有点可爱，但也觉得有点可笑。
我很喜欢“激流勇进破浪归”这句口号，那是鼓舞你们士气的标语，我也曾把这句话当成支撑自己走过低谷的信仰和心愿，但是不知道为什么，今晚看到这个结局之后，我好像跟百兽一样已经没什么感觉了，可能你们也会被每个赛季相似的历程弄得麻木了吧，不过还是抱有一丝希望，梦想还是要有的，万一实现了呢。
八月和夏天都结束了，没能在家门口看见你们打总决赛我是觉得挺可惜的，不过如果你们真的像纪录片说的那样不遗憾的话，那就好好调整迎接世冠和挑杯吧[抱一抱]