生时死始 死时生始
道无生死 形有生死
有的人很忌讳说死字 觉得不吉利 不过是恐惧
抗拒一切他认为的不好的到来
我们的身体 细胞不停死亡新生 要说起来现在的身体和之前都是不同的 都在经历生死
何况哪有什么好坏之分 随顺就行
生死一事 真正做到断恶修善 才可以延长寿命
只是如果对方特别忌讳 我们也应该避讳这些
在言语上要使人感受到善 快乐 不要去故意挑起他人的的恐惧 怒意 烦恼 此为大恶 业力甚重 正所谓无知者无畏 我是不敢的 [吃瓜][吃瓜][吃瓜]

我的梦，总是知道我最深的恐惧，在那种梦中，很难辨梦与现实。一睁眼，看到养了两年的鱼死了，所以今早也是一样。
酒精给我了什么呢？其实早于昨晚就明白了，是剥开“正常”的外皮后，更真实、也更痛苦的我自己，暴露了被藏太久的伤疤。
讨好型人格，极力的压抑自我，之后却没有得到想要的夸奖，哪怕我已经是成年人了，也会有巨大的落差，我不是彻彻底底的巨婴，自食其力，却永远渴望被父母认可。这其实是一种病态，人不需要压抑自我去拼命自证。
对我而言有意义的一生，有意义的一天，也不该是这样度过。
厌倦了家庭、周围人带来的否定，太久了。恶心一切强求他人、自己却做不到的指摘。我的歉意、过度的反思、为了体面而做的一切事，都该停止了。
酒精让我不理智了，我所身处的牢笼于是露出了爪牙。想起莱姆的《未来学大会》，或许表象一层层剥开，才知道自己身处什么样的现实。

毕业两个多月第一次对学校的想念达到了顶端
一直以为自己不会过多受困于过往无趣的生活，但是事实是我仍然怀念它
或许是兼职店老板在开学季又一次问我还看不看店我说我已经毕业啦
又或许是朋友圈里成功上岸的朋友们开心的入学照对比自己看不到未来的四千块的工作
亦或是吃饭一个人、走路一个人、说话一个人、玩乐一个人，在这座我只认识我自己的城市里，我可能还没有适应一个人的生活

刚来时左手推箱右手提袋，肩上还背着一个双肩背包和一个斜挎包，三天内不停辗转青旅和工作地附近看房找房，那时没有对这座陌生城市的恐惧，只觉得我很勇敢
很快，报道入职后开始培训再开始接触工作内容，一切好像都很顺利。对新环境新角色的适应让我从毕业季的感伤迅速抽离，或许就是这样让我有了错觉，一种我不是沉浸在过往回忆里无法自拔的人，一种我是可以以自身的勇敢面对一切的牛牛。很显然我只是一个不懂得做时间主人的新手，当时间慢下来，它开始侵蚀我的每一处思绪，于是我开始乱想一通...没有强大自制力和驱动力的我在长段的可自我安排时间里变的颓烂不堪，并陷入对此无尽的内耗和自责中...

我拥有不顾所有人的意见说来就来的勇气，却没有那般潇洒说走就走的魄力，我一点也不像他们印象里的蛋蛋后，在工作里我仍然唯唯诺诺，不懂得任何职场的法则，面对上司和同事保持谨慎小心让自己的位子低到尘埃里，企图以此保持工作的稳定性，显然这样并不好。

已经不是第一次意识到自己身上存在的问题，可是解决问题的第一次要从什么时候开始呢？