清理相册，发现近半年来好像记录幸福时刻的照片很少。好像并不是因为不幸福，我想大概是我幸福却不自知。
我总是很容易焦虑，恐惧婚姻，逃避稳定的亲密关系，我总觉得爱是消耗品，我一点都没有做好身份转变的准备。所以大家提了好多次的见面吃饭，我总是一拖再拖，我总觉得，时机还不成熟。
很突然的，妈妈昨天又提到让浩哥来家见面吃饭，头脑一热，我问他愿不愿意来。他没有犹豫的答应了，赶忙结束加班，着急忙慌买礼物。我说你紧张吗，他说不会，早都想到了。家里人也是，似乎早都做过预设了，我反倒是全家最紧张的人，坐立不安，脚趾抓地。
所幸见面的过程都好顺利，曾无数次预设过觉得尴尬难堪的事，原来根本不用我操一点心就解决了。原来就算我什么都不管，事情的发展也会很顺利。顺利到从上到下都对他赞不绝口。
吃完饭爸妈亲戚在客厅泡茶，我在厨房洗碗，他跑进来陪我一块儿洗，洗呀洗，我在旁边笑啊笑。不管任何场合他都不会改变对我的亲昵称呼，他觉得这是很自然很正常的事。常常把我这个社恐尴尬的不行，尴尬且 幸福。
感受到爱的时候需要留下一些什么，好把幸福的时效延长。凌晨一点他找了一个钟头的，送到楼下的，我舍不得配送费的福鼎肉片；他每次出差给我带的礼物或特产；认真对待我都觉得恶心的、溃烂的我的伤口；我的“小病”再也没有耽误过；即使很累也会找到不开心的、躲起来的我，是会停下来陪我拍天空发呆的傻子；尽力满足我所有合理不合理的要求；努力托举我让我远离不美好的事。你爱我的瞬间不胜枚举，我在偷偷感到幸福。
我觉得很幸福，因为觉得很安心。他从来不说在他那里可以一直做小朋友，但是，又好像一直都是这么做的，我好像变小了。前几天工作不顺利，他送我回公司的路上，我情绪一直不好。在他送我上楼，快回家的时候眼泪哗啦啦的往下掉。说来惭愧，实在觉得丢人。幼儿园以后，再也没有做过这么没出息的事。
突然意识到，想跟你共度余生这句话不再是憧憬，我们实实在在的在这条路上走着了，一点点，一点点的走，不过我实在是有些惶恐了，我从前总说，“我一定会幸福的。”这句话竟突然毫无征兆的实现了，但又好像早就有迹可循。
我想，我不会再孤单了。我心里飞着的那只鸟，好像终于落地了。

很累 很疲惫 大四一周了 过的一点也不开心 只有考上的那一刻是快乐 看到好朋友们都已经工作了 考上研究生了 很羡慕 但是大家都和我说当学生的时候是最幸福的 可我不知道为什么我会想上班 也许是我的这四个月过的太快太幸福了 和瑞的大家凌晨去吃海底捞 和小阎 六 梁去了青岛 和越越子去了日照看海 去青岛看了几位sir 的岗位 和孙研下班以后出去吃火锅去买刮刮乐 每天都能见到霍儿 七夕去济南准备了小左的惊喜 李总冯总会经常来给我送喜茶 每天早上可以和马老师一起去上班 梦雨下着暴雨也会来陪我去看电影 和丁丁去吃了好多次喜欢的糖水 和宋sir 下班以后去散步去逛超市 晚上还和我聊着天上晚班 现在我想都不敢想 这些日子有多幸福[泪][泪]

连续两天被不遵守约定的感觉，真的很不开心...

昨天看到滑索时，让我待会儿准备给她拍坐滑索的视频。之后她和她聊的比较好的一个新的同事一起走，步伐比较慢。我的步伐很快，从银子岩出来坐滑索过去，然后在那边等待，期间包括消息和电话询问，等了差不多有半小时也没有见她回复。出洞后电话是有信号的，就算是在洞里也是有信号的因为我当时是能正常回消息和发照片的，况且出洞后已经有一段时间了，我再主动打电话过去的时候，这时她已经从另一边下去了。期间没有给我回任何消息，就算是因为信号差发不出来，等有信号的时候消息还是能正常发出的，然而我没有看到她的任何告知，不得到确切的回复我也不好先走。之后问她说是因为信号原因...
不予置评...

昨天回来的高铁上，和我说今天会和她闺蜜去万达玩，邀请我也去，我答应了。我了解她出门玩的时间比较晚，但是也担心她定到早上或下午，所以今天一直等待她给我消息，做什么事都不是很踏实，时刻做好出门的准备。一直等到晚上7点20分左右时，我发了一条记录桂林游的朋友圈，过了大概10分钟发现她点赞了。又过了10分钟左右，我还是没有收到她的消息，于是联系她是否是临时决定不去了？谁知她说已经和闺蜜先走了，说是把我给忘了...10分钟前点赞朋友圈的时候，同样没有主动发消息和我说这个事情，而我等待到晚饭没有吃...
同样，不予置评...

我觉得这两天的事情，在当时我都应该得到对方应有的主动的回应，
但是连续两天遇到这样的情况，我真的有些受打击.
我自以为我们是熟知的朋友，我觉得实际上也是，因为我逐渐开始掩藏自己的好感了，做到和朋友一样去相处。

我开始对我自己的一些看法产生怀疑...
也想到很多时候自己说的话做的事都没有得到回应，是那种最基本的回应.

我明明没有去刻意追逐了，明明自己已经度过对她的内耗时期了，也还是感觉到有些累...

有人能理解我现在的想法吗？

https://t.cn/R2Wxnht