【人生何为】
因为疲乏，晚9点半就已入睡。10点过被同事电话打醒，之后2小时脑子便清晰了许多。短暂睡眠给身体解了乏，也不能光耗着时间，于是起来看会儿直播和书。
讲商业创业的张老师，从粉丝量级来看，也算是牛人了，在她20分钟的直播里强调了一句话，而我知道话语的原始出处。毕竟这些年看过本杰明·富兰克林、查理·芒格、稻盛和夫相关的几本书，对里面提及的一些精神、思想内核的观点记忆颇深。
看《软技能》，发现自己再次和其中一篇作者有相似的思想观点，只是他的话语更加精炼、聚焦、高质，自己曾经的表达更为朴素、零散。
想起近日在一位领导桌上看到了关于王阳明的书，于是便和他聊了起来，讲了编书人和阳明先生的关系，毕竟阳明先生是我在思想上的偶像之一，自然应当清楚。几年前开始了解阳明先生的故事和思想理论。
思想上，另一偶像是老子。不过《道德经》还没读透，不过就算透了，我也无法做那个出世之人，认清自己的浅薄，但好的思想，要能懂得欣赏，有些当然也可结合实际灵活选用。
曾经看到过的印象深刻的话其中有2句:二十多岁的生活方式决定了三十岁的打开方式（个人觉得可以以此类推，也就是每个阶段，人生其实都可以有新的开始，永远不晚）；现在的我们，是过去每一刻的我们叠加在一起的。
人生的某一面，究竟想做什么、该做什么、能做什么，于我是很清晰的，但一直找不到缘由。直到最近，加大号姐姐发现我有个特点——对过往有些事情记忆很清晰，我才知道，为什么我会对人生的某一方面格外清晰，因为“怕”。
随意吧人生，快活吧人生，读想读的书，走想走的路，见想见的人，说想说的话…人间，一切都值得[心]

今夜是我学生时代的最后一晚，也是宿舍四个女孩的最后一晚，明天醒来敏敏就又会离开，然后是我，最后是武老师和啊拽，904即将各奔东西，旅游团也即将散伙，八个人终究是很难再聚集。我曾经以为我会意气风发地踏入这个新阶段，直到现在才感受到一个人将面对的孤独、害怕和迷茫。
两年很短，今天的老师又和研一时课设的老师一样，两年前苏平老师问我们从哪里来，今天老师问我们将往哪里去。该去哪里呢？王璐老师说希望我们仍有初心，人生路漫漫为何只能追求这些金钱，苏平老师鼓励我们勇敢试错，无论做什么总有一天能有自己的天地。我没想过意义，却总是以各种形式阴差阳错走上我曾设想的那条路，现在也不过是像个赌徒，押宝自己的未来和人生的方向，如果输了，只能是安慰自己大不了回头重新开盘，人总得为自己的选择买单
今天祝自己，毕业快乐

嗯 我小时候真的恨过你们 特别是你们刚离婚那几年 走在路上碰到个熟人 都要来问我一句 你爸妈离婚啦？你跟谁?他们每个月给你多少钱?刚好又是那几年 我没有父爱也没有母爱 外婆小姨照顾我 最需要你们爱的时候什么都没有 所以我从你们离婚那年 我十岁就开始有叛逆期了 我曾经想过很多种死法 但是你们只有我一个 妈妈一直都很爱我 做的一切事情都是为我考虑 这种爱压得我喘不过气 在这边检查完身体没有及时回学校 扯理由去看了孤注一掷 我的左边 右边都是一家三口 虽然他们看电影的时候很吵 吵到我看不进去 我还是很羡慕他们 在我记忆里的一家三口 没有去过电影院 没有逛过街 没有吃过饭 倒是离婚之后还一起吃过 不过跟一大伙亲戚去爬了山 在瀑布旁边留下一张我们三个的合影 是什么表情 场景是什么样的 我一闭上眼镜就能看见 你们不相爱凭什么结婚 为什么要生我 现在我分不清什么是爱 好像爱了一个人 我不知道怎么表达 写了一首歌 我的部分里面都是关于她的 她好像也没听出来 然后我会多想 会想她在敷衍我 打游戏的时候看见她跟别人会乱吃醋 会生气 还会乱想 会自我感动 结果人家什么都不知情 让我喜欢上应该是一件很窒息的事情吧 所以我该不该放弃这三年多的喜欢