最近总觉得有点迷失了自己，太在意真的不是一个好事情 什么时候都要在意别人的看法想法 慢慢的变得越来越不在乎自己 甚至忽略了这些情绪很容易给自己带来一场大病。
我真的要好好的想想自己到底要什么 每天用这种疑神疑鬼的情绪折磨自己 睡不着也就算了 睡醒一觉只要有想到某些事情又会让新的一天变得更糟糕！伤疤在结痂的时候最痒 在一百个人口中有一百个样子 为什么要在意别人口中的自己呢
为什么要去在意别人的眼光 看法呢 做好自己该做的事 走好自己的路 做自己喜欢的事情 不去在意那些流言蜚语 这才是我要做的 活在别人的言论下 是对自己的不尊重

此刻已经快凌晨四点，看着身边两个月大的你，时而放屁，时而踢被，就在前一个多小时妈妈结束了喂奶，拍嗝，洗屁股，换纸尿布，哄睡一整套的流程，心里五味杂陈久久不能入睡。这就是我的29岁，从你出生看着你一天天的长大，有时候还是觉得不可思议我居然生了一个小小的你。只有当妈之后才会明白幸福但不快乐这句话，我们会因为他的一个笑容而融化。母乳喂养，每天精神和身体都在不停的透支，每天拖着疲惫的身体，凌乱的头发，从他出生到现在，一直都是两套月子睡衣每天换来换去，一日复一日的战斗，会因为害怕你胀气忌口了我很爱吃的食物。
今夜久久不能入睡，当妈后第一次流泪，老公不在身边，也不奢求他能理解我，男人在这方面确实也不能感同身受，深夜最是多情，致敬全天下所有的母亲。

做人真的不能拧巴，你们都知道，我时不时就会写一篇长的感悟分享出来，而这篇也是。

我看到一句话，这句话引发了我的思考自省。“她总是拧巴，总是表现出一副不费力就能过的很好的样子，不愿意去做一些抛头露面的事”

我用我自己举例，假如的比方一下给大家讲讲。假如，我是一个想要过好生活的人，想要吃穿住行都用的比较优质，想要跨越阶层，想要花多少钱都轻轻松。而我由于早期的努力，我打下了不错的底子，也拥有了很多信任我的顾客，愿意为我所推出的事付费参与的人，我比方成一群特别追随我的“粉丝”吧。而这个时候我就开始飘飘然，我总是刻意的表现出我能“随意的表现出自己过的很不错”的样子，仿佛每天都过的挺优质的感觉，似乎钱不钱的对我都不重要一样，似乎我像那群真正天生就家底雄厚的人一样什么都不操心，佯装自己像个公主一样尽情消费，享受这世间的烂漫~慢慢的，我被自己的假象给坑害了，我现实过的越来越不好，口袋里的钱越来越少，而我还在以为自己是那位“公主”，我如果这样下去，我的结局就是一副好牌打的稀碎。

还好，这只是我举的例子，还好，这是我自己幻想的凄惨的假如，还好，我确实也及时止蠢了。我在自己想要去下沉的时候突然又清醒了。我深刻的意识到自己差的远了，目前的收入都是刚好过生活罢了，难道我是迎来了泼天的富贵？我是一天能挣别人一年的收入？还是说我家里突然告诉我家里家产万贯？都不是。那我怎么好意思把自己捧得好像多么不染世俗一样。

我要做些什么呢？首先，我还是要恢复能熬苦能延迟享受的心态，并且我能赚钱的事，通过我良心的审判可以做的事，我要继续干。能挣一百元的，我不能看不上，能收获一群信任我的人的事我也要继续干。而我开始卖自用产品这件事，也是反思后决定的。由于我之前的拧巴，总觉得哪件事稍微不如意我就给断的彻彻底底，这样真的只会让我后来的某一时候，就像这次一样，突然清醒中夹杂着后悔自己为什么这么拧巴。能做什么，我有能力干什么我就应该去干，人一定要擅长使用自己，绝对越来越好。很开心很幸运我突然给自己打通了，想通了，不算晚，满满的行动力又加强了。

我本普通人，我虽想营造出自己很美好的样子，但我始终是普通人。不属于我能驾驭的，我要及时认清。坦坦荡荡，大大方方的展示自己，去做能做的事，继续积累，这样我才有可能在未来的某一天，真正的是很美好的人生。