《窄门》法 安德烈 纪德
8.28购买于当当网
始于9.4下午12:30
止于9.4下午16:03
中途有忙其他事
有那么很多瞬间觉得自己就是书中人
对阿莉莎的所做所为所思所想感同身受
又或者如有一句话所讲
‘因为害怕所有的结束
所以我避免了所有的开始’

恐惧本身可能会在最靠近幸福的时候
被无限的放大
也会因为恐惧
而推开身边所有的人
自己一个人的孤独痛苦
远远比害怕失去的痛苦更加痛苦千万倍

好像突然意识到
世间最伟大的爱情
最感人至深的爱情
最值得歌颂的爱情
所谓的忠贞 至死不渝
一切能想到的
所有可以形容爱情的词语
好像都搭配了一个悲剧的结局

反而现实中那些看似‘过得下去’的婚姻
都被渲染着
‘一地鸡毛 咬牙坚持’的色彩
那些婚礼中说过的誓言
似乎都被柴米油盐和平淡琐碎的生活冲淡
与之带来的可能还有不忠作为附加品
让这本不能归属于‘幸福’的婚姻
更加变得苦不堪言

有人
由于缺乏安全感
会一直不停的寻找对方不爱自己的证据
这样的证明题
会到最终恶语相向的那一天而结束
但也会从那天起发现
自己一直在证明一个伪命题的正确性
可这有什么办法
恐惧不被爱的本身
已经远远超越相信自己会被好好爱着

阿莉莎说最难听的话
做最令人讨厌的事情
只是为了推开他最爱的人
她把利剑刺向爱情的同时
其实更是深深刺向了自己
她选择用死亡和自己的爱情一起
去往她一直祷告的上帝面前

阿莉莎曾在日记中写道
‘主啊 你指引我们走的路 是一条窄路——窄到容不下两人并行’

感恩在纪德的《窄门》中
又活过一生
阿莉莎死了
但我还活着

现在的感觉很糟糕 我感受不到我活着 想找点喜欢的事情做...但是根本不知道我喜欢什么 想做什么 比较迷茫也没有什么远大理想 (其实妈妈很想让我当老师 因为可以放寒暑假 在她看来也不怎么辛苦的工作 其实老师哪有那么容易说考就考 想当就当 我一直是不太喜欢考虑太长远的未来的人 目前的愿望是想好好上学吧 不想有压力地活着 只要自己能把自己养活感觉就已经很了不起了！！（没有远大志向的我本人
不知道有人能懂吗 在海边开个小店 可以做甜品和咖啡 店外摆满鲜花 店内摆满我觉得有意思的小玩意儿还有我喜欢读的书 店里放我喜欢的音乐 养两只猫 如果能遇到有相同品味的客人 那简直更幸福噜 虽然这是在大人眼里没前途的工作 每天闻着咖啡的香气 烤酥脆的可颂 菠萝包和苹果派 浇花 听音乐 或者开一家网店 卖一些好看但没什么用的小东西 买各种各样可爱的东西打包 喜欢认真打包然后期待对方收到的心情！！感觉就是在传递幸福！还有在凉快的夜晚摆摊卖冰粉小饮料小甜品啊啊啊请多多允许有一些不伟大的梦想存在
其实我还想买很多很多化学材料在家里研究爆炸 整一些很浪漫的现象 但是在家里是不是不太好 我得有一所自己的实验室吧！但是那样好像需要很多钱 我还是没有想好做什么
但是我如果真的做不到自己喜欢的事情 才是我没有背叛自己 背叛那个循规蹈矩 陷入迷惘 觉得生活没有意义 前路没有盼头的自己 活着的方式有很多 但是世界就是需要那些有多多生命力的人吧 幸福总是在一瞬间
昨天追问自己世界还会变好吗？
但我又想到 宇宙尺度 空间无限广 时间无限长 理论上来说 光速恒定 太阳也在永恒地东升西落 这永恒的世界从不因我的意志变化过毫厘 所以我得到好消息 世界可从未糟糕！
真正变糟糕的其实仅仅只有我本身而已^^
到底有没有人能敲门走进我的世界 坐在我的书桌前 跟我说这里没有谜底也没有谜面 这里只是很简单的一张桌子 木头做的 一张桌子 它摸起来湿漉漉是因为你在下雨 然后拉我的手带我在凌晨散步......或许没有的 因为我就是个废物^^。。

当你扎扎实实地在好好生活，过好每一分每一秒，是感受不到或者会忘了生命无常的。

但身边的亲人突然因病离逝，突发的意外或被确诊的重疾，却会不时地提醒你，敬畏它，珍惜它。

当心电图变成一条不再跳动的直线，当暖暖的身体逐渐冰冷、变硬，当带着笑容的遗像和剩下的那么一点点骨灰被亲人抱在怀里，从此，活着的人和那个留在我们心底却再也见不到的人终究成了两个世界的人，我们再也见不着他，他也最终只能出现在我们的梦里。

活着的人，连悲伤的权利都没有，要准备后事，后事办完，又要被日常的生活推着走，没有时间悲伤，没有空间容许我们处理情绪，也许，只有在未来无数个安静的深夜，我们静静地一个人独坐，想起他，会泪流满面。

所以，生命终究是什么呢？不过，一场体验，一场属于每个个体的独一无二的体验，要爱它，要珍惜它，要随心而动去体验它，才不辜负自己。