其实我有点好哭，小时候是海绵宝宝，长大了就变成了章鱼哥。

今晚还和家里通了电话，不知道怎么的和老妈聊到了我的脾气，老妈说担心我脾气暴躁和人合不来，怕我生气说话会伤到人，在她的印象里，我一直是个脾气不好的小孩儿，而且出现观点不合的时候我就会很容易情绪激动。
于是我和她讲了前段时间刷到的视频，情绪稳定的父母在孩子犯了些错误时是怎么处理的。我和她说，其实你觉得的我的暴躁的脾气，也是有些受小时候的经历影响的。小时候年轻的母亲脾气也不是很好，确实会让我受到很多的怪责，加上我的脾气倔，有时候犯了些比较严重的错误，父母急切却又不知道怎么教导，于是随之而来的就是打骂。这导致了我的脾气，越是重压之下反而越烈，小时候常出现的一个画面，就是我一边哭一边瞪着眼和父母对峙。
越来越发现，年幼时经历的一切，对一个人性格的影响是那么深远。其实我小时候不算个差生，或许是在那时所有名次和赞誉对我来说过于普遍，导致那时的我反而很少听见家里人的夸赞和肯定。于是我试图参与进其他未曾接触过的事情，是那些别的同学会而我不会的东西，可总会有人说我不行，是老师，同学，等等，然后直接把我的路截死。
反倒是后来，发现自己往下掉了之后，再重新爬上去，好像就会获得肯定与夸赞了，开心之余，我却就此陷入了自证陷阱。也是从那时候开始，我越来越怕自己被人否定，每次被否认都会忍不住去想办法证明不是这样，这就是母亲说的我的“情绪激动”。
我总是说自己不需要人鼓励也可以做得很好，实际上每次有人对我表示肯定的时候，我都能开心好久。越在意越急切地自证，越失望难过就越接受一切的否定。想到小时候母亲特别特别生气的时候，会对我说，“你这没用的东西，一点用都没有”，其实这句话一直都很伤我，于是也只有这句话，我一次也没有反驳过，每次也只会大声地回，“对，是我没用”。后来长大了，我也学会了拿这个句式去对待爱人。“对，是我没用。”

但我对我的父母，没有什么怨言，也并没有觉得他们多不好。相反，比起世上大部分父母，我觉得他们已经做得很好了。我不想拿现在的我们觉悟的思想去评判或者批判他们以往的做法，毕竟人的行为会受限于思想，受限于当时的认知水准。用现在的眼光去看待，他们固然有做得不好的地方，可在那个时光里，在我老家的那个环境下，他们做的已经远远超出了那时的大多数。
起码现在我走出去看到了更广阔的世界，他们没有强硬地将我绑在他们身边，我此刻能拥有的思想与认知，也源于他们给我的自由。我没有年幼成家，没有被困于一方囚笼，没有失去探知世事的资格，没有失去做选择的权利。在大多数时候，我还是走在了自己选择的路上。
更何况，哪怕到今天为止，他们也仍旧善于面对问题。我的母亲会承认自己年轻时的脾气暴躁，并懊恼自己当时的耐心不足，去认可我说的话。我的父母，并不是那种喜欢拿长辈姿态强压一头的人，也并不是非要以爱为名强行束缚我的人，在某些时候，我其实蛮赞赏他们。我并不希望他们去做完美父母，现在更多是希望他们健康快乐，可以做更多自己想做的事，他们做的已经够了。
毕竟，在我接触过的那么多的人里，特别我老家那个环境，受愚昧父母拖累的人太多了...被吸血，被遗弃，强行中断的学业，年少成家养家，无法选择出路，不被支持的选择，于是他们一生都被困在这里。其实当年的我一直觉得，我心里的月光的家庭氛围，大概是我一直以来认识的人里面最好的，让人羡慕，但更多是欣慰。
再一个，觉得爹妈给我的一个他们身上的优良品质就是，会给自己自省的时间。其实以上的问题，也是我最近感想，包括发现自己脾气上的缺陷，来源于过去的生活经历，也是最近的感悟。

如果年幼时遗留的问题成为了我性格上的缺点，那也没关系，因为没有人拥有完美的过去，也并不是拥有不完美过去的人就一定缺点重重。我会在后天成长的路上慢慢修复那些自己并不喜欢的缺点，而不是让不完美的过去变成自己为非作歹的理由。
我想这也是我和我讨厌的人不合的地方吧。

