鸡汤看了一遍又一遍…被你们的爱拯救了千次又万次…我也在努力…
以前开玩笑说我有重度抑郁花39.9查出来的…
现在…我一点都不觉得好笑了。
那种突然的崩溃突然的心慌突然的泪流满面突然的失声痛哭。。我不想…我控制不住…
都说人要有钝感力…我没有我很羡慕…我就是从小敏感又细腻…
同年级的都在成熟担当，我…连最起码的成长之痛都承受不住…
仿佛又回到了高中那种疼痛文学的阶段，杞人忧天，悲天悯地…
家人都说我是所有孩子中最活泼开朗的，同事都说我仿佛没有烦恼天天傻呵呵的…只有我知道…那好像是我的保护色…保护着我自己觉得自己很外向很活泼…
昨天买了荷花…抓住了夏天的尾巴。曾经我也羡慕过一个女孩抱着数十支娇艳欲滴的荷花。等到了现在，一堆荷花里却挑不出几支新鲜的…

从小到大都挺依赖别人 不独立
小时候特别依赖姐姐
记得小时候才上学 跟自己同学都还不熟
上厕所非要去姐姐教室拉她陪我一起
长大了她上班也是 我无聊不想回家她还在上班也要去找她玩 陪她一起下班一起回家 包括她的好朋友同学聚会我也要她都带着我一起[二哈]
就是觉得有姐姐在的地方我就是最自在的
那妈妈就不用说了 从小就特别依赖
再自己长大了有了最好闺蜜 那个时候也是每天形影不离 干啥都是一起 彼此最好
再接着就是都互相谈朋友 刚开始跟Lisa谈朋友的时候我还跟Lisa讲闺蜜第一 你第二[二哈][二哈]
后来结婚了演变成特别依赖Lisa
包括我今天下早班知道Lisa下班比我晚
特意约今天做指甲 想着指甲做完跟他差不多时间
一起回家
结果我做完指甲他还在加班 我不想像小时候缠着我姐姐一样缠着Lisa 还非要去陪他加班然后再一起下班回家
我就自己一个人回家怎么了？
学会独立 学会稳定情绪 我的必修课[awsl]

其实真的很怕毕不了业，，真的……………而且虽然看了很多人的经验都是在意大利延毕很正常但是其实我没仔细想过到时真的延毕（甚至不止一年）对我这个从小就在紧锣密鼓地上一个又一个的学的人来说怎么接受……
其实我也真的不适合出国留学，对于我这样易焦虑和自我怀疑的人来说不要离开熟悉的环境不要给自己增添新的麻烦是安心的唯一办法，而且我非常容易焦虑钱的问题，我出国也没有任何来自家人的精神支持，他们只希望我留在家里，甚至我在收到offer时我爸的第一反应是叹气…当我说起担心毕业困难的时候他会说毕不了业就不上了，玩两年到时回家就行。可能许多人觉得这是一种“宠女儿”但我就是因为长期浸泡在这种环境里所以越来越胆小，永远半途而废…
没有什么远大的理想，只是不想当一个永远离不开家的人，只是想亲自接触一下世界，前年就是抱着这种心态完全不考虑后果（因为多想一点都会焦虑得要发疯）申请了交换生把自己扔出去，那一段艰难又昂贵的回家的路现在提起来依然在折磨我的精神，也许这次也会闹得折磨比愉快更多，别人看来是水硕但实则是对我这个随时都在感到不安的人唯一能感到安全的状态的打破…但是趁我的年龄还承受得起这些折磨，我想再试试能不能成为我想成为的人…