《三十归来》

其实在提笔的那一秒，我都还在抗拒。因为在信息科技已经普及的当下，谁还想着保持原生态的创造手法，一字一句去缔造笔下之物，实属难得。（已写2遍手稿）

不排除今日之所以心血来潮的源头，便是这本刘同的《想为你的深夜放一束烟火》。每每读他的书籍，一定是可以在其中的某些字眼里找到共鸣，虽深知彼此是无法企及的存在。也正是今日偶然的闲暇，才得以翻阅开来那搁置许久都不曾青睐的它。仅凭一盏茶的功夫，就不自觉地想将而立之年的寥寥红尘纷扰一吐为快，大有奋笔疾书的味道。

三十归来，不为衣锦还乡，不存在光耀门楣，终究解不开的枷锁也只有这“孝义”二字。舍弃南下经营七八年之久的圈中文化，包括热爱的工作，包括志同道合的友人，包括围绕自己的一切舒适的生活气息。这份舍弃，我不是在歌颂自己有多么伟大，可又不难看出带着点儿视死如归的情愫。当归来以来，它就已经注定，往后的往后，佛面而来的各种遇见，都是与我毫无任何干系的陌生。用舍弃换陌生，我确定我不是唯一的一个。芸芸人海，定有人能理解我的手足无措和翘首以盼。有那么一瞬间，我感觉到了“薄情寡义”的另一种诠释。

二零一七年四月，那是归来前的终结。

二零二三年九月，这是归来后的延续。六年时间，飞驰而往。目光所及之处，皆是掺杂着七情六欲的红尘纷扰。当尽窥眼底，那暗淡又疲惫的光，就像是一部自己的专属投影仪，混杂着喜怒哀乐的配乐，无时不在播放着自己的纷纷扰扰。所谓庸人，倒也不过如此。可谁，又想承认自己是一个庸人呢？（未完待续……）

馥茵，很久没给你写过心里话了。趁今天格外想你，就此一吐为快。
和好两月，我们吵了无数次架，你哭我哭。好像在你身边，我就像个小孩子，因为一点不如意就生气吃醋哭闹。
我总疑心你不喜欢我，我也自卑自己的所有。但我还是把最真实的一面给了你，并不是因为我摆烂，而是想对你足够真诚。
这个新开的号你不知道，所以把掏心窝的话讲在这。
每每想到我们要经历很久的异地恋，我就难过得次次深夜哽咽。我讨厌距离，但又无法控制。想知道你的所有，但又怕你没有足够空间。
我是矛盾的，想让你待在我身边哪都不去无所事事，但又想让你优秀的繁花锦簇。
我是邪恶的阴暗的，所以在你面前从不讲这些。
谢谢你为我做的改变，你变得很棒，渐渐回归正确的轨道。但我还是要说，如果这次有缘无份，我真的要离开了。我不想再经历一次那样的分手，我会觉得是自己没用。是每次我要求发的朋友圈，是每次我要求你做的事，是每次你发照片时总跟我有距离感。
那次我问你为什么照片发那张，那张看起来像好朋友的照片。
你说你喜欢。
那为什么不喜欢我们牵手拥抱的照片选来发呢？
馥茵，我想很多，想你为什么爱我的时候什么都不懂，想你为什么都让我教，想你种种…
但我总不说明白，因为我觉得所有的事弄清楚了反而没有模糊感来的快乐。我想去探究你想的，但我又要给你私人空间。
我好像，乌拉那拉氏…不得已的贤惠才是最痛心的。
我好害怕你坚持不住，坚持不了异地恋，我总跟你说不要低估我对你的爱，但自己却低估你的爱。不知道低估一词是否妥当。
馥茵，每每想到你让我难过的往事，我总想狠心放弃你。但又见你欢笑的眉眼，什么都舍不得了。
我可以每天吃空气，但你要每天吃鱼肉，我可以手上千层厚茧，但你要十指不沾阳春水，我想给你最好的，我宁愿委屈我自己。
写至此，又想起你肉嘟嘟的小脸，心中难免哽咽。
这篇短文杂乱不堪，文笔生硬拗口，但愿你不复见。
我会常来这里写话给你，也解我相思之苦。

#中国男篮# 中国男篮崩盘#杨健哭了#

该说不说，有些心疼在现场的几位解说员。
作为球迷，我们在网络上看直播，觉得打得太糟糕不忍直视，可以选择直接关掉。

但作为解说员，还得继续工作，继续思考着怎么委婉表达现场的糟糕，也无法像我们一样在荧幕前一吐为快，只能看在眼里，气在心里。
能把解说员打哭，真没谁了。

王仕鹏说得好“我们球迷忍受得太痛苦了。”