做了一个奇怪的梦，无缘无故，为什么是一个这样的梦呢？我从自己身上找不到缘由，她第二天去找别人了，哪个他给她买了花，奇怪的是我也认识哪个他。
我生活中绝对不存在这样的事情呀，本来就很小的社交圈
但我心里感到一阵哀伤，哀伤哪个她跟她走了，我为自己感到难过，但同时心底涌出一股从来没有过的勇气，那是我成人以后从来不曾拥有过的坚强，我扛得住:也不是什么天大的事
我想我以后一定会好好生活的

现在的我过得还不如鬼！怎么说呢。孩子才三岁，一切都是我在照顾。而作为爸爸的他却什么也不做，天天抱着个手机看。我发烧了身体不舒服做不了饭，他却无动于衷抱着手机看，孩子都饿了还不赶紧给孩子弄饭！喊又喊不动比谁吃的都多，懒得呀恨不得想打一顿他。天天想靠我，每天上班我带着孩子每天下班我接着孩子，走哪都领着孩子，家里有车，从来没有说送过我娘俩去过学校，下雨天也从来没接过，我今年才27岁感觉快被掏空了，真的！结婚到底为了什么？婚姻又给了我什么？做鬼还有人烧钱，我呢！大大小小全要靠我自己。更可怕的是三观很老旧还是个妈宝男，真的。都不想过了，要不是为了孩子。我怎么会委屈现在还年轻的我。

我最近变得很爱翻相册，甚至有把有关主人的照片专门分出来做了个合集，方便我想看的时候点开。
但是我发现，刚开始和主人住在一起的时候我几乎没有记录些什么。刚开始的时候我觉得能在一起的时间那么长，我有的是机会去记录，可是我想错了，那时候的我仗着主人的疼爱各种作，让主人忙完一天的工作回到家还要小心翼翼不惹我生气，哄我开心，以至于他的压力越来越重，我们爆发了一次最激烈的争吵，主人说了从来没有对我说过的难听的话，他想让我离开，他说“这里不是我们家，是我家，你是暂住在这里的”。我虽然知道是气话，和好之后主人依旧说“我们家”，但是自打那时起我才明白原来我平时能随意说出的气话是如此伤人，是主人一直在包容我，他默默地接收了我所有的负面情绪并正向地对我输出。
后来我开始会随手记录，可能是那次争吵之后让我明白要珍惜自己心爱的人，我要坐整整12个小时的动车才能和主人见上面，为什么要花时间去吵架呢？但是日子还是过得太快啦，像沙子一样慢慢就从指缝溜走了，我也是后来发现和主人牵手的照片只有三四张，明明主人每次带我出门都会提醒我要牵着他，唉，当时只道是寻常。
我不是喜欢在深夜写文字，只是深夜是我对主人的思念满到溢出来的时间段。

晚安主人，今天也很爱您。