Diary

今天是中元节，爷爷，我也没有骑自行车。

军训要结束了，把《山河故人》分成两次看完，《爱乐之城》还没来得及看第二遍，一直拖着，没找到独自合适的时机【怕吓到别人呵呵...】。萨特那本书也才到一半，真的难啃。
还是没有找到新的球友，倒是昨天晚上开完日评会，被王yh约去地厅打了一场球，还散了差不多一个小时步。

现实生活里过得很充实了，和老同学保持通话和同步，和新同学逐渐了解和玩乐，培养着自己新的兴趣爱好——准备在大学选修网球和散打并且学着吉他和摄影——还享受着乒乓球羽毛球和骑车带来的红利，以及看电影逛商场逛公园打游戏等一众物质享受的安排……已经很好了，我想。要是想适当多点独处和发呆的时间，还得把这些删删减减，我倒也乐意，搁出些时间来让自己在自我回忆和反省中挣扎和苦痛。不过也许真的开课之后又是另一番样子呢。

拥有大段自由时间之后，我贪婪地吞食许多能为我带来感受的事物，是许多不同的，别样的感受，从不同的，别样的人的思想和经历中获得——居然全都来自文艺作品——去除了感情的热烈，现实生活中的人看着贫乏，周遭被膨胀的物欲填满，而我无法拒绝，并享受着两个世界的割裂。

还是刚看完电影的脑子，所以一直在循环那几句“所有人都只能陪你走过一部分，最终都会分开”“我在感受到痛的时候，感受到爱”和沈涛把钥匙递给梁子，后来又拿出婚礼请柬的画面。还有沈涛在雪中再跳起舞的镜头。
文艺片漫长，给人不同类型和时间段的共鸣，有时还存在异物的不适感。我会是一个把已经戴坏的发圈带来大学的人。我会是一个在雪地里旁若无人起舞或是躺下的人。
三代人啊。僧人在车站超度那一担压下来的沉默，让我想起已经很多次从不同场景下，再想起的爷爷。他们同样逝去了，以一种十分平静的状态——照爸爸和奶奶的话说，这是逝者的福分。也是最后的福分。他离开之前也没见外孙最后一面。
到乐长大后，忘记七岁前关于妈妈的一切，唯独戴着钥匙的项链，和像妈妈一样的女人在一起。都不记得饺子长什么样了吧？外国人。
从太原到墨尔本，从1999到2014到2025，跨度太大的转场，又被铺垫得很容易入戏。没想到吧，我看的时候已经是2023。
沈涛曾经拥有爱情吗。梁建军曾经拥有爱情吗。张晋生曾经拥有爱情吗。再问下去我甚至怀疑，我到底有没有真正理解过爱情。什么是爱情？太原的煤矿里只能挖出现实的骨感，不曾有过闲人所谈的理想多巴胺。追求，结婚，生子，离婚，终老：看起来好平常的事情，又看起来离爱情那么遥远。爱情在哪？无数的现实早已将其杀死了吗？我不能回答。

第一目光果然还是落到了爱情上。可这电影有我历历在目的丧葬片段。这是我连同墓冢埋葬的，出殡的车载着棺椁远去，我和弟弟追出门送葬的记忆。远远地站着看一捧一捧的土将我守了两天的人拥向地里的记忆。花圈与纸钱在火堆中起舞的记忆。浓烟缭绕：一个梦，又一个梦的记忆。今天是中元节，爷爷，我在离你很远的异乡悼念，你能不能感受到。

虽然人是流动的，而情感却能停留在过往，附着在已经算盖棺定论的，静止的，绝对的人的形象上，所以才有回忆。但这些情感终究不能影响到现实的决定或是什么结果——一句老话，人是会变的。对于逝去的人的感情无论浓烈或是淡漠，对象都已经成为永恒；而对于存在的人，就让感情继续存在在过去的她身上吧，因为彼此都已经不是当时的彼此罢，在现在自我纠结毫无意义。张晋生，沈涛，梁建军，或者别的所有人，每个人的轨迹都是由独立自由决定，相逢或是分开，相爱或是伤害，离别或是存在，都是必经之路。

“缘分天注定”
我与他人不得强求。 https://t.cn/RfqCcLW

亲戚们都去吃饭了，我一个人守着奶奶。
我看着躺在那里的她，我想跟她说说话 。
我想到了好多好多。
小时候因为被判给了妈妈，大部分的时间都在外婆的膝下。
只有过年才会和爸爸一起去她那呆几天。
她总是念念叨叨的，牵着我的手，说着一些不着边际的话。
比如“你终于来了，给你攒了一大袋米子糖”，“你还记得我吗？”，“我在电视上看到一个人好像你，你是不是上电视了”…等等
但每次的每句话，都被我一笑了之，现在想想，我一直都只听到了这些话，没有感受到背后的思念。
小学念书的时候是寄宿，住在老师家，有一次下了课，老师带着我走，隔老远就看到她在校门口，她也没叫我的名字，也没和我说话，我们面对面的时候，她塞了一个袋子放在我怀里，然后转身走掉。我回去后打开，一堆零零散散的五毛一块五块。
因为我过年的时候，和她说过，我总是没有钱，别的同学在说新文具和新笔的时候，好羡慕，我还偷偷尝了别人吃剩的零食，也很好吃。
现在想想，那年那么穷的我们家，那么穷的她，又是给我攒了多久，转了多少趟车，到那个门口等了多久。
还有一年爸爸和妈妈一起带着我，回她那过年，她给爸爸妈妈铺了床，我和她睡，那几天爸爸妈妈的感情好像很好，我很雀跃，她也很开心，她说“你又要有家了”。
可是那几天过后，爸妈又开始打死不相往来。
我又没有她口中的那个家了，我开始恨她。
现在想想，她其实和我一样遗憾吧。
成人之后，能见的次数更少了，有时候两三年才能短暂相处几天。
后来，爷爷走了，她开始呆呆的，也不说话了。
她一直守着她的那个乡下小房子，那是她的家，听爸爸说，她就坐在小房子门口，每天，每天。
后来，我也一直在寻找我的家，我换了很多个城市，住了很多个房子，可是我没有家，我心里没有。
我以为大人很大，老人可以很老，永远离我很远。
我没有向她倾吐过一次心事，没有一次甚至短暂的尽孝。
她走了。
她就躺在那里，但是她也离我而去了。
我对着她说了好多好多小秘密，说了我的过往我的经历我的生活。
最后我说了一句对不起。
对不起，奶奶。

#易建联退役#
时代落幕了…
还记得05年总决赛广东对江苏最后一场，因为朱芳雨下起三分雨，表哥表姐等亲戚一直在欢呼，8岁懵懵懂懂的我跑到电视机前一起观看比赛，从这场比赛开始喜欢上篮球，喜欢上广东宏远，喜欢宏远任何一名球员

后来，每逢晚上有广东队的比赛，全家人早早吃完饭就开始守在电视机前，奶奶虽然看不懂篮球，但每次进球都会跟着我们欢呼

再后来，在一档综艺节目看到阿联的语录：
“我很幸运
因为热爱 我选择了篮球
因为坚持 篮球选择了我
我是易建联 我想打篮球”
无论在dy刷到多少次这个视频，心情都有点沉重

时间易逝，喜欢阿联有18年，今晚看到阿联的告别后，久久不能释怀[泪][泪]