今天晚上和妈妈聊了很多，真的很多，这段时间我一直拒绝和任何人沟通，给自己和他人之间立了堵墙，不让别人进来，也不让自己出去，我把我最近的状态，称为精神失常。当然，我以前排解烦恼的一些坏毛病，也都重新回到了我的生活里，我有一刻觉得，好像自己一直都是这样，很好的女生，很乖的女生，这样的标签贴在我身上的时候我只想迅速逃离，我不是什么乖乖女，一直都不是。但我依然会在爱里做好一切，收起所有的攻击性和让对方会失去安全感的行为。其实我不喜欢有软肋，这样本来坚不可摧的我，就时刻被人掌握了可以轻松让我感觉痛的能力，甚至只是一句“他就是很有问题”这样的一句话，我就会痛的想逃开，因为我太，忠于自己的感觉了，那种心悸，那些看着某个人总想着不如就这样在一起一辈子吧的瞬间，那种强烈的爱，那种我无法用理智压制下去的爱，让我没法逃离，也直视，也接受，和朋友聊天的时候，我总是笑笑的，很轻易的把一些话说出口，我不知道为什么她们用那种眼神看着我，然后和我说，可是我光是听，就已经快无法呼吸了。我都会愣住，愣很久，我好像迅速跌进凌晨三点冰冷又黑暗的湖底，而在这之前，我总嚷着，我站在光下。我最后一次见我的狗狗，走的时候我摸着它和它说，我下次再来找你玩你自己乖乖的。它一定也觉得我骗它了。我和我朋友说到我的狗狗的时候，我就会崩，我心里一些坚不可摧的东西，被摧毁了，我无法去想我难过时候它看我的眼神，我觉得是我的错，我再也不会养小狗了。我竟然第一次没法用语言来形容我的难过，因为我的狗狗。我都赌输了，连同我的一些勇敢，和纯粹的爱。那些旁人无法感受到的创伤，在很多我想站起来摸摸光的温度的时候，把我重新拖回黑暗里，没梦到的时候，我醒来总是庆幸。我也不怕让人看到自己的脆弱，她们也总是在底下托着我，很谢谢我的朋友，没有指责我的一意孤行，而是和我说，我是个很勇敢的女孩，我会幸福

以前我以为我很矫情脆弱，但母乳一路走来，受到的痛苦远大于生产。因为本身乳腺增生很严重，月子里开奶感觉人都要痛晕过去了，月子里乳腺炎发烧堵奶，让我一度想直接断了，出月子后又堵，还有乳头有白泡发脓，持续了二十多天，真的每次吸吮非常非常痛，最近又每个月都要乳腺炎发烧一次，胸痛肿痛，但也没办法休息，还要带孩子管孩子，崽崽晚上还频繁夜醒，真的腰痛到爬不起来，也要强撑着起来哄他，其实自己很累很累了，我也不知道怎么就坚持了这么久，明明我是很怕痛的人，明明我是很脆弱的人。有时候感觉挺孤立无援的，很多次晚上实在很累，但还要哄频繁夜醒的娃，真的掉了不知道多少次眼泪，完全没有了自己的时间，但我也没有其他的退路了，很多事很多感受没办法诉说，因为说了也没用，只能靠自己慢慢熬过去，去看医生，医生说你怎么又发烧了，是不是太疲劳了，感觉身体越来越虚了，我也不知道身体还能撑多久。

之前和朋友聊起最爱euphoria里哪个角色 我说我最爱Cassie 朋友说原来你喜欢大胸 我内心直接一个白眼翻上天 其实我是觉得Sydney真的把这么一个脆弱又神经的角色诠释得很好 再加上她真的很性感很美！ 但其实之前一直以为她也就能演演高中生而已了

今天去看Sydney的新电影 剧情真的无比简单 82分钟的电影 就一两个场景 全片对话 人物却被演绎得无比立体 真的被她的演技所震撼 完全被代入 我只能说 牛死啦！