好了，其实开头和配图我是想说一些其他的事的，但说着说着就偏了，那就算了，睡醒再说吧。
安。

我其实很多事情 我都没有勇气去讲 我从小学到初中听到看到过很多对于我来说阴影很重的事情 我从来都没有告诉我的家人 我一个人藏在心里 我不敢说 为什么喜欢看动漫 因为沉浸在里面我就不用去想去管任何事情 我记得在我小学的时候 有一个怪叔叔把我拉到小巷子里面 把他的裤子脱下来 想抓着我的手去摸他下体 当时我是抗拒的 我不记得太多 我只记得我在喊 在哭 是一个爷爷听到了大声喊骂把他赶走 他拉着我手 在一旁安慰我…初中因为脸上有很多痘痘被叫了三年很难听的绰号 我也被贴上了“痘痘”的标 他们男女都一样都一直在对我评头论足 直到高中我来到了新的城市 初中的未删的同学看到我的朋友圈 看到我的短视频 也要私信 发消息告诉我 就算有再多美颜你也有痘痘 你也是最丑的那个 你们都讨厌我 说我性格很差 高中开始我的性格我的穿衣风格都变了 你们还是会来说我的 这种事情压在我身上 我不知道该怎么办 我有时候真的很难受 我会难受到对自己撞墙 自己用拳头锤头 用手用力掐自己 我胸口堵着一股气 说我缺爱但我并不缺少家庭给予我的关爱 我不知道我想要什么……

看完#举重妖精金福珠# 了，真的好美好呀！[抱一抱]

小学时，俊亨悄悄送的巧克力，福珠不会直接先吃，会超级大声地先询问班级的小朋友是谁放到她桌上的，哪怕自己很想吃，也会先征询一下，没人认领还会问大家介不介意她吃，无人介意才吃掉;小朋友们也都很诚实，没有冒领，也不会去介意福珠吃掉。
这让我想到《某某》里边江添盛望的同班同学，不会因为谁是第一就完全信赖，并在考试里去抄他们的答案，而是每个人靠自己的实力去努力地做出来。
我想这就是正直、正义的美好吧，没有讨厌的人去冒领，去抄袭，去诋毁，真的很美好![抱一抱]

福珠的成长也是鼓舞人心的，正能量十足。福珠在夺得全国第一后，进入低潮期、迷茫期，哭着对自己的爸爸说不喜欢举重，要放弃举重的时候，我真的十分共情，大半夜在床上跟福珠一起哭得稀里哗啦的[泪]，所幸福珠休息一段时间后，从低谷走出，于岸上之处绽放!福珠的单恋，爱情，友情，亲情等等一切真的很好品!好久没有看过这么温暖的剧了![抱一抱]

甚至我觉得福珠和俊亨在处理一些问题上，真的比我成熟多了，尤其是心智。在面对俊亨亲生妈妈那段，福珠说的“手指理论”确实让我感觉到了安慰，十指连心，两个手指都疼，另一个却更疼，只能先照顾更疼的那一个，但也不是说这一个不疼。还有福珠真的很可爱，会鼓励俊亨去给自己妈妈（其实是大伯母）道歉和撒娇，会在一些失落的时候给予俊亨力量。俊亨虽然嘴欠，但会在很多时候用打岔的方式来逗笑福珠。福珠和俊亨就是应该在一起!真的超好嗑![打call]
俊亨最后在面对自己的亲生妈妈，讲真代入一下，我没那么大气量。如果是我，我可能不会原谅她，甚至是此生不复相见的程度。但俊亨格局还是比我大的，但我猜也许是福珠给他力量吧，毕竟福珠后边也在机场。他会去机场送了妈妈，将手帕还给妈妈，会和妈妈讲感谢生下他，会和妈妈讨论他未见过面的妹妹，还会向妈妈介绍自己的女朋友福珠，会说着下次一起吃饭。心智真的很成熟，人真的很大方![赢牛奶]

还有福珠对外貌与举重的一些想法，也确实让我看到了举重运动员的另一面。举重运动员也喜欢美丽，喜欢在自己爱的人留下完美的一面。所以福珠的一些前辈，不会在比赛时邀请自己的爱人在现场观赛，因为她们在举重时会有因发力而显现的青筋、露出的肚腩以及狰狞的面孔，而这些画面，她们并不想让自己的爱人看到。或许是因为怕家人心疼与担忧她们，但也或许是因为担心爱人知道她们这样一面而嫌弃她们。
但这个时候，俊亨在旁边会敏感地感受到福珠的不自信，会鼓励福珠，会疯狂夸夸，讲福珠手上的茧是勋章。情绪价值给得满满的!
哦莫，两个人真的都是小太阳!

还有俊亨的爸爸妈妈和哥哥，给人的印象也非常深。哥哥真的很温柔，是好好先生，但是也给我展示了这种品行的另一面，他会出于自己的礼貌与温柔，随手帮助别人，但是这种行为多次之后会让人误会，福珠的单恋也是因为这些，他的好心与好意，有时也会办坏事!度真的很难掌握，或许我们都应该提升一下自己的承受能力以及别的其他什么的能力。[疑问]

这段故事真的很好，每个人都在成长，每个人的成长都那么美好，有小磕小绊，有团结温暖，甚至有点真实，相信在某处我们福珠身边的一切正是这样一点一滴地发展着，进行着…真的好想和福珠成为朋友啊～一定超有趣![哇][哇]