我一直陷在自证中，老是在乎别人的眼光，
穿好看的衣服：别人会不会觉得不好看，是不是太鲜艳、太暴露、和别人不一样？
拍照：别人怎么都看我，这样是不是很怪。
做事：我能做好吗？我做不好怎么办，别人会不会嘲笑我，想做的不敢做，心里的想法不敢实施。
一边想做到最好，一边又陷在别人的目光当中，害怕别人的目光，畏手畏脚，强撑着，害怕别人说我不好，之前听抖音说：事实和看法的问题，恍然大悟，缓解了我很大程度的焦虑，但是我还在害怕，“觉得我不好”这个看法多了，那是不是就是事实呀？
有时候觉得自己没有观点，没有主见，随波逐流，别人怎么做我也怎么做吧，觉得这也可以，这也好看那也不错，和别人相处中看似谁都不得罪，自己好说话，其实是失去了自己。
长大独处的这一年，我跳舞，当模特，自己工作中表达自己的想法，其实已经好很多了，对吗？，我坚持着我的原则，做了我想做的事情，没有当家人眼中听话的懂事的孩子，努力抵抗压力，遇到困难也不只是一味逃避了，尝试着突破自己。我的人生还有很长，我相信自己应该会变得更好吧[心]

在不懂事的年纪，毁了自己，在懂事的年纪，苦了自己。我的人生路步步是遗憾。我不知道什么样的终点，才配的上这一世的颠沛流离 ​​​。这个世界我们只来一回，何不开开心心的活，这个生命我们只有一次，何不快快乐乐的过，生活就像咖啡，我们总在期望，能遇到一个帮你加糖的人，事实其实所有的甜都靠自己加，别人给的，一不小心就会更苦。

晚上收拾完所有的东西在房间里假寐，却一直一直睡不着，甚至有种想哭的感觉。到了临走前一天，终于有了即将离开的实感，心情很复杂又难耐。

参加完漫画座谈会后，我一直在本子上写一写，写什么呢？可能我希望的命运，可能我关心的问题，写着写着突然掉下泪来，觉得建筑学曾经也是这样繁荣的景象。

16年的时候兴致勃勃的入学，教给我最初的启蒙，最深的反思的我的人生当事人，很多走的走，散的散，很多因为政见不合，从紧密相连的朋友，连忏悔罪过，连彼此最最不堪的模样都见过，都可以相互诉说的朋友，变成了仇人或彼此不再愿意相见。这种痛苦到底是从什么时候开始的呢？同样具有敏锐的感知，明明应该成为最重要的知己，却无法互相依赖和信任，恍惚着错过着走到了今天。

我没心没肺地忙碌着，从建筑学逃亡之旅开始到今天，甚至没想过回头看一眼。和原先共同战斗的朋友聊如今因为绘画改变的价值观，被他们嘲讽或冷眼相对。我真冷漠啊，有时候我自己都不禁感叹道，明明我在建筑学之外的地方一直在讲述他带给我的价值和永远无法抹去的青春记忆，可我就是没法对着同行说一句，我希望你们还在奋斗，还在坚持。

从一个梦想逃跑到另一个梦想的我看上去像个诡异的叛变者，我的从容我的理直气壮让这段似乎早就做好打算的叙事变得更加难以下咽。我凭什么可以这样呢？我不禁在反思。我一直都是真正事业的局外人，一直到可以一点一点窥见艰难险碍的部分又觉得痛苦和挣扎。我没有咬牙切齿坚持下去，和个人能力无关，和时代命运有关，从这个层面上讲，我没有真正热爱的东西，我还是个自私的懦夫。

那天听朋友和我讲他在思考的艺术的痛苦，我劝劝说这和其他的痛苦比起来有什么呢，没什么的，艺术很幸运。还是太傲慢了吧，我被每一次规训着讲，太钻牛角尖的时候。把受到的这种傲慢也折射给了别人，真不是东西。

能讲述的，我能够品尝的别人的苦楚，实在是九牛一毛。

我想成功，想顺利，想得到所有人的支持的那种雄心壮志，似乎超越了对所有客观事物的热爱。我不知道这是正确与否，我错失了许多东西，也丧失了原先那么和人交心且真诚的意愿。我想做事，只有在事中才能感受到安全感。我不想再像以前，像建筑学，像英语口语一样，把热情停留在讲述上，最后变成了一大口莫名的哀怨。

被理想欺骗或者不被欺骗，日子都是这样一天天地过下去。我们还有一些喷薄而出的能量，不论是眼泪还是笑声，都想把它紧紧握住。