每一帧被剖析着，为什么是那一盏中华缠枝纹薄胎玉壶，因为只有她是近现代被购入而不是近代历史上那段烧杀抢虐的过往，年幼的小玉壶和异乡博物馆里的爷爷奶奶们唠嗑，一段段或繁盛或破败的过去在一个十几岁的小姑娘眼前展开，她时刻记着回家，小小的身影，只记得回家以及她的重任——带年迈或身有残疾的爷爷奶奶们归家，独自出逃，跌跌撞撞，听不懂的语言，找不到的回家的路，十几年来她被关在异乡的一方，外面的世界瞬息万变，一盏小小玉壶跌跌撞撞只想拥抱家#逃出大英博物馆玉壶原型并非文物##请大英博物馆无偿归还中国文物##大英博物馆为何一直不归还文物##没有中国人笑着走出大英博物馆##逃离大英博物馆#

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今天晚上和妈妈聊了很多，真的很多，这段时间我一直拒绝和任何人沟通，给自己和他人之间立了堵墙，不让别人进来，也不让自己出去，我把我最近的状态，称为精神失常。当然，我以前排解烦恼的一些坏毛病，也都重新回到了我的生活里，我有一刻觉得，好像自己一直都是这样，很好的女生，很乖的女生，这样的标签贴在我身上的时候我只想迅速逃离，我不是什么乖乖女，一直都不是。但我依然会在爱里做好一切，收起所有的攻击性和让对方会失去安全感的行为。其实我不喜欢有软肋，这样本来坚不可摧的我，就时刻被人掌握了可以轻松让我感觉痛的能力，甚至只是一句“他就是很有问题”这样的一句话，我就会痛的想逃开，因为我太，忠于自己的感觉了，那种心悸，那些看着某个人总想着不如就这样在一起一辈子吧的瞬间，那种强烈的爱，那种我无法用理智压制下去的爱，让我没法逃离，也直视，也接受，和朋友聊天的时候，我总是笑笑的，很轻易的把一些话说出口，我不知道为什么她们用那种眼神看着我，然后和我说，可是我光是听，就已经快无法呼吸了。我都会愣住，愣很久，我好像迅速跌进凌晨三点冰冷又黑暗的湖底，而在这之前，我总嚷着，我站在光下。我最后一次见我的狗狗，走的时候我摸着它和它说，我下次再来找你玩你自己乖乖的。它一定也觉得我骗它了。我和我朋友说到我的狗狗的时候，我就会崩，我心里一些坚不可摧的东西，被摧毁了，我无法去想我难过时候它看我的眼神，我觉得是我的错，我再也不会养小狗了。我竟然第一次没法用语言来形容我的难过，因为我的狗狗。我都赌输了，连同我的一些勇敢，和纯粹的爱。那些旁人无法感受到的创伤，在很多我想站起来摸摸光的温度的时候，把我重新拖回黑暗里，没梦到的时候，我醒来总是庆幸。我也不怕让人看到自己的脆弱，她们也总是在底下托着我，很谢谢我的朋友，没有指责我的一意孤行，而是和我说，我是个很勇敢的女孩，我会幸福。