作为一个妈妈，其实是很容易焦虑的。自我感觉而言，一直是属于放养式。尽量的没有跟自己多较劲。确实是带的很累，所以她一岁10个月开始托班，适应的很好所以我放下了担心并且感觉真香！小孩子的脾气性格真是天生，即使我觉得我已经努力给她安全感自由洒脱礼貌，她依然像一个熊孩子一样的成长，撒泼打滚哭喊尖叫一句话都不要听我的。跟小区同龄的小孩差距甚大。不爱吃饭，辅食时期开始就吃的很差，现在也经常一天到晚吃不了几颗米。都说没有饿的好，多饿几顿就好了，有试过真的一整天不给，她也能不吃。对妈妈而言，小孩不吃饭真是很容易焦虑的，怕她长不好怕她缺营养从而生病，最后依然是妈妈跟着受折磨。最近爱咬我，我身上大大小小的伤口都是她兴奋时留下的，于是我从说教到教育到以牙还牙，到现在她的手上被我也咬的青又紫一块又一块，我们现在简直像两个互相伤害的母女。半夜哭喊突然从2岁开始减少，目前为止总算有点熬出头的意思。

#JUN文俊辉[超话]#
喜欢文俊辉的契机是什么呢？是怜爱心理吧，我好像一直都会给予人群中看似游离的角色更多的关注，慢热、真诚、低调、容易感到有负担，因为觉得自己跟他很像，所以更加想要偏爱他。再到后来越来越吸引我的是发现他身上有很多我想要拥有却做不到的特质，比如努力，比如真诚热烈的爱每一个朋友，比如不计较得失，再比如勇敢尝试自己想做的事情...
因为这些，我曾经一度在想，我也要成为这样美好的人，但当我发现我做不到的时候，又会陷入自我怀疑与自我否定的泥沼。昨天的Nylon采访让我彻底改变了这种想法。

我一直是一个向内求比向外索要多很多的人。
比起与他人交流获取能量，我觉得自我逻辑与情绪的自洽更能让我心安，我很爱剖析自己，我爱自己，但我其实不怎么喜欢自己。因为很明确的知道自己的缺点在哪里吧，所以我抗拒面对别人的评价，抗拒直视自我。但文俊辉说，不要抗拒自己的特别。这句话仿佛打开了我的新世界，原来那些我所抗拒的东西也可能是我的独特之处。
在自我独处的时光里，文俊辉的世界就好像一个乌托邦，在这里我不用面对现实世界的鸡毛蒜皮与人情世故，不用面对残缺的自我和对未来的迷惘。我看着月光洒在我身上，他帮我照亮了路，好像在说，你不用考虑你要去哪儿，你只要向前走，总能遇见光明大道，累了的话也没关系，停下来歇歇，我陪着你，你知道路在哪儿。

追星对我来说不是娱乐，不是消费，它真的在让我成为更好的自己。
在无数个濒临崩溃的边缘，是文俊辉的爱在治愈我；在无数个犹豫不决的时刻，我慢慢让自己想做什么就勇敢去做；又在一些开始讨厌自己怀疑自己的时候，有一个声音在反复告诉我要爱自己。今年有很多还不错的经历都是因为自己在试图改变，我很开心。

很多人可能觉得荒谬：为什么要对别人喊妈妈，而且还是一个男性。
传统的东亚家庭教育教我忽视自我，教我应该成为什么样的人，而文俊辉告诉我爱你自己，并且你可以变成自己想成为的样子。
妈妈我不敢轻易说永远，但我好像真的会爱你很久很久，如果有一天我不再依赖你不再频繁的出现在你的粉圈，那不代表我要离开你，那只是孩子长大了要离开妈妈去更远的地方看看，但无论何时何地我都为自己喜欢文俊辉而骄傲，我也希望成为你的骄傲。

看完给小付的信

我常在想 要是人能永远活在被爱的那一刻就好了
我是一个很容易情绪化的人 一点开心的事情会让我高兴很久 甚至得意 沾沾自喜
一点点生活中的难过 哪怕是电视剧的感人情节也会让我感动的痛哭流涕
看文字就能让我仿佛置身那种情怀中走不出来
看到捡破烂的老人 流浪的阿猫阿狗 工作辛苦的中年人 医院绝望又孤独的眼神 都会让我难过自责

认识我的人都说 小付 你共情能力太强了 这样不好
甚至在感情中我也很容易共情 同情 害怕照顾不好另一半 渴望找到共鸣 可这样的我 时常会被认为“太强势了”
如果这样脆弱的我 “强势的我”渴望得到关注和偏爱
那一定是因为 我很在乎对方 这个人对我来说 很重要 我的共情也想得到一样的回应 我想得到一个真的懂我的知心爱人 灵魂伴侣 可我这样 或许也让别人觉得 太累了 我很强势

人和人相处 互相理解本就是很难的 连同看一片晚霞心境可能都会不同
所以我希望 我也能懂你
让我也借你的眼睛 看看月亮