一位家属的自述——我没有妈妈了
今天是一位家属的自述，不了解具体情况，因为只帮忙穿了个衣服，人家就走了。
这几天算比较清闲，早晨4点来电话叫我去人家帮忙穿个衣服，迷迷糊糊骑上我的小电驴就出发了，夜里的风也比较柔和，我享受着短暂的晚风，路边早点摊也陆陆续续开门了。逝者家跟我距离不算远，骑车几分钟，到了楼下，我看好多人站门口，问了一句确定我就进去了。面积不大，但井井有条，看得出来女主人是个勤快人，家里乱作一团，玩命的哭。她丈夫和女儿守在身边，女儿轻摸着她的脸，丈夫皮肤黝黑，好像长年奔波在外，穿衣服时候丈夫轻声呵斥“你可真行啊！你可真舍得你的一双儿女啊！你倒是留句话啊，什么都不说你享福去了，留下我们爷仨可怎么活！” 我问道“心脏病吧？嘴唇紫了，平时没注意吗？” 丈夫说“我昨天说回来，他不让回，得亏我是回来了呀！说心里难受，我让她躺会儿，结果人就没了” 女儿没掉眼泪，不是不疼，是太疼了，她摸着妈妈的脸，然后又摸摸手，就像平时一样，回来说“妈，过几天就是我生日了，您昨天让我选的礼物我还没选好呢……” 穿完衣服我出来，看见沙发上坐着一个小男孩，五六岁的样子，是儿子，可能他还不懂含义吧……

接触到以前的人 事 物的话 总是会无止境的复盘太多事情 其实每个人的离开对我都有影响 念旧也回不到曾经 会感叹开心自己似乎有在变得更好 但是也时常怀念之前磊落的自己 变成大人了之后就会这样吗 我讨厌自己人性里的劣根性 会觉得自己偶尔也好虚伪 导致不经意间的情绪流露之后会怀疑它的真实性 我逐渐开始羡慕生活中烦恼只会关于感情的那一批人 讨厌自己总是想很多 想得到的也多 但是我为什么迫切的想要拥有一些东西 为什么总是去窥探一些不属于自己的 能留在身边的人 能在我这么微弱能力内可控的事 对我来说就很好 我时常这样安慰自己 我并不这样想 有时候太有想法并不是一件好事 我讨厌自己的很多 我讨厌不上不下的颜值 讨厌时常木衲的大脑 讨厌不解人意的情商 可与此同时 我又从心底里感谢能够拥有这些 我想我最讨厌的 应该是爱胡思乱想和躁动不安的心 不想再生出别的变故让现在平静和谐的生活被破坏 但求天随人愿 我再也不为主动离开的人伤心

有人说，
有出息的子女一般都不在老人的身边，
老人看似风光实则给不了什么帮助。

而那些没出息的子女，虽然给不了物质，
但却能陪在身边给父母照顾。

其实我想说，这种事主要看人，
孩子懂感恩，知孝顺，
如果真发达了，也不会把父母丢下。

而那些个不懂得孝顺的孩子，
就算是留在父母身边，
实际上给父母的也是折磨更多。

所以说，当老人的千万别有私心，
更别怕孩子在外发展，
只要孩子能混好，在不在你身边都不要紧。
因为有良心的孩子，
永远都不会把父母丢掉。

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