我感觉现在我没有爱别人和接受爱的能力了。也没有忄生的能力了。我怎么也想不明白为什么我从前会对那么多无数不同的人投怀送抱。我也想不明白为什么他此前没有恋爱过但还是像恋爱一样和过几个女人。所有东西所有人我都想不懂
吃抗抑郁药和od把我的忄生欲全都吃没了。我也感觉什么都不需要了，什么都不需要了。只想独自安静地用药用烟酒麻醉死掉。远离所有人。当我知道拥抱和亲吻也算是忄生行为。我开始反思难道我一直以来所谓的爱就是忄生欲的外延。所有人我都不想靠近。所有人。我只有惶恐不安和感觉疼痛。
当我脱离依赖脱离过去的疼痛，发现自己是空的了。人没有需求就活不下去。人什么都不需要都不想要时就和死一样了。我什么都不想要了。脱离疼痛，我什么都不想要了。只想永远安眠。死是我的老情人。他常常默默与我招手。紧紧拥抱着我。在闭上眼的睡眠中，就好像永远和他紧密相拥了。
我吞了150mg*8普瑞巴林。一共是1200mg。此前吞的都是75mg的。这是最多一次。耐受也很强。药效越来越弱。我一直渴望在幻觉里死掉。

谈了一个刚开始所以人都羡慕的恋爱，上头的也挺快的，虽然只有四个月，男生的想法真的搞不懂，加我的时候天天消息一天天不断，我也从刚开始的不搭理变成被他有时候小小细节打动，其实女生要的真的不多，就是从始如一、独一无二。但是男生后面就过了那个刚刚谈恋爱的感觉，你说新鲜感过了，很正常，但是冷暴力是不是不是男人所为。谈恋爱之前我就说了不想谈了直接说，别搞一些有的没得。身边的人都让我冷暴力回去，但是他是这样的人，但是我不是，如果我做了那感觉就不是我自己了，反正终有一天负心的人都会遭到报应。

真的再次希望大家都遇到一个真心实意的男生。
#情感语录##分手##治愈系##吐槽##随手拍#

研究生入学第二天
这一周大家都是没有课的，因此大部分时间都比较悠闲，我也在寝室里待着，有点享受这种悠闲的时光，但更多是怀着对未来的忐忑与不安。
研究生到底能不能毕业？老师到底好不好？如何有计划地度过这一年？时就业还是考公、读博？

感觉前方的路未知，很迷茫与无助。不想在这段时间做无用功，不想再挥霍掉自己的研究生三年。

但一切的迷茫都是必然的，我现在能做的就是在路上、去不断探寻自己想要走的路，规划好自己的人生。#研究生考试#