#每日一善[超话]##‍每日‬一善##‍阳光信用#
最好的药物是忙碌，最好的医生是睡眠最好的疗愈是读书，最好的爱情是自爱，最好的自爱是自律。宇宙如同世界，而人们只是一颗颗渺小的星星，星星永远无法超度宇宙，但在漫天星辰中……总是需要着它们发光，宇宙需要星辰，星辰需要宇宙，同理，当你抛弃自己时，世界其实还需要你，只是时机未到。

今天先呼吸一下 明天再编辑其他照片
然后明天要去面试！虽然不知道结果会怎么样，但是先把堆积起来的情感都在这条微博上抒发一下好了！
首先就是超级感谢大家能来！讲实话还是第一次发现yyt里能堆下这么多人。我的情绪延迟非常严重，昨天其实并没有多少想法说wmm解散了对我来说是多么现实的事情，就是好虚幻啊。但是对我来讲，要结束了不等于已经结束了，吧。所以保持着我们现在还是四个人还是未命名 这样的心态度过了上周的最后几天，因为就算是一秒的力量，也足以创造一个奇迹对吧！
不过好像睡醒之后开始感情化了，好像每周都能见面的人，突然这周开始可能再也见不到了，能在台下注目着我喜欢着台上ururu的人可能以后再也不会喜欢了，平日里打趣的最好的未命名也不再存在了，和那句歌词一样「君がいないの?」。就突然感觉好像我的情感世界遭遇了巨大的风暴一样，都变成了残骸碎片，都只能变成脑海里的回忆。我好像有点分离焦虑，很担心别人不喜欢我，很担心别人在背后说我的坏话，但是如果能见面的话，这些事情都抛到脑后了，因为见面就是最好的回应了对吧。
所以 希望不要离开ururu了好吗。虽然接下来的天可能见不到大家了，但是还是有些私心的想下次有机会的话还要见面！因为好喜欢大家好喜欢舞台也好喜欢未命名！所以所以 下次一定一定还要见面！お願いします！

其实我很久没有发微博了。我一直觉得这个平台是我不曾被人看见的。写下这些话，就像一个漂流瓶在信息的海洋里流浪。
大概是一封永远没有收件地址的信吧。
我一直在等待，却不知道在等待什么。
一直在执着，却不知道在执着什么。
偶尔觉得愧疚。骗人的，其实是经常。
大概是英语里often和sometimes 的区别。
最近一段时间回忆总像洪水一样涌来。我总在拿此刻的心境去想过去的人和事。我知道这样做不好。
因为人总会变。
我总在想，如果当初做的更好一点，会不会就会有好结局。
但心里有一个声音在告诉我，没有如果。
有些事发生了，就没有办法改变。我也永远没办法，以游离者的心态去看待彼时过往。
好像一切糟糕的事情都不存在了。当真的不再有未来的时候，就只剩下些开心的，欢愉的，在记忆里一遍遍反刍然后鲜亮生动的。
要不要去找回来呢。
我不知道。我想，糟糕的事发生自有其原因。有些话说出口，就已经不能再有以后了。
会难过的。那些，再也没有可能性的东西。那些，本来很好却被打破的东西。
我只是遗憾，没能定格在最好的时候，非要搞砸。
一次又一次这样，看走眼，付出心血。我好笨。
好朋友的概念，我总有新的认知，却又真的无法定义。
一定要这样，难过与想念时说出口，全都成了不值得，说服自己的理由。可一个人想想，却全都是很好很好的那些画面。
会恨吧，恨自己看错，恨自己最后也没能被好好对待。我不是一个温柔的人。却总愿意温柔至结尾。
最近做好多梦，有天梦到说了好多好多话给你，解释清楚了我所有的一切。没有误解，我的那些话都被听懂。
睡醒好开心，突然觉得释然了。
越长越大，再也没有力气和别人解释自己是个什么样的人了。
我一直一直在说真话啊。我真的好厌倦那些猜忌与怀疑。我从始至终，都是我所展现的这样啊。
为什么，大家还是不相信呢。
大概，有些人就要彼此误会一辈子了吧。
日子总要过去的，我们还要遇到好多好多人。我们还要错过好多好多人。
总有一天，我们都再也不会在回忆里熠熠生辉了。
一想到那一天，我就唏嘘短叹。
你会来找我吗。在赛博的世界里，在残存的回忆里。
不会再有什么交集了，除了做梦。在街上看到一些人和事时仍会与过去不期而遇。
我会想哭，却悲哀地发现没有委屈的理由。
大概是我做的太好了。好的，让我觉得一点错都没有。没有错，就不能愧疚，也不能哭。
我会想念。偶尔会想，有你在就好了。有很多很多想分享的故事，我都说给自己听了。见到讨厌的人的时候，会想还得是你啊。我们的吐槽肯定特别有意思那个时候就会特别想念。
但还好啦。我不想骗自己我不在乎。
我怎么，能做完美过客。我不能做。
以后要好好生活。
我会再等等。即使我知道没什么意义。
等着等着，或许我就走了。
真是的，女孩子气。
可是，拜托，不要忘了我啊。