初识你身穿蓝色的裙子，给我的第一印象还不错，这是你第一次为我做饭的时候，不知不觉六年了，相识五年，相知不到两年，分离一年，其实当初感觉你对我伤害挺深的，最后想想，何尝你不是把自己逼上绝路呢，女人不易，一个漂流在外的女人也不容易，女人不论在哪里都是吃亏的，我知你不易就好，偶尔你还会被人以另外一种方式提起，但是没事，都过去了，初始的执念，中途的心不甘，到如今的度过这次的空窗期，你最近夜里会不会伤心的流泪，其实，我也不值得你流泪，你年龄小，等你再过几年，你就会想起当初我给你说的那些，其实，我以为你今年会结婚，但是你没有，想想你们也不可能结婚，那么大的排场你竟然没有结婚，替你不值，上次别人还提起你们，我们都挺惊讶的您们还不结婚，从慢慢的打扰你到慢慢的淡出，你父母也挺好的，不知道到底谁这么幸运能摊上这么好的丈母娘，老丈人。工作不干了，但是你的传说可能会被流传下去，当初分局一直流传着我们的传说，一大帮人估计现在会以我作为反面教材吧，警示别人吧。生命中遇到的都是老师，总是在不知不觉中教会我许多知识，别人带我在澄县好好的逛了一逛，吃了我不曾吃到过的食物，和你认识那么久听了你许多承诺，但是每一次都没有具体实现过，也过去了，以后别人在提起你，我就会说都过去了，不会刻意隐瞒什么，一个五组，一个六组，挺近的，可能你最后还是会回到澄县的，听说小韩的大哥还没有结婚，我现在一天就爱吃瓜，什么瓜都吃，可能有一天会吃到你的瓜，那个时候我应该风轻云淡吧，可能现在你还在逃避吧，没有什么好逃避的，感谢生命中有你的出现，也感谢上苍让我们有机会在一起过，从此之后我将浑浑噩噩，不会像以往那样叫真了，世上唯有情字最难看透，以后不看了，等我以后想想，都是最年轻的你，可能我也会感觉自己的幸运，下来大家都快要结婚了，当初说过，我不在了，会给你把后面的路铺好，现在不用了，一年之期已过，我也该开始新的感情生活，诉我冒昧，用整整一年时间去放下你，这一年实在不好过，不像你，我们这头分手，隔天小韩就来了，我不像你感情经历丰富，不知道你们家的彩礼是20万还是12万，不知道你们家现在是什么要求，不知道他的高血压最近有没有爆表，不知道她的腿还能坚持多久，你家里的担子是不是在往你身上偏移。你会不会看我都不在意，我只不过是记录一哈自己的经历，未来我会吃到你的瓜，不要让我吃瓜的时候吃不下饭。

其实我很久没有发微博了。我一直觉得这个平台是我不曾被人看见的。写下这些话，就像一个漂流瓶在信息的海洋里流浪。
大概是一封永远没有收件地址的信吧。
我一直在等待，却不知道在等待什么。
一直在执着，却不知道在执着什么。
偶尔觉得愧疚。骗人的，其实是经常。
大概是英语里often和sometimes 的区别。
最近一段时间回忆总像洪水一样涌来。我总在拿此刻的心境去想过去的人和事。我知道这样做不好。
因为人总会变。
我总在想，如果当初做的更好一点，会不会就会有好结局。
但心里有一个声音在告诉我，没有如果。
有些事发生了，就没有办法改变。我也永远没办法，以游离者的心态去看待彼时过往。
好像一切糟糕的事情都不存在了。当真的不再有未来的时候，就只剩下些开心的，欢愉的，在记忆里一遍遍反刍然后鲜亮生动的。
要不要去找回来呢。
我不知道。我想，糟糕的事发生自有其原因。有些话说出口，就已经不能再有以后了。
会难过的。那些，再也没有可能性的东西。那些，本来很好却被打破的东西。
我只是遗憾，没能定格在最好的时候，非要搞砸。
一次又一次这样，看走眼，付出心血。我好笨。
好朋友的概念，我总有新的认知，却又真的无法定义。
一定要这样，难过与想念时说出口，全都成了不值得，说服自己的理由。可一个人想想，却全都是很好很好的那些画面。
会恨吧，恨自己看错，恨自己最后也没能被好好对待。我不是一个温柔的人。却总愿意温柔至结尾。
最近做好多梦，有天梦到说了好多好多话给你，解释清楚了我所有的一切。没有误解，我的那些话都被听懂。
睡醒好开心，突然觉得释然了。
越长越大，再也没有力气和别人解释自己是个什么样的人了。
我一直一直在说真话啊。我真的好厌倦那些猜忌与怀疑。我从始至终，都是我所展现的这样啊。
为什么，大家还是不相信呢。
大概，有些人就要彼此误会一辈子了吧。
日子总要过去的，我们还要遇到好多好多人。我们还要错过好多好多人。
总有一天，我们都再也不会在回忆里熠熠生辉了。
一想到那一天，我就唏嘘短叹。
你会来找我吗。在赛博的世界里，在残存的回忆里。
不会再有什么交集了，除了做梦。在街上看到一些人和事时仍会与过去不期而遇。
我会想哭，却悲哀地发现没有委屈的理由。
大概是我做的太好了。好的，让我觉得一点错都没有。没有错，就不能愧疚，也不能哭。
我会想念。偶尔会想，有你在就好了。有很多很多想分享的故事，我都说给自己听了。见到讨厌的人的时候，会想还得是你啊。我们的吐槽肯定特别有意思那个时候就会特别想念。
但还好啦。我不想骗自己我不在乎。
我怎么，能做完美过客。我不能做。
以后要好好生活。
我会再等等。即使我知道没什么意义。
等着等着，或许我就走了。
真是的，女孩子气。
可是，拜托，不要忘了我啊。

中年男人最大的痛苦，
莫过于爱上了别人的妻子，
忘不掉，舍不得，放不下，
连吃醋都成了自作多情。

见面、吃饭、逛街这种事更是奢侈，更不用说拥抱了。无法与她相濡以沫，常常陷入相思之苦，深夜思念，无法入眠，这种痛苦，只有经历过的人才懂。

人得有理性，不能看到喜欢的人就是去做违背良心的事，要学会控制自己，再爱，再喜欢，不允许就是不允许，不能越雷池半步，坦坦荡荡的做人，才会被人尊重，那份心底的爱用另一种方式释放。

一边骗着自己老婆带孩子做家务免费保姆，一边和别的女人互诉衷肠，这个谁不会？想做谁都可以，不这样做是因为有良知有知耻之心。

自己的饭吃多了，吃腻了，没有新鲜感了。别人家的饭没吃过，总想吃别人家的饭，千方百计去偷吃，找刺激，小心色字一把刀。

但，话又说回来！

人生很短暂，遇到了心动的人，该爱就爱，该放开的就不要装端正，无需伪装自己，委屈自己，因为男女在一起，无论为情为性都不可耻。

可是很多情缘都是错的时间遇到对的人，爱上了不该爱的人，所以才心痛纠结于爱而不得。

若实在放不下，大胆去爱一回又何妨？

#初秋多巴胺##100种表达爱的方式#