通过研究发现男人过了35岁以后，做到以下几点更长寿：
一：天天刮胡子，每月都剪发
二：每天100个俯卧撑和深蹲
三：早睡早起不熬夜
四：坚持跑步锻炼，体重控制在标准线以内
五：不喝酒不抽烟多喝水
六：注意居住卫生个人卫生，早晚洗脸，每周敷面膜
七：多吃水果蔬菜，饮食要清淡，少盐少油
八：房事一周一次
九：远离让你内耗的人和事
十：卡里有存款100万

写这篇随记是在去北京的高铁上。

南边的地儿下雨了，天阴沉沉的，加之昨晚熬夜，今天一上车，穿上妈妈塞给我的毛线外套，我便在暖和的环境里昏昏欲睡。

过去的一个月好像是在做一个梦，仿佛自己就没有在家乡呆过，一直身处北京，身处学校，在焦虑里浮浮沉沉。

我已经很久没有睡过一个好觉了，这一觉似乎格外漫长，格外香甜。我梦见自己在家里的床上等着妈妈叫醒我，我和她一起做早餐，聊天，追剧，就这样一直过了一个月，没有竞争，没有压力，不用因为睡懒觉而有负罪感。

可究竟是庄周梦见了蝴蝶，还是蝴蝶梦见了庄周呢？我说不清楚。

在北京上大学的两年，我做了三次这样的梦。三度进京离家，我的不舍一次比一次重。我是有过六年的住校经验的，周日离周五归的生活对我来说不过家常便饭。但我仍旧无比期待周末，期待回家的日子，一周周划着日历数着轮回。

六年的住校生活啊！我早就拥有了照顾好自己的能力，可我仍旧期待回家。

为什么？可能因为，家才是船只停泊的港湾。

可是，好的水手，更需要大海。高中毕业我顺利考上北京一所大学。那时的我觉得，离家远也没什么，只不过回家的周期变长了。

很显然，这大错特错。压力交织的网，让我觉得回家的时光像在做梦。

黄粱一梦。两年已过。

这一次坐上高铁，我才恍然自己离家已经越来越远了。在家的时间会越来越少，自己面对的困难和抉择会越来越多，梦就显得越发美丽虚幻。

走之前，妈妈抱住我的头狠狠揉了两下，说怎么这么快就得返校了，然后轻轻把我的头往怀里拢。我鼻子一酸，险些落下泪来，立马起身出门洗脸。

我难过，因为我知道，梦要醒了。

洗完脸回到房间，感怀地对她说：“这一去，要到明年才能回来了。”她点点头，说：“你走了我就不好玩了。”顿了顿又说，“我会想你的。”

我问她，有没有什么想对我说的。她想了想，说“首先，要记得吃早餐。不吃早餐对胃不好。还要记得运动，胖了就不健康了，好看的衣服也穿不了了…”

我背对着她，默然泪目。

梦里也会这么难过吗。我多希望这是梦，又不是梦。

恍然间，又看见她递给我毛线外套，笑吟吟地，说要照顾好自己啊。

看见她带我去和同事聚餐，给我夹菜却筷子一抖，涮的滚烫的菜掉到了我的腿上，烫出了一片红印。经常被烫伤，事事都想的很周到的她那一刻却呆呆的，眼神躲闪，像个犯了错的孩子。我知道她一定很惭愧，很自责。

看见她突然有一刻看不清我手机屏幕上的大字了，和她分享我写的报告她都要把屏幕调小几格看。

梦也会痛吗？为什么要上演你错过我的成长，我错过你的老去这样的戏码。

下午两点了。我估摸着她吃完了饭，给她发了消息，和她说我上车了我中午吃了到学校了，和她吐槽不想开学吐槽不喜欢的同学和室友。她时不时回我一下，基本都是几个笑脸或者很简单的话。我知道她不会用拼音26键，又怕我不方便听语音，总是用手写输入或者发微信自带的表情。

可是进京的列车开的太快了，缓缓清醒时，早就不记得什么被丢在脑后了。

#盛唐密盒[超话]#
咱就是说头发还是很重要的[吃瓜]
熬夜断断续续看了鸟老师直播 然后从鸟老师戴着口罩露脸开始录屏 结果保存下来只有两分钟[苦涩]（破手机破手机破手机）早上七点半的闹钟 要送孩子去上课 现在头疼欲裂 不服老不行 他要是经常这么搞突袭 我估计我很快就猝s了[裂开]
但不得不说半夜的鸟老师 更有魅力 但泡泡的命也是命[允悲]
Ps好孩子不要熬夜哦~当然更希望鸟老师少熬夜 对身体不好