我睡不着觉 满脑子都是你 我梦到你把我删了 朋友圈拉黑 我再也联系不到你了 在梦里就好害怕 真的好害怕 我就醒了 心突突突跳 我放不下你 我以为我能走出来 我发现我不能 很多个时候我都很想你很想很想 分手后我爱发朋友圈 爱发抖音 都是为了给你看的 乖乖 我真的好想你啊 我想和你结婚 很想 想在你当兵后等着你 等你回来打扮的漂漂亮亮去接你 你说你想创业 我陪着你 真的没钱了我就累你一起吃苦 乖乖 我不是天生的公主 我想跟你一起 我半夜给你发了条抖音消息 我很心疼你 玻璃渣子嚼碎了往肚子里咽 累不累乖乖 太傻了 你才是最傻的 我真的好心疼你 但是我发出去我就后悔了 期待你看 又期待你不要看 我想跟你和好 我又怕我发了你说我好烦人 求我不要打扰你了 说我不懂你 我没有删所有的聊天记录 谈恋爱的记录我只在刚开始的时候看 倒是分手说的狠话我没事就颠出来盯着发呆 静静地流眼泪 被推开一万次 我还是想去拥抱你一万零一次 我时常觉得我贱 就我愣在原地 抬脚走也不是 往回看也不是 我不停的看星座运势 看塔罗牌 希望能从中看到我们的希望 但是他们一遍遍告诉我 问题要解决才能走的长远 又说你决定放下 向新生活出发 还说你已经有在暧昧的对象了 我好害怕 我害怕你的个人主页突然出现一个姑娘 但我好像又在等 等她出现了 我就真的没有可以挽回的余地了 我又觉得就算出现了 就我这个执拗的劲 我还是会偷偷难过 人前大大咧咧 半夜悄悄流泪 宝宝 我想不到一个万全的解决办法 我好像解不开这个心结 我不知道我怎么了 我也想很潇洒很洒脱 但是我好像真的像你说的一样 画地为牢 我告诉所有人说我翻篇 但我还在那页纸里 四面全是铜墙铁壁 我好像真的被困住了 我好想你 好想好想 希望你天天开心 幸福勇敢

#浅浅的生活碎碎念# 你之前说，我很奇怪，也很特别，我和你周围的所有人都不一样，我就这么在你的生活里面横冲直撞～

可是，你也一样啊～

你和我遇见的很多人都不一样，你虽然不算不苟言笑，但始终矜持～你有刻板的作息，不容被打破的饮食规律，和不接受改变的固执想法～

如果我身边的人都是鲜活的，流动的，那你就是稳定的，固有的，像定海神针一样，不知道什么时候，扎根在了一个地方

你当然也会说好听的话～

你说“我看过你几乎每一条朋友圈”，然后得意洋洋地笑了一下，继续说“大概是因为我记性比较好，所以都记得”
可是，你不知道，我频繁地发一些琐碎，不过就是没办法把这些想法都名正言顺私聊给你，所以，才发在了一个你可以看到的地方

你说“我知道我不能做什么，但是这个时候我想陪着你，哪怕就陪你说说话”
可是，你不知道，你那几天给得太多，到后面开始吝啬的时候，我倍感失落～但那几天是我最快乐的几天～上半年为数不多快乐的几天

你说“我只是希望尽我的能力，把我能给你的，给你”
可是，你不知道～那些从来都不是我想要的，在我一点点逼问你说“这些我无法接受，我以什么身份接受”的时候，我多希望你说“女朋友”

当我拨开那些挣扎和迷雾，又重新走到你身边的时候，我多么希望迎接我的是鼓励和拥抱～

你总爱问我最近在干嘛，可是你从来不在微信里面问～很多次我都想说，我最近啥也没干，就在每天想着怎么把你约出来

我常常在想，到底什么时候才是对的时候？我想不到，也想不出答案～

而时间一步步往前走，我好像越来越不遗憾，哪怕我最终没能说出口，哪怕我们无法再见一面～

故事应该怎么书写，我不知道～我从来不觉得不够相似的两个人不能在一起，我只是觉得，再猛烈的热恋，也抵不过时间～

那，还是交给时间吧！时间会教会我们如何选择，如何填写答案～

晚安
浅

你问我，在一段感情中一个人太主动了是好事吗？
可是你不知道，从最开始的每天早上的早安，变成现在隔三差五的问候，从最开始每天的无话不谈变成现在下班才会联系，还记得那会你常常和我分享你的生活，你每天吃什么饭，到最后那根黄瓜也没有了后续，让我有一种落差感，也许这就是三分钟热度吗？
我本就是个慢热的人，我对你说，我不相信爱情，我觉得别人喜欢我都是有目的的，要确定他喜欢我，那么我要经过无数次的试探，反复确认，才会敞开心扉，可能很多人都是在这个过程中被我筛掉了，我更加确信自己是对的。
确实，你是一个很特别的人，有些细节上做的确实很好，我常常会幻想着以后，尽管他们说不要幻想和一个人的未来，万一想半天最后不是他呢？岂不是很失望呢。说实话，我从来都没有这样过，我已经很努力的在克制自己了，你说你喜欢我，我老是想问你，喜欢我什么，只是好像没有听到我想要的答案吧，我怕我如果太主动了会被伤害，我没有办法去承受这种痛苦了，他们说爱一个人如果有十分，那么只表现出三分就可以了，还有的七分是留给自己的退路和尊严，我知道我这样想会很自私，不告诉你也很自私，但是我的心不见了，我不敢仔细看你，看着你的眼睛，我忍不住。其实你和我的性格挺像的，有些事就想憋在心里，不愿意说出来。
我有时候生气的点也挺奇怪的，但是好像每次你都发现不了，或者说发现了只是不想说而已，我也不想让你忽略掉我的生气，心里总是想着要是你能自己发现该有多好，然后你能哄哄我。唉，我想的可能有点多吧。
十二点五十七的时候你趴在桌子上眼睛闭着很消沉，我问你是不是困了，你犹豫了一下说是，我说那你快回去睡觉吧，你说一点了就走，我以为你是在开玩笑的，到了一点过一分，你看了看表又看了看手机，说一点了，我走呀，我愣了愣说好，没有往常的亲密，你径直走向了门口，我说慢点，你说好。听着你离开的脚步声，心里有个地方好像堵得慌，后退了几步坐在凳子上发了好一会呆，直到你回家后发来的消息，几句简单的话语就说了晚安，晚安，好梦。