人生就是一场感悟和经历的过程，风雨人生，总有一种感觉让我们委屈；总有一些希望，让我们在风雨之后看到彩虹。无论什么时候，无论经历了什么，都要让自己心存善良和感恩，努力去遇见生活的温暖。如果不努力，你怎么知道自己有多少实力？努力从来不是演给别人看的，更不是为了敷衍自己，只是为了让自己有能力去过自己想要的生活，用自己喜欢的方式过日子。毕竟，努力过后可以选择更好的生活，而不是被生活所选择。#钰新和一#

接着上回，我那个朋友找了很多，内容如下：
√首先你需要立马停止纠缠行为，记住是立马，慢慢地把重心放在自我提升上。暂时先不要在暴露出你的情感需求了，而是需要创造机会和对方能够有一些自然正当的接触，不管是聊天还是线下见面。

我常说的需求感话题，就可以在这里运用起来了。在摆正你的位置后，运用合理化的诉求进行复联，前任是能够接受的。关于需求感类的话题，你需要按照“给对方台阶下（夸赞对方某某能力优秀）+提出你的直接诉求”的原则去进行。

当然不要以为前任愿意回复你了，你就大功告成了。这时候距离消除抵触情绪还有一阵子，不要这么快暴露出你的“马脚”。按照“三三三聊天法则”保持适度的联系，才是王道。
√对方的抵触情绪，一是看你先前纠缠的过分程度；二是看对方曾经对你感情的付出程度（付出越多，受到的伤害越大）。

挽回者在实施纠缠行为的时候，他们肯定是知道后果的，但是因为自我安慰的心理，哪怕只有1%的可能前任会被你感动，他们也会选择盲目实践。

这是因为很多人缺乏换位思考能力和共情能力。虽然能够意识到这样的行为可能会给对方带来伤害，但这也仅仅是潜意识层面的觉悟，意识层面还是被自我安慰，被“万一成功了呢”的侥幸心理控制了，因此压根无法控制自己的行为。

真的“激怒”对方后，我们意识层面的觉悟才开始“后知后觉”的出场。但即便这样，也很少有人能够真正说清楚自己“错在哪里了”、“为什么会错”。只能用一些笼统的回应，比如“我找他的时候他刚好和同事在一起，我让他尴尬了”、“我联系的时候，我前两天才被他训过”等等。

你需要知道你自己问题的根本是因为心态的焦虑（意识层面的冲动），而非外在那些次要的因素。这时候心态调节就显现出它的重要性了。绝大部分挽回者是没办法很好地调节自身的心态的，往往需要借助后天的努力去改善，比如：转移注意力、寻找咨询师帮忙疏导、找朋友监督你起到敲警钟的效果等等。
√与此同时，你需要注意言行的一致性。千万不要今天承诺了对方愿意尊重他的决定了，明天继续开始越界行为。你一定要做靠谱的事，给人靠谱的感觉，既然承认了之前的错误，就不能再次犯同样的错。

“我知道我们走到这一步，我有很大的问题，但是我现在所做的这一切，我做了就做了，我知道你现在烦我，讨厌我，甚至恨我，其实我也恨我自己，我恨我自己不去不求回报的付出，像个傻子一样，恨自己不长记性，一次又一次吃掉我给你画的大饼，我恨自己的恋爱脑给你加了那么多的光环，把你想的那么完美，可能之前我做的那些对于你来说是纠缠，但是我这次会用理智的方式来爱你，我做了我甘心做的，不求结果，但求我离开你之后，我能真的不后悔。”

他的心态就是： “你不需要做什么，哪怕你对我态度不好，我都爱你”。

我有一个同事，人很好，工作努力，年度考核多次优秀，可是始终得不得提拔重用。我们都不知道怎么回事。若干年后的一天，我们和单位二领导讨论工作结束后，有人提到了这个同事。二领导说只要大领导还是单位的大领导，他永远不会被提拔，我们都很奇怪。后来我们才知道，原来是大领导刚到单位的时候，去他们部门调研，气氛热烈，大领导很开心，让大家提问题建议。这个同事就提了一条，家属院没有健身活动器材，是否可以增加一些。大领导很高兴，说这个建议好，身体是革命的本钱，没有好身体怎么能干好工作。不多久，家属院里安装了各种健身活动器材，大家很高兴，对大领导的评价达到一个空前高度，听得进去基层意见，关心职工生活，所有同事都恭喜这个同事，说你看看，你一个建议，大领导立马安排，这么重视你，你该飞黄腾达了，各种恭喜各种小拍马屁。最后，二领导告诉我们，他给大领导留下的印象是心不在工作上，不可能对工作负责，能力再大都不会用。