我们都急切的想要一个答案
想要风光的学位‍
想要意气风发
想闪着金光走向喜欢的人‍♀

但现实告诉我们—要等
要耐得住不断延长的时间线⏳
要交付出足够的努力
堆砌在沉闷、晦涩的时光里
世界才肯将一切我想要
一点点递送到我们的手里

当一个隐士并不可怕
你只需要在这期间不停的累积自己
终有一天你的亮光被发现[加油]

#耐住寂寞##积累#

以后你会遇见很多爱 你就能明白当时那一年我有多爱你

因为你，我愿意成为一个更好的人，不想成为你的包袱，因此发奋努力只是为了想要证明我足以与你 相配。好的爱情，一定是彼此成就相互成长的。我不会以爱之名束缚你，你可以做任何你想做的事情，但我希望你做任何事情之前都可以想起我，并且因为我而拒绝一些暧昧的人和事 身边有个一直鼓励你，愿意一直肯定你的人，真的太重要了。那些看起来似乎没什么用，甚至有点夸张的赞美，在每次跌倒时，都能救命。你在低谷 里，能看到的唯一颗月亮， 来自于那个人对你的相信和不离不弃 优秀不是理所当然，是对彼此扶持的奖赏。希望我们都将永远忠于爱情。林深时见鹿，海蓝时见鲸,梦醒时见你。

我记得 我最惨的一次是，哭到凌晨三点。一晚上没睡。后来我妈进我房间，打开灯的那一瞬间，我看到我妈眼睛里有泪花她和我说:要不你和他分了吧！你和我吵架都没这样哭过。上班的时候突然就眼睛一红鼻子一酸 就眼泪不受控制往下流。一星期可以瘦7斤 不吃不喝。内耗非常严重。期间都是朋友的鼓励陪伴跟自愈的一个过程 道理都懂 只是做起来难！我记得很深刻的一句话：“你真以为你在跟他过不去其实是在跟你自己过不去啊，对他根本没有一点影响”“能救你的只有你自己”我简直像个祥林嫂！ 很难熬 很痛苦 堕落了大半年，确实时间会慢慢带我走出来。我记得以前他可帅气了 举手投足都让我着迷 那天偶遇我看到他觉得他好普通了 他不再光芒万丈 我也瞬间领悟 你本是凡人 光芒是我自己加的。
结束我上一段的关系后，过了很久 终于我恢复了原来的样子：自由 独立 充实 快乐 撤回依赖 放下占有欲 不在满脑子都是你，虽然我还是常想起你，偶尔也觉得很伤心 但是我运气不好你不是我爱情的终点，喜欢是棋逢对手，但爱是甘拜下风。最好的感情大概就是轮流低头适当示弱相互服软才能走的更久一点吧。最尴尬的就是別人压根就没把你当回事你自己还在那多愁善感。永远别高估自己在别人心中的地位可能遇到比你好的 比你漂亮的 先解决的就是你。那些写给你的长篇大论和夜夜难眠泪水模糊的样子以后也不会再有了，朋友问我遗憾吗遗憾啊毕竟那是我付出全部勇敢与真诚，真心爱过的人。不过后来想想没关系 我们都会爱错人 会莫名其妙掉眼泪 会莫名其妙崩溃 所以让你难受的人要反复淡直到他再也激不起你内心的一丝水花。这世界.上很多的聚散都不是因为爱，而是利益权衡后的结果。所以我不难过也不值得不必难过，爱自有天意，斩断情丝空留念，从此余生不相见

人这一生，终究要敢与自己对抗，才有资本与自己和解，当你的内心足够坚定的时候，谁也没办法影响你。你要学会自愈，不去抱怨，不怕孤单，努力沉淀，生活没有那么多如愿以偿，能将你从低谷里拖出来的，只有你自己。格局是被委屈撑大的，温柔也是懂事换来的，什么都明白的人，最温柔也最冷漠。该忘的就忘，该放的就放，让心归零，微笑前行。

我曾经求助过～
从没想过有一天我也能被这种这种病缠上，曾经我也觉得我是乐观开朗的，大概从我第一次看心理咨询师的时候，就已经有预兆了。
今天，终于我也被确诊为重度抑郁和焦虑，从我无数次控制不了自己想要发脾气，从无数次无法正常睡眠，从体重下降无法吃饭，这些明显的症状，我和身边的人都发现了，可没人觉得是我病了，一次一次被贴上情绪不稳定的标签，也让它在我身体里愈发壮大。
在这个过程中，我伤害别人，伤害了自己，我感觉不到生命的重要，控制不了自己的思想，我的一举一动都变得激烈。我后悔没有好好爱自己，没有意识到这个问题的严重性。我反应过来以后，也很努力的在求助，可没有人相信在他们的身边，也真的会有抑郁症的存在。多次求助被拒绝，我才知道有多可怕。
抗抑之路应该会很难走，我不知道还能不能找回之前的自己，也不知道是不是能真正战胜它，但我会抓住最后的救命稻草，努力解救自己。
抑郁症会让很多人对待我们产生异样的眼光，犹豫再三还是决定发出来，想让更多的姑娘们重视，一定要自己爱自己，照顾好自己的情绪，因为最后压垮自己的，往往都是情绪。也想告诉那边身边亲朋好友，抑郁症真的存在，请对他们善良一些，可能关键时候拉一把，真的会拯救一个人的生命。最后，愿我们都安好。