宣布茉酸奶山楂味成为我的新宠 能开到鹤壁辛苦它了[抱一抱][抱一抱]东哥18岁生日过一次快要我老命了 想了好久要买啥 呼呼我就买！尊滴爱拇指生煎但是没有在新乡吃的月盛楼好吃！这个麻辣香锅也不错！把鹤壁的麻辣香锅已经都吃遍了 昨天放假lyd说去吃好的 我选择了麻辣香锅！最后一张升级了手机发现了看啥都新鲜哈哈哈 之前咋没发现这个猪咧[awsl][awsl]这几天最开心的是美术好像考到了将近两百分哈哈哈！上岸！！

哈哈，我是不是还挺不像一个大学生的[坏笑][坏笑]

我竟然，坐在了人群里写东西，这是怎么了？孤独怕了吗哈哈哈哈

我也曾是在操场上跑圈的众人之一，你说那时是不是也有一个人害怕孤独却一个人坐着呢？我害怕孤独吗？好像也不，几岁的时候来着我就能写出“享受孤独”，那时最爱的就是深夜被窝里的宁静，只顾低头赶路，未尝抬头看月亮

丞子，今天月亮离我好近，是不是代表你也没走远

等到可以抬头看月亮了，反而开始营造害怕孤独的感受，我害怕的到底是孤独吗？稍加思索，就可以窥见其实我害怕的只是改变，于是，我把它强加给孤立，孤独，迷茫…好像说得越严重，我越可以心安理得的逃避

可为什么我怕改变呢？我不想失去的究竟是什么？毕竟现在的我看起来好像什么都没有，或许我打心底里还是不想逃离那些积极正向的情绪，比如高考出分后全家人的赞赏和开心，比如在我心里始终放不下的丞子，还有大学前两年形同中心的地位，我好像都放不下

我深知自己是十分看重心的人，那我们想象一下，考研一战上岸211，有一个比丞子气质更好的男孩子在等我，也可以做导师圈里左右逢源必不可少的学生，你还会害怕吗？好像并不会，但好像，也没有很期待…

现在再去思考，我想要的究竟是什么？好像是一份简简单单的生活，但不是普通的平淡，而是自己想做的事儿在努力下仍然可以做成，但平时就是恬静的重复着日复一日，我好像真的不想再混迹在所谓的“名利场”，不想再为不知道意义的称号挤破头，我是个足够情绪化又足够脆弱的人，不想看见一点自以为不善的眼神，所以，真的不太想混迹在人群里

可能是短时间内接触的人太多了吗？竟发现大家好像都不过如此？刚刚看见韩韩也像我一样陷入低谷，这算低谷吗？本来我觉得是，可我现在却认为或许是正常的呢？是我前两年太浮躁了，做事儿总想要个结果，可人生，本就不是事事有意义啊。再去想，我是真的一点没有进步吗？当然不是，初入大学我好像整个人还有些抑郁，现在却没有了，可以很大程度的接受自己的缺点；初入大学，我觉得爱情友情都非常重要，值得我放弃很多，可现在呢？遇见过丞子，我完全知道了什么才是真正的爱，虽然有时还是不甘寂寞，却可以轻易辨别可不可行，然后有适度的相处，同时，丞子最后教会我的，不就是别事事求结果吗？懂得克制自己才是更应该做的。这些，不比所谓的荣誉称号更来的实在吗？况且，站在一个对我来讲有些幸运才站到的学府，我成为了全校153名学生代表之一，得到了学生会的优秀个人奖项，这对我来讲，也许已经是种该被看到的满足。而且，我想，大学教给我更多的是有自信的普通，是舒适着孤独，这些一定会是我人生莫大的财富。

那么那么，我前几天问的问题，做的这些又有什么意义呢？意义这不就来了吗？生活的道理总是藏在一件又一件日常大小事儿中，也要通过做些自己没兴趣的去磨练意志力和执行力，人家不都说嘛，实践是检验真理的唯一标准，但我总是思想上的巨人，行动上的矮子，于是才有些事儿一直失败，如果用两年，可以磨练我毛躁的性格，那也将是我很大的获得，毕竟以前我以为改不掉的[努力]

没事的，加油哦，我还是我，一点一点进步的，虽然在人群中，却可以看见自己的我，加油加油[打call][打call]

原来忙疯了是这种感受[拜拜] 上午十点在食堂吃了早餐（一食堂的菜这几年真的一点没变[doge]）然后就一直忙到20:30，中途没休息[悲伤] 然后回家急急忙忙收行李开车赶高铁，在小区门口买了面包，等红绿灯就啃面包，真的绝了。

前些天去游泳，靠边时站在浅水区休息，夏美女说我整个脸发白让我赶紧上岸休息[允悲]难道是游太久了[晕]

昨晚护肤时不小心吃到护肤品，今早起来满嘴白沫[允悲][允悲]再三确认自己是不是还在做梦哈哈哈哈，现在整个嘴还是麻的[裂开]

危险三角长了个闷痘，都不敢动它[二哈]

额头不知怎么有伤口，直到无意间摸脸时才发现，也算无敌了

弟弟的女朋友给我寄了好多煲汤药材✌

噢，明天要早起