#肖战[超话]#
来微博一年多,没加过群,纯散粉,这两天呆着微博特别难受,好多粉怎么就这么容易着了人家的道了呢?看到一些20年以前一起走过来的粉,这样内耗掉特别可惜!就不能简单一点处理事情:想着我们的初心!再信任他!他真的比我们一般的人都睿智!他能把事情处理好,只要我们安静的当他的坚强后盾…
#骄阳伴我# 骄阳伴我,伴你;大家一起共同成长!
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️小剧场️
这半年来一直在收音状态,因为角色多,需要的cv也非常多,有一天在朋友圈发了个什么感慨,收到一众留言,其中一些看到的cv都开口说“如果有需要叫我。”
我回复:“都是小角色,龙套,怕你们嫌弃”
结果却得到满满的善意回复,大多是“没关系,只要你觉得合适都可以”
这其中有一条cv-b的回复让我忽然泪目,现在我都记忆犹新,仅四个字:“如君所愿”![淚][淚]
最后这些回复的cv,有适合的角色,都陆陆续续来帮跑龙套,这期间还有帮忙介绍人的,一直帮忙拉皮条(bushi)的cv和策导,每次都会被大家感动到,每经历一次,都会再次感叹,一个网配剧的完成,离不开所有人的热心和帮助,这份厚爱真的无以为报[淚][淚][淚][淚][淚][淚]
接下来的收音还要继续麻烦大家,只能默默心里千恩万谢[給你小心心][給你小心心][給你小心心][給你小心心] #野狐草的胡说九道小剧场# #做剧趣闻小剧场#
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我一直珍藏的五封信。
第一封是18年,爸爸写下的。那时候的我沉迷于手机,他把我手机摔了。事后可能觉得不妥,给我写下的一封信。可能都算不上信,只是道歉亦或者他认为的补偿方式。
我的爸爸是一个不太会表达的男人。我是家里的头胎,他很宠我,长这么大他从没动手打过我一巴掌。我看见他最气急的时候就是我五岁那年惹他生气,抄起板凳往地上一砸以及那年摔我手机。他和我妈恋爱十一年,结婚十七年,我妈说他生气都是因为我。
可能关心则乱,他看我不学好,就会生气。但我并不怨他,可能那时候他摔了我手机我是真的在生气,可是现在回看不过尔尔。
第二封是刚上高中的时候,给未来的自己写下的信。虽然没到高中毕业我就拆开了,但是不得不说曾经的自己拯救了现在的我。有次实在难受,感觉整个人快疯了,然后瞥见了一个信封。
信封的封面是“致三年后的我自己”。我一直以为我会把信的内容记三年,实际上是完全不记得了。陌生的字迹和陌生的内容。我流着眼泪读完,说不出话。原来以前的我是真的想过自己的未来,所以现在的我把生活过得一塌糊涂,她会不会怪我?我不知道。
第三封是确诊后妈妈给我写的。老实说,我一直没有勇气读完。我只要看到妈妈写的字我就掉眼泪。
妈妈的文化水平不高,也不聪明。和我爸结婚后,因为籍贯的问题,她不得不和我爸分居,带我回老家上学。
我爱我的爸爸,也爱我的妈妈。但是要说谁更爱,我会选妈妈。没别的,虽然我知道爸爸一直在外辛苦工作养着这个家,可是在幼年的我的记忆里,是妈妈陪着我长大。是妈妈操劳着这个家,让它不再破碎。妈妈给了我一个童年。
所以在我确诊心理疾病后最伤心的也是妈妈。
她给我写了这样的一封信,在我睡着时放在我的床头。我想不止是我在每个夜晚辗转难眠哭湿枕头,妈妈也一样。她一样牵挂着我,因为我们的一生是相连的。从未出生之时一条脐带把我和妈妈紧紧的串联在一起,从此再也分不开了。
第四封信是弟弟写的。与爸爸写的相同,它甚至不算一封信,但我仍记得它出现在我面前的那天。
我的弟弟比我小七岁。我小时候在想,为什么要有弟弟呢?天天咋咋呼呼的,惹人烦。但现在不这么认为了。
爸妈对我和弟弟的教育方式完全不同。他们对我的教育方式是散养式教育,所谓任由我开心就好;但是对弟弟是严厉式教育,要求他必须有担当有气魄。或许是因为这样,所以弟弟格外喜欢我。因为我是这个小家里唯一一个会在他犯错时给他一块糖的人。
说远了。弟弟的这封信是在一个我哭的昏天黑地的夜晚,他悄悄塞到我的门缝里的。我打开一看,上面是幼稚的字体写下的几行字,然后画了几条横线,最后大大地写上几个字“接话游戏”。
我破涕为笑了。拿起笔填补好漏掉的字,再悄悄塞回门缝里。纸条很快被抽走,伴随着脚步声离开又返回,纸条又回到了门缝里。我打开一看,上面是一个红笔打出的大大的对号。
