晚上收拾完所有的东西在房间里假寐，却一直一直睡不着，甚至有种想哭的感觉。到了临走前一天，终于有了即将离开的实感，心情很复杂又难耐。

参加完漫画座谈会后，我一直在本子上写一写，写什么呢？可能我希望的命运，可能我关心的问题，写着写着突然掉下泪来，觉得建筑学曾经也是这样繁荣的景象。

16年的时候兴致勃勃的入学，教给我最初的启蒙，最深的反思的我的人生当事人，很多走的走，散的散，很多因为政见不合，从紧密相连的朋友，连忏悔罪过，连彼此最最不堪的模样都见过，都可以相互诉说的朋友，变成了仇人或彼此不再愿意相见。这种痛苦到底是从什么时候开始的呢？同样具有敏锐的感知，明明应该成为最重要的知己，却无法互相依赖和信任，恍惚着错过着走到了今天。

我没心没肺地忙碌着，从建筑学逃亡之旅开始到今天，甚至没想过回头看一眼。和原先共同战斗的朋友聊如今因为绘画改变的价值观，被他们嘲讽或冷眼相对。我真冷漠啊，有时候我自己都不禁感叹道，明明我在建筑学之外的地方一直在讲述他带给我的价值和永远无法抹去的青春记忆，可我就是没法对着同行说一句，我希望你们还在奋斗，还在坚持。

从一个梦想逃跑到另一个梦想的我看上去像个诡异的叛变者，我的从容我的理直气壮让这段似乎早就做好打算的叙事变得更加难以下咽。我凭什么可以这样呢？我不禁在反思。我一直都是真正事业的局外人，一直到可以一点一点窥见艰难险碍的部分又觉得痛苦和挣扎。我没有咬牙切齿坚持下去，和个人能力无关，和时代命运有关，从这个层面上讲，我没有真正热爱的东西，我还是个自私的懦夫。

那天听朋友和我讲他在思考的艺术的痛苦，我劝劝说这和其他的痛苦比起来有什么呢，没什么的，艺术很幸运。还是太傲慢了吧，我被每一次规训着讲，太钻牛角尖的时候。把受到的这种傲慢也折射给了别人，真不是东西。

能讲述的，我能够品尝的别人的苦楚，实在是九牛一毛。

我想成功，想顺利，想得到所有人的支持的那种雄心壮志，似乎超越了对所有客观事物的热爱。我不知道这是正确与否，我错失了许多东西，也丧失了原先那么和人交心且真诚的意愿。我想做事，只有在事中才能感受到安全感。我不想再像以前，像建筑学，像英语口语一样，把热情停留在讲述上，最后变成了一大口莫名的哀怨。

被理想欺骗或者不被欺骗，日子都是这样一天天地过下去。我们还有一些喷薄而出的能量，不论是眼泪还是笑声，都想把它紧紧握住。

很久很久很久很久没有看小说了
留学生不社交总觉得很无聊 社交又空虚
以前看小说感叹浪漫情节：情人，one night stand，friend with benefit。
所有故事里的戏剧性、张力和莫名其妙的现实剧情重叠之后完全失去了看故事的刺激和美好
反而会觉得 啊 艺术源于生活，但生活从来没有既定的happy ending
只有避不可避的漩涡

#華衛士F8ABA6[超话]#确实有点没填坑吧，关于女主的故事，肯定还有问题[苦涩]
其实要看很多遍，我才知道大概的流程，让我思考结合OP和故事剧情才推演出议会和纲堤亚是一个组织。这是一部麻桑想创造出特殊的特摄片。编剧也很给力，内涵很深奥，细节都很符合逻辑剧情。但是因为资金有限，所以拍的坑都没填（这些是归类到设定里）比如第七话的强剪定之类。
这个和极狐还是不能做比较的，因为一个只有12话十分钟的剧情另一个是49级，20几分钟的故事。况且这也只是演员自己想满足心愿的作品。所以我感觉还是粉丝评论有点极端。
个人很喜欢这种，既有艺术功底，又有人物设定鲜活思考的剧情。