我睡不着觉 满脑子都是你 我梦到你把我删了 朋友圈拉黑 我再也联系不到你了 在梦里就好害怕 真的好害怕 我就醒了 心突突突跳 我放不下你 我以为我能走出来 我发现我不能 很多个时候我都很想你很想很想 分手后我爱发朋友圈 爱发抖音 都是为了给你看的 乖乖 我真的好想你啊 我想和你结婚 很想 想在你当兵后等着你 等你回来打扮的漂漂亮亮去接你 你说你想创业 我陪着你 真的没钱了我就累你一起吃苦 乖乖 我不是天生的公主 我想跟你一起 我半夜给你发了条抖音消息 我很心疼你 玻璃渣子嚼碎了往肚子里咽 累不累乖乖 太傻了 你才是最傻的 我真的好心疼你 但是我发出去我就后悔了 期待你看 又期待你不要看 我想跟你和好 我又怕我发了你说我好烦人 求我不要打扰你了 说我不懂你 我没有删所有的聊天记录 谈恋爱的记录我只在刚开始的时候看 倒是分手说的狠话我没事就颠出来盯着发呆 静静地流眼泪 被推开一万次 我还是想去拥抱你一万零一次 我时常觉得我贱 就我愣在原地 抬脚走也不是 往回看也不是 我不停的看星座运势 看塔罗牌 希望能从中看到我们的希望 但是他们一遍遍告诉我 问题要解决才能走的长远 又说你决定放下 向新生活出发 还说你已经有在暧昧的对象了 我好害怕 我害怕你的个人主页突然出现一个姑娘 但我好像又在等 等她出现了 我就真的没有可以挽回的余地了 我又觉得就算出现了 就我这个执拗的劲 我还是会偷偷难过 人前大大咧咧 半夜悄悄流泪 宝宝 我想不到一个万全的解决办法 我好像解不开这个心结 我不知道我怎么了 我也想很潇洒很洒脱 但是我好像真的像你说的一样 画地为牢 我告诉所有人说我翻篇 但我还在那页纸里 四面全是铜墙铁壁 我好像真的被困住了 我好想你 好想好想 希望你天天开心 幸福勇敢

放肆大胆地去爱去表达爱的感觉好幸福
起因是她今晚把我见面时买给她放在她新车车里的挪车号码牌拍给我看，我说她车车里有我买的东西我觉得幸福，甚至想买更多东西去装饰去填满她的小车，有一种占有且占据的感觉，她说：“我全部都是你的。”“I'm all yours”的这种感觉真的让人欲罢不能，但是我又并不想去占有她，一直以来她都是自由自在的，我心中所渴望的占有无非是我的一己私欲，狭义来讲，我希望在某个维度中她的精神灵魂与肉体是与我相融的；但广义来说她又不属于任何人，她只属于她自己，她是最自在的小精灵，我说过很多次了，她什么都不用做，只要她是颖思只要她在那里我就非常爱她。但其实我能确信，在所有时空中，颖思都是爱我的，我能感受到颖思传递来的关于她爱我的电波。我小心翼翼地把她捧在手心去爱她，只希望她能得到最好的最舒服的爱。
我清楚地记得，我见到她的第一眼，我想要靠近她，牵她手，拥抱她，却又怕靠她太近让她觉得我轻浮或者冒犯到她，我小心翼翼地把手放在她的手臂、肩膀，看着她紧张躲闪地眼睛跟她讲话，然后鼓起勇气去拥抱她，抚摸她的头，用我的左脸和她的头发贴贴，每一个动作都轻轻的，生怕让她不舒服，随着她抱我更紧，我才敢抱她更紧。
包括我在床上亲吻她，每一步也都是小心翼翼，我不敢碰她的身体，不敢碰她的衣服，尽管我非常非常想，但我更想尊重她，爱护她，所以每一步的节奏都在跟着她来，她对我做什么，我才敢对她做什么，我好在意她的一切，所以每一步都在试探，每一步都在拉扯，直到最后一步。事后她还玩笑我怂我0，但我当时所有的想法都是她喜不喜欢我这样做，她希不希望我这样做，我要不要这样做，好吧，这确实怂怂的。
我想表达的只是，我一直都把她放在我心尖尖上的位置，但同时她又沉淀在心底，占据了我整颗心。我今天在跟她说这句话的时候，大脑中突然闪过了金字塔，这三个字我最近在朋友圈我非常爱的一个好友那里看到过好像，我突然就get到了，我去翻遍了她两个账号最近所有的朋友圈也没找到，所以去问她，她表的也正是我对颖思表达的，用李波的话来说就是“是爱的地基与顶尖，是爱的来源又是天花板，在爱的每一个分寸里”。我对颖思的爱就是这样，爱在每一分每一寸，我讲这些并不是要表达我的爱有多伟大，甚至我的爱根本不值一提，只是我想记录下来这些，因为我很开心原来我也可以爱得这样热烈，可以这么直接地表达爱，我无比享受于此，这是我人生中第一次，真的就是for the first time in forever，但也只有这一次，因为我看到颖思我就知道她就是the one，the only one，我无法想法没有颖思的日子，但我可以想象出未来每一天有颖思该会是多么的幸福。
p9是我前几天发给颖思的，也就是她微博提到的所谓的“小作文”，记录了我前几天关于爱的心情和心路历程，在我感受完自己的内心后再像我的爱人传递，大胆地表达情绪和表达爱，更能让我爱得更加有力量，这是我现在人生中最幸福的时刻，我也知道以后会有更多更幸福的时刻，因为我有了颖思，所有事情都会变得更好，好的一切才刚刚开始…
我和颖思也是…

我讨厌别人和我说对不起 你说了对不起然后我就要原谅你 如果不原谅你那又会变成我的过错吗 我从不否认和你在一起的时候那些快乐的日子 至少那个时候我也是真心幸福的 但是后来发生的种种早就消耗光了我们之间残存的那些感情 后来我也曾讨厌过你 对你极尽冷淡 我不知道那天你喝醉来楼下抱我到底是出于什么 是觉得对不起我吗还是在酒精的刺激下回想起我们那一丁点幸福时光 或许你有付出过真心吗 在看到我和别的男生关系好对我的冷淡是因为吃醋吗 在冷天我开完车回去你用你的手给我暖手是因为爱吗 骑共享单车你把我拥在怀里的时候 你发烧全身滚烫一定要粘着我 疯狂吻我的时候 你坐在我旁边等我画石膏娃娃帮我扎头发的时候 我们在朋友看不见的地方偷偷牵手的时候 你为了等我开会零下十几度在教室外面拿着我爱吃的等我的时候 你让我去陪你上高数课下课躺在我怀里休息的时候 你让我躺在你怀里睡觉你偷偷亲吻我的额头抚摸我的鼻梁的时候 你总是接过所有的行李什么都不让我拿的时候 你知道我想喝水不惜跑到很远的地方去买一瓶递给我的时候 我总能精准的回忆起你对我的好以至于忘了你也是个很差劲的人 但是我从不后悔 我相信我遇到的人都会教会我一些事 谢谢你让我明白在恋爱中不要让伴侣成为自己生活的全部 谢谢你曾经带给我那些独一无二的美好 我们永远不会是一条路上的人 我渴望自由 我要出国读书 你的家里催你很紧 让你结婚生孩子 你说你的女朋友比你大三岁 在我调侃你们的时候我听出你好像没有和她结婚的打算 我想我们永远不会在一起了 我们的故事早就应该画上一个句号了 最后的最后我还是希望你幸福 我会比你更幸福