我敲敲门板,他也敲敲,然后我们各自离开。
第五封信是我写给朋友的。没有拍照,因为上面没什么有趣的内容,也没有刻骨铭心的回忆,有的只是碎言碎语。信我没送出去,因为我这位朋友很早就离开了。实际上我给他写了很多信,全部烧掉了。但是只留下了这一封存放在手里。
从这封信后,我没再给他写过信。
我想人总是要向前看的,不能停留在原地止步不前。所以我不会再给他写信了。希望他在那边一切过得都好。
如果看到这里,那么恭喜你,你已经读完了,关于我的最重要的人的故事。
他们分别是我的家人,我的朋友,以及过去的我。
希望你的每一天都不再有烦恼。倘若你也在经历着心理上的折磨,不要担心。因为总有人要拼命拯救你。
第一封是18年,爸爸写下的。那时候的我沉迷于手机,他把我手机摔了。事后可能觉得不妥,给我写下的一封信。可能都算不上信,只是道歉亦或者他认为的补偿方式。
我的爸爸是一个不太会表达的男人。我是家里的头胎,他很宠我,长这么大他从没动手打过我一巴掌。我看见他最气急的时候就是我五岁那年惹他生气,抄起板凳往地上一砸以及那年摔我手机。他和我妈恋爱十一年,结婚十七年,我妈说他生气都是因为我。
可能关心则乱,他看我不学好,就会生气。但我并不怨他,可能那时候他摔了我手机我是真的在生气,可是现在回看不过尔尔。
第二封是刚上高中的时候,给未来的自己写下的信。虽然没到高中毕业我就拆开了,但是不得不说曾经的自己拯救了现在的我。有次实在难受,感觉整个人快疯了,然后瞥见了一个信封。
信封的封面是“致三年后的我自己”。我一直以为我会把信的内容记三年,实际上是完全不记得了。陌生的字迹和陌生的内容。我流着眼泪读完,说不出话。原来以前的我是真的想过自己的未来,所以现在的我把生活过得一塌糊涂,她会不会怪我?我不知道。
第三封是确诊后妈妈给我写的。老实说,我一直没有勇气读完。我只要看到妈妈写的字我就掉眼泪。
妈妈的文化水平不高,也不聪明。和我爸结婚后,因为籍贯的问题,她不得不和我爸分居,带我回老家上学。
我爱我的爸爸,也爱我的妈妈。但是要说谁更爱,我会选妈妈。没别的,虽然我知道爸爸一直在外辛苦工作养着这个家,可是在幼年的我的记忆里,是妈妈陪着我长大。是妈妈操劳着这个家,让它不再破碎。妈妈给了我一个童年。
所以在我确诊心理疾病后最伤心的也是妈妈。
她给我写了这样的一封信,在我睡着时放在我的床头。我想不止是我在每个夜晚辗转难眠哭湿枕头,妈妈也一样。她一样牵挂着我,因为我们的一生是相连的。从未出生之时一条脐带把我和妈妈紧紧的串联在一起,从此再也分不开了。
第四封信是弟弟写的。与爸爸写的相同,它甚至不算一封信,但我仍记得它出现在我面前的那天。
我的弟弟比我小七岁。我小时候在想,为什么要有弟弟呢?天天咋咋呼呼的,惹人烦。但现在不这么认为了。
爸妈对我和弟弟的教育方式完全不同。他们对我的教育方式是散养式教育,所谓任由我开心就好;但是对弟弟是严厉式教育,要求他必须有担当有气魄。或许是因为这样,所以弟弟格外喜欢我。因为我是这个小家里唯一一个会在他犯错时给他一块糖的人。
说远了。弟弟的这封信是在一个我哭的昏天黑地的夜晚,他悄悄塞到我的门缝里的。我打开一看,上面是幼稚的字体写下的几行字,然后画了几条横线,最后大大地写上几个字“接话游戏”。
我破涕为笑了。拿起笔填补好漏掉的字,再悄悄塞回门缝里。纸条很快被抽走,伴随着脚步声离开又返回,纸条又回到了门缝里。我打开一看,上面是一个红笔打出的大大的对号。
我敲敲门板,他也敲敲,然后我们各自离开。
第五封信是我写给朋友的。没有拍照,因为上面没什么有趣的内容,也没有刻骨铭心的回忆,有的只是碎言碎语。信我没送出去,因为我这位朋友很早就离开了。实际上我给他写了很多信,全部烧掉了。但是只留下了这一封存放在手里。
从这封信后,我没再给他写过信。
我想人总是要向前看的,不能停留在原地止步不前。所以我不会再给他写信了。希望他在那边一切过得都好。
如果看到这里,那么恭喜你,你已经读完了,关于我的最重要的人的故事。
他们分别是我的家人,我的朋友,以及过去的我。
希望你的每一天都不再有烦恼。倘若你也在经历着心理上的折磨,不要担心。因为总有人要拼命拯救你。